Бдящий разум. Обзорцизм (СИ)

Вероятно, после этого пробуждения он становился "метаном атмосферы", поднимаясь вверх согласно закону Архимеда.

"Сила крыльев позволила им подняться выше эпицентра взрыва" - тут у меня что-то с пространственным воображением. Эпицентр взрыва - это зона на поверхности Земли. В идеале, точка. Ящеры летали над Землей по воздуху. Они не могут "подняться выше эпицентра", поскольку выше него изначально. Они могут только подняться выше над эпицентром.

"Альфа самец не вмешивался в драку. Ждал окончания схватки, наблюдал, наслаждаясь кровавой кончиной дряхлых подруг" - автор, вы сделали мой вечер. Уже понятно, что оценка должна быть отрицательной, поэтому на настоящий момент (почти половина рассказа) ожидался кол (как минимально разрешенная оценка). Но за то, что это самый повеселивший меня рассказ, возможно, набавлю балл. Честное слово, если никто не окажется смешнее, поставлю не кол, а два.

"пронзил пышное лоно огненным фаллом" - я покорен.

Но позвольте не согласиться вот с чем: "Подросший ублюдок низвергнет меня". Слово "ублюдок" означает незаконнорожденного, тогда как ваша Гея не нагуляла сына, а родила от официального партнера. Да и не от кого было больше, остальных-то перебили.

"затолкал порождение страсти в чрево и молниями игл прошил" - поднял бы оценку даже на два балла, так эти ужасы порвали мой извращенный марсианский ум, но судейская совесть, наверное, не позволит, извините.

Сдается мне, ошибка в том, что рассказ начат псевдонаучными словами. Не надо было Триаса. Не надо было Пангеи. Взрывов атмосферного метана. Метана подземного. Если бы этот рассказ с самого начала выдержать в режиме стилизации под творчество древних народов, могло бы получиться намного лучшее впечатление.

"Ночной горшок - вот форма всего необъяснимого для нас" - вы совершенно правы.

"Не спорьте. Тварь хитра. В ней каждый видит лишь себя" - свои мечты. Образ идеальной женщины.

"раскаленные похотью чресла, познавшие пот лошадей" - мог бы случиться богатый рассказ, в стиле Гомера творенный.

"вылепил из прозрачного золота ноги, надломил в лодыжках, согнул в коленях, смял сомкнутые лепестки" - отдельные фрагменты удачны и достойны всяческой похвалы.

Вердикт суров мой. Нет, кола я не поставлю, вторая часть изрядно выше первой. Но очень уж сырой рассказ и слишком сумасшедш. Сияя, солнце слеплит очи, и очи просят ночи - умерьте же огня.

Поставлю три, пусть возопит моя судейская совесть, требовавшая крови, и пусть меня порвут все, кто поставят кол - я все-таки в этом что-то стоящее вижу; просто оно недооформлено, небрежно вывалено, местами обтесано, местами отполировано, местами засыпано побелкой... И вторая часть на голову выше первой, хотя и в первой есть сильные штрихи, но в ней есть и провалы. Провалы, кстати, легко устраняемые, если их увидеть.

Бывает, серость равномерная получает среднюю оценку. Здесь же очень противоречивые впечатления, а это значит, от автора принципиально можно ждать чего-то действительно интересного. Или полной фигни. В другой раз.

Если бы Триас и Пангея сразу были представлены самцом и самкой (возможно, автор эту параллель и имел в виду, но проявить не смог), полагаю, вышло бы сильнее и вход в рассказ произошел бы под другим углом. И к черту этих "драков". Слабое, очень слабое начало - не сюжетно слабое, а не справились с понятиями, провалили стилизацию, эпос таким не бывает, как ваша первая часть, слов он таких не знает: Триас, Пангея, самка, эпицентр, метан... Трудную, очень трудную задачу попытались решить, это уважается. Рисковали быть не понятым даже в случае успешного решения. Не получилось успешное, но шанс был и даже есть, если увидите, как переработать, сохранив феерию, способности-то очевидны (если не бросить рассказ в самом его начале).

22 Бд-17: Дворняжка 12k "Рассказ" Мистика

"Всего лишь протяжный свист чайника. Сейчас он пойдёт на кухню и сварит кофе" - чайник пойдет? Мне кажется, в таком случае лучше использовать: "Пойти на кухню и сварить кофе".

"Чашка, звеня, катится по полу и раскалывается окончательно" - это какие же чашки так бьются? Если треснула в руках, то, ударившись о пол, разлетится сразу вдребезги.

"Это поможет, вернёт душевное равновесие" - канцеляризмы убивают рассказы подобного плана, где все должно быть тонко.

"Деревья - безжизненные, голые - простирают вверх уродливые обрубки. От многих и того не осталось - лишь безобразные пни" - то есть деревья простирают вверх пни? Сомнительная метафора.

"Всё из-за тебя, шалава! Мой мальчик - там, в коме, подключен к аппарату, а ты - румяная, здоровая" - пожалуй, где-то на этом месте впечатление от рассказа окончательно определилось как негативное. Надежды на нечто стоящее увяли, дальше ожидается стандартный набор из серии "про воскресших юношей и окончательную победу любви", от чего подташнивает. К тому же стремительно падает уровень стиля. Но дочитаю, чтобы проверить, вдруг ошибся?

Дочитал. Не ошибся. Великая Жертва, Воскресший Юноша.