Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал...

Еврейск.

987 Учительница:

— Кто знает, какое лекарство приготовляют из молока кобылиц?…

— Рыбий жир…

Польск.

988 Экзаменатор:

— Платонов, что можете вы мне сказать про Юлия Цезаря?

— Как про всех покойников, господин учитель, только одно хорошее…

Болг.

989 — Павлович, скажите, где находится Сибирь?

— В Азии, господин учитель.

— А каким путем можно попасть туда?

— Через окружной суд, господин учитель.

Белорус.

990 Ученица читает и разбирает:

«В шапке золота литого

Старый русский великан

Поджидал себе другого

Из далеких чуждых стран…»

— (подумав) «Великан» — подлежащее, «поджидал» — сказуемое. Где поджидал? — «В шапке золота литого» — обстоятельство места.

Осет.

991 Учитель спрашивает ученика:

— Вы знаете разницу между термометром и барометром?

— Отлично знаю.

— Прекрасно! Так скажите, в чем она заключается?

— В совершенных пустяках, господин учитель: один из них висит внутри комнаты, а другой — снаружи.

Филиппин.

992 — Госпожа Канавкина, что вы знаете об общем свойстве газа?

— Он… Он… Мне, Петр Николаевич, стыдно…

— Это еще что за новости? Говорите!

— Он… он… очень воняет!

— Я спрашиваю не про осветительный газ, а вообще про газ… Госпожа Петрова! Скажите вы!

— Газ… газ… газ скоро носится ветром и мнется. Мне сделали газовое платье и…

— Вы только о нарядах и думаете! Госпожа Палкина! Скажите хотя бы вы.

— Газ легче воздуха.

— Ну вот, хорошо. Легче воздуха. И потому… что?

— И потому, когда пьют лимонад, то газ бьет в нос, и человек, извините, икает.

Рус.

993 Молитва гимназиста:

— Милостивый Боже! Сделай так, чтобы Лондон стал столицей Дании, как я написал вчера в контрольной по географии…

Франц.

Медвежий суд

(Родители и их дети-ученики)

994 Интереснейший отчет о своих прогулах предоставил в учительскую второгодник Владек Враницкий. Только за последний месяц у него два раза горел дом, трижды взрывались баллоны с газом, пять раз прорывало трубы с водой и шесть раз трамвай сходил с рельсов.

Польск.

995

— Пабло! Ты сегодня идешь в школу? — спросил отец сына, видя, что тот не собирает портфель.

— Нет.

— Почему?

— Учительница просила, чтобы сегодня пришел ты.

Мекс.

996 — Тебя спрашивали сегодня в школе?

— Спрашивали…

— А что?

— Почему вы на родительские собрания не ходите…

Литое.

997 — Да он и в этом году в том же классе сидит, — говорит Ромина мама своей знакомой.

— Э нет, это неправда, — вмешался Рома, — в прошлом году я был в третьем «А», в этом — в третьем «Б».

Укр.

998 — Снова у тебя по поведению двойка. Что ты сделал, бандит?

— Ничего я не сделал.

— А за что двойка?

— Да учитель послал меня копать школьный участок, а я не пошел.

— Почему же ты не позвал маму?!

Азерб.

999 — Что ваш сын собирается делать после окончания школы?

— Если он будет учиться, как сейчас, то сразу после школы выйдет на пенсию по возрасту.

Латв.

1000 Ренэ и Жан‑Поль встретились на улице.

— Значит, ты уже ходишь в школу? — спрашивает Ренэ.

— Хожу?! — воскликнул Жан‑Поль. — Посылают!

Бельг.

1001 Владя хвалится Пепику:

— Когда идет дождь, мама всегда встречает меня у школы с зонтиком…

— Подумаешь, меня мама встречает у школы с ремнем.

Словац.

1002 Учительница:

— Может ли кто‑нибудь из вас привести пример, что от тепла тело расширяется, а от холода сжимается?

Ученик:

— Можно мне? Дни летом становятся намного длиннее, чем зимой.

Швед.

1003 — Папа, я хочу тебе сделать подарок ко дню рождения.

— Лучше не делай мне подарков, а внимательно слушай, что говорит учительница на уроке.

— Поздно, я уже купил тебе галстук.

Англ.

1004 В школе задали сочинение на тему. «Мои родители». Девятилетний мальчик написал: «Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих привычек нам их уже не отучить».

Швейц.

1005 — Теперь ты видишь, что мои оценки подтверждают полную неэффективность школьной системы? — говорит мальчик отцу, подавая дневник.

Рус.

1006 — Объясни мне, Жак, почему тебе в школе достаются только самые низкие оценки?

— Не знаю, папа. Возможно, более высокие у них идут на экспорт.

Алж.

1007 — Не хочу идти в школу! — хнычет шестилетний Пепик.

— Почему?

— Потому что мне скажут: напиши «А».

— А почему же ты не хочешь написать «А»?

— Потому что потом скажут: напиши «Б».

Словац.

1008 Во время проверки в школе инспектор спрашивает учеников:

— Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее других?

— Меня — Наполеон.

— Меня — Ганнибал.

— Меня — Юлий Цезарь.

— А тебя? — обращается инспектор к ученику за последней партой.

— Мой отец, когда увидел отметки за первое полугодие.

Исп.

1009 Отец говорит сыну, показывающему дневник:

— Жаль, что в школе не ставят отметок за храбрость. Ты получил бы пятерку за то, что отваживаешься показывать мне такие отметки.

Сов.

1010 Лойзик прибегает домой из школы с криком: «Папа, папа, представляешь, Пепик Мравичка сегодня тоже схватил две двойки!»

Словац.

1011 Разговор отца с сыном:

— Что нового слышно в школе?