— Кажется, был.
— Я так и знал. Говорил же Ваньке: вешай замок, а то непременно что-нибудь сопрут, вражьи дети!
Доктор, у меня болит правая нога.
— Я думаю, что вся причина в пожилом возрасте.
— Вы ошибаетесь, уважаемый. Ведь и левой ноге столько же лет, а она меня совершенно не беспокоит.
Посетительница картинной галереи долго рассматривала на картине нищего в лохмотьях и, наконец, изрекла:
— Это ж надо! Не имеет денег на более или менее приличный костюм, а позволяет себе заказывать портрет да еще в такой дорогой раме!
Перед началом концерта конферансье объявляет:
— Исполняется Шестая симфония Шостаковича!
Муж зло шепчет жене:
— Говорил я тебе, чтобы ты скорее собиралась! Видишь пять симфоний пропустили!
Молодая девушка пошла с женихом на бега. Она поставила на какую-то лошадь, но проиграла.
— И слава Богу, Роберто, — сказала она, — если бы я выиграла, то все равно не знала бы, куда девать эту лошадь.
Миссис Мейпл ненавидела очереди, и люди, которые старались пролезть вне очереди, вызывали у нее возмущение.
И вот однажды, когда миссис Мейпл подходила к кассе, один молодой человек попросил пропустить его, так как он, мол, очень торопится.
— Тем более, — сказал он, — у меня всего одна банка собачьих консервов.
— Проходите, пожалуйста, — громко разрешила миссис Мейпл, — если вы так проголодались!
Миссис Смит решила посадить дерево около своего дома и обратилась за советом к опытному садовнику.
— Мне нужно такое дерево, которое не очень разрастается, но чтобы от него было много тени. Пусть оно будет не из тех, что сбрасывают листву. А зимой между веток должно проглядывать солнце.
Садовник долго молчал, раздумывая.
— Мэм, — сказал он наконец. — Вам не нужно дерево. Лучше купите… зонтик.
Американский миллионер, коллекционер автомобилей, возвратился из поездки по Голландии.
— Знаешь, дорогая, — говорит он жене, — мне повезло приобрести одного Рубенса.
— Ты молодец у меня! И сколько в его моторе лошадиных сил?
Пришла бабка к соседу, просит письмо дочери написать.
Начала диктовать:
— Пиши: «Дорогуша моя, дочечка…»
И так нежно слова произносит… А в конце и говорит:
— А-ну прочитай, что ты там написал.
— «Дорогуша моя, дочечка», — пробасил первые слова парень.
— Ах ты ж, неумеха, — рассердилась бабка. — Разве я тебе так говорила? Надо же писать нежно, так, чтобы за душу брало! А ты?
В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив ее, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается бабуся.
— А вы, товарищ лектор, «подушечки» ели? Вокруг — конфета, а внутри — варенье. Вот интересно, как это оно туда попадает?
Однажды Насреддин сказал друзьям:
— Несколько дневных часов летом равноценны трем зимним дням.
— Почему так? — полюбопытствовали они.
— Я это установил на опыте, — ответил ходжа. — Если я постираю свою одежду зимой, требуется три дня, чтобы она высохла.
А если я постираю ее летом после обеда, она высыхает до вечера.
Во время путешествия по морю кто-то спросил Насреддина Афанди:
— Вы, наверное, много путешествовали, уважаемый Афанди, скажите, отчего вода в море соленая?
— Чтобы рыба не протухла, время от времени в море насыпают соль, — ответил Афанди.
У Афанди спросили:
— Что лучше: солнце или луна?
— Конечно, луна.
— Почему?
— Потому что солнце светит днем, когда и без него светло, а луна освещает темную ночь.
В итальянском городке на выгодное местечко в муниципалитете претендовали два человека: один с протекцией, другой — без. Оба ответили на все вопросы. Отчаявшийся экзаменатор спрашивает у кандидата с протекцией:
— Скажите, синьор Карлуччи, когда была Столетняя война?
— Началась в четырнадцатом веке, а окончилась в пятнадцатом.
— Блестяще! А вы, синьор Пуличи, — экзаменатор повернулся ко второму кандидату, — не могли бы нам сказать более точно!
— Извольте. Началась в тысяча триста тридцать седьмом и окончилась в тысяча четыреста пятьдесят третьем.
— Прекрасно! А теперь назовите нам убитых, синьор Пуличи, и поименно, пожалуйста!
Хозяин рассердился на своего осла и поклялся, что не даст ему овса. Наступил вечер, и хозяину стало жаль животное.
Тогда он позвал сына.
— Насыпь ослу овса, только не говори ему, что это я велел.
Юродивый глотал сливы вместе с косточками. Когда над ним начали смеяться, он сказал невозмутимо:
— Когда сливы взвешивал продавец, то я должен был платить и за косточки, почему же теперь я должен их выбрасывать?
К одному хозяину забрались в дом воры. Когда они, обокрав его, ушли, хозяин выбежал из дома и побежал за ними.
— Чего тебе надо? — удивились те.
— Хочу видеть, как с Божьей помощью можно легко приобрести вещи и ценности, — ответил тот.
Шеф читает докладную записку своего референта. Морщится, улыбается. Потом говорит:
— Уважаемый! Если интеллигентный человек не знает, как пишется слово «интеллигент», он пишет «культурный человек». Испытанный способ!
В классном журнале учительница сделала запись о плане на завтра:
«Провести с детьми экскурсию в парк, понаблюдать за воробьями, спросить, почему они не улетают на юг».