Архетипы в сказках Х.К. Андерсена

Мама-утка своим поведением в начале сказки словно предвосхищает события. Она не была уверена, она сомневалась, она тревожилась, она с самого начала как будто оправдывалась. То ли яйцо не такое, то ли она пересидела, то ли красивый и сильный сам по себе, то ли совсем другой, и поэтому гадкий. Не было в ней стержня, поэтому и уступила малыша, отдала на растерзание толпе. Ведь как-то неудобно, что он рядом, уродливый, непонятный, НЕ такой.

ДРУГИЕ дети… кто это?

Тут может быть и буквально – приемные малыши, раненые предательством и жестокостью родных людей и оказавшиеся в неродной семье; тут же и те, что кричат о помощи через инаковость всеми вообразимыми и невообразимыми способами; и тут же сильно по-другому мыслящие творческие личности, гении, если так понятнее, которым так же, как и остальным, в первую очередь важна поддержка и принятие от своих взрослых, их мудрость и защита.

Пора констатировать: мама-утка явно не справилась.

Ну а как же быть? Как вести себя родителям, когда над ребенком издеваются, когда он решает поменять в себе прическу, веру, ориентацию или все, что угодно еще? Что делать, когда он сильно не такой, как Вы (общество), и смело заявляет об этом?

Во-первых, спокойно: ни одному ребенку еще не помог родитель, который в эмоциях «бегает по потолку», изрыгая проклятия и заламывая руки.

Во-вторых, порадоваться, что Вы узнали об этом сейчас (именно от ребенка и до наступления действительно печальных последствий для его здоровья и жизни).

Помните, что именно доверительные отношения – лучшая гарантия того, что если уж дитятко и попадет в непростую ситуацию, то именно ВЫ узнаете об этом вовремя и поможете избежать беды.

В-третьих, что бы ни делал родитель, это важно уместить в парадигму: «Я не согласен с твоим выбором, мне не нравится то, что происходит, но я принимаю тебя таким, какой ты есть, со всеми твоими увлечениями, решениями и их последствиями. И я на твоей стороне. Всегда».

Сколько на самом деле на это необходимо мудрости, внутреннего стержня, уверенности в своих силах и чуткости самого родителя? Не трудно догадаться, что много: так, чтобы хватило и себе, и ребенку с головою.

Ну а пока мы рассуждаем о том, как же быть родителям, которые все-таки не «утки», наш герой не выдержал жизни рядом с теми, кому он так неприятен, и сбежал.

А перед полетом через забор скотного двора успел сделать про себя самые «важные» выводы: «Я и правда такой безобразный, это неудивительно, что они меня клевали!

»

Стыд и вина – чувства, с помощью которых из детей делают послушных, удобных и правильных – мечта, а не «птаха», для всех понятен. И закономерным результатом планомерной работы по навешиванию вины и взращиванию в личности стыда как раз и будет установка: сам во всем виноват, ибо страшный и никчемный.

Давайте пробежимся по теории.

Стыд возникает у ребенка (у взрослого человека как следствие), когда он сталкивается с ситуацией оценивания или ждет оценки.

В основе стыда – родительское непринятие: «Ты какой-то не такой/плохой».

Стыд – это тот же гнев, но на себя: такое вот вечное пребывание в ощущении, что он сделал что-то НЕ ТАК.

Стыдящийся человек часто ненавидит себя, боится проявляться и быть осужденным, высмеянным и отвергнутым, и этот страх управляет всей его жизнью, заставляя сливать энергию, нервничать и ждать «атаки» в любой момент. Выживание – его максимум.

Вина, как и стыд, еще одно манипулятивное чувство. Видов вины много. В рамках этой сказки поговорим о воображаемой вине. И это снова навешанное родительское предписание «Ты плохой» или «Недостаточно хороший».

То есть мало того, что ребенок стыдится себя, он еще и берет на себя вину за то, что «огорчил», «расстроил», «разочаровал» маму самим фактом того, что он какой-то серый и крупненький. Ведь он еще и ЧУВСТВУЕТ себя в этом ВИНОВАТЫМ. Помните, ребенок всегда будет оправдывать поведение мамы (папы), а если это объективно невозможно, то возьмет ответственность на себя: «это я расстроил маму тем, что не блондин (например), поэтому она злится на меня». Со стороны кажется, что абсурд, а для ребенка подобные выводы – это условие сохранения психики в норме и выживания в принципе.