Арьяны

– Аня, это Паша Огарский, – без лишних прелюдий говорит мой двоюродный брат, и я с ужасом понимаю, что интуиция не подвела. В который раз, чтоб её.

До этого момента Пашка был для меня кем-то вроде летающего пони или радужного единорога. Ни звонков, ни соцсетей, ни личных встреч. За все двадцать три года он ни разу не обозначил своего существования. Каждый мой редкий приезд в Скров на каникулы братец под завидным предлогом исчезал из дома: лагерь, сплав по реке на катамаранах с друзьями, поступление в университет, армия, отпуск и прочие миллион двести отмазок.

Всё, что известно о Пашке – он сирота, старше меня на семь лет, живёт в Скрове с нашей бабушкой Зиной. В детстве я мало думала о судьбе брата. Только спустя годы в голове возник очевидный вопрос: почему мои родители не оформили опекунство и оставили десятилетнего племянника на бабушку? Когда решилась спросить отца напрямую, он раздражённо отрезал: «Это решение Паши». Я недоумевала, как десятилетнему ребёнку, лишившемуся отца и матери, позволили принять решение самостоятельно. Однако подобные разговоры, да и вообще любые разговоры о Пашке пресекались на корню, и со временем пришлось признать, что семейный конфликт лежит далеко за пределами отношений дяди и племянника.

Я смирилась с мыслью, что мы с братом не будем близки. Но вот Пашка объявился сам. Значит, больше звонить некому. Остались только мы – два человека от некогда большой семьи.

– Бабушка? – спрашиваю прямо, не желая оттягивать неизбежное.

Пашка сухо подтверждает худшее. Резкий звон в ушах перекрывает остальные звуки. Глаза застилает грязно-серая пелена. Где-то в отдалении слышится взрыв. Противный скрежет искорёженного металла врезается в голову. Едкий запах дыма раздирает ноздри.

Только не сейчас. Не отключаться.

Краем сознания пытаюсь ухватиться за единственную ниточку, связывающую с реальностью. Пашка. Он что-то спрашивает про билеты и время вылета. Его голос безумно похож на папин. Низкий, чуть хрипловатый. Не могу судить, это следствие горя или природная особенность, мы не разговаривали прежде. Темп речи более беглый, чем у отца, и «р» местами западает. Наверное, сказываются годы учёбы заграницей и постоянное общение на английском. Если мне не изменяет память, мой гениальный брат-программист ещё со времён студенчества работает на звёздно-полосатых. Утверждать, конечно, не стану. Может, он давно переквалифицировался в агенты ЦРУ или начал сниматься в Голливуде. Впрочем, одно другому не мешает.

Ну почему? Почему он объявился только сейчас?

Он был так нужен мне три года назад. Когда их не стало. Только он и мог, наверное, понять, что я чувствую. Найти нужные слова и сказать, что же мне делать, как жить дальше без них. Но, увы, этого не случилось. Пришлось разгребать всё самой, и если б не бабушка и Женька…

Боже, бабушка.

Моя несокрушимая Зинаида Петровна, в семьдесят лет спокойно копошившаяся в саду между пробежками и йогой. Ведь звала меня в Скров после того, как мама с папой погибли. Может, если бы я была рядом, она сейчас была жива. И с Пашкой можно было бы наладить контакт. Но это всего лишь «бы». «Бы», пропитанное сожалением и отчаянием. А всё потому, что природа наделила меня отцовским упрямством и гордыней. Неуклонным стремлением во всём отстаивать автономию. И вот к чему это привело. Теперь не перед кем топать ножкой с надменным «Я сама». Сколько же ещё близких нужно потерять, чтобы научиться быть рядом вовремя? Ценить здесь и сейчас, а не постфактум.

– Аня? – доносится до меня сквозь толщу собственного сознания.

– Да-да, – отвечаю на автомате. – Я сейчас же посмотрю билеты.

– Хорошо. Скинь смс, как забронируешь.

Он отключается. Вот так просто. Ни сантиментов, ни подбадривающих слов. Разговор роботов, наверное, и то теплее бы получился. Какие-то мы оба с Пашкой неправильные. Два сломленных человека, не сумевших нормально социализироваться в обществе после трагедии. Хотя откуда мне знать, как там у него дела с социализацией. Может, этот официозный тон только на меня распространяется.

Контрастный душ и пара глотков арабики включают мозг на полную мощность, и осознание случившегося, наконец, наваливается всей массой. Я сирота. Одна на всём белом свете. Не считая брата, конечно. Однако учитывая степень нашей эмоциональной близости… Да, всё-таки одна.

О-дна. О-дна. О-дна.

Большие настенные часы тревожным эхом отдаются в воспаленном сознании. Запустить бы в них кружкой, но на устранение последствий неоправданной вспышки гнева уйдёт драгоценное время, которого у меня нет. Нужно успеть купить билеты прежде, чем меня торкнет. А торкнет сегодня стопроцентно. Как-никак восемь месяцев без рецидивов. Пора бы уже.