Беседы о...

должны – по доброй воле, и с открытыми глазами! – быть готовы ко всем тем

обязательствам, которые это решение на нас накладывает. И ко всем тем

сложностям, которые нам предстоит преодолеть. И ко всем усилиям, которые

нам предстоит затратить на создание этой самой новой социальной единицы,

ячейки общества etc, семьи. Значит, мы должны хотеть этой притирки.

Но мы, сделав первый шаг, почему-то останавливаемся. Мы ждем

магии и волшебства – мы же уже поженились! Значит, семья существует!

Значит, все должно быть хорошо!

А когда появляется ребенок – если наш брак просуществовал до этого

момента – то тут уж мы даже и обижаемся на какие-то препоны и преграды.

И начинается – «А почему он не помогает мне с ребенком?», «А почему

она, чуть что, бежит к своей маме?», «А почему он?..» «А почему она?..»

65

Мы забываем, что не можем ждать милостей от природы, и что наша

задача – взять их у нее1.

Мы не думаем о том, что и магия – это работа, и, чтобы совершать

магические действия, которые увенчались бы успехом, нужно много и упорно

трудиться (вспомните, хотя бы, Гарри Поттера!2).

И без наших усилий не случится ни магии, ни алхимии, и не появится

семьи.

А будет просто общежитие, объединение двух людей, существующих

под одной крышей, ведущих общее хозяйство и – иногда и как правило –

воспитывающих общих детей. Ну, и занимающихся друг с другом сексом. По

обязанности.

Что же делать?

А не сидеть, сложа ручки, не ждать, когда случится чудо – нужно

научиться устраивать чудеса сами.

Постараться забыть самое слово «развод» – это еще до начала.

И для начала: осознать, что ваш супруг/супруга – не просто человек,

который рядом, с которым вы делите постель и быт, но соучастник вашей

судьбы.

А потом открыть глаза и уши.

Научиться слушать (и слышать!) супруга/супругу.

Научиться учитывать не только желания себя, любимого.

И еще – самому открыться.

Потому что процесс возникновения семьи – это процесс диффузии,

взаимопроникновения, взаимопритирки – процесс взаимодействия.

И тогда все получится.

И случится магия, произойдет чудо, возникнет семья. И станут тогда

двое – одним целым, как две половинки Платонова андрогина.

И будет вам счастье.

1 Мы перефразировали известную фразу русского советского биолога, селекционера Ивана Владимировича

Мичурина (1855—1935) : «Мы не можем ждать милостей от природы, взять их у нее — наша задача».

2 «Тебе придётся многому научиться, прежде чем ты достигнешь такого уровня!» — говорит Хагрид Гарри,

когда тот сует нос в книгу заклинаний.

66

Но – без «но» никак нельзя, вы же понимаете! – но это произойдет

только в том случае, если оба будут действовать сообща. А если действует

один, а второй только позволяет партнеру действовать, то возникает нечто

уродливое и монстроподобное. Мы говорим о тех семьях, в которых жена

совершенно задавлена мужем, и не имеет ни возможности, ни даже желания

иметь собственное мнение, собственные потребности, ни даже личности

своей, растворяясь в супруге полностью и без остатка. В супруге и в детях,

конечно.

Или о тех семьях, где муж, что называется, под каблуком, а жена его

тиранит, и пилит, и унижает, иногда и при детях, или при родителях – его или

ее, или при посторонних.

И то, и другое – тоже семьи.

Единые социальные организмы. Просто деформированные.

Только – «половина» означает «одна вторая единицы». Вторая часть – а

не пятая или восьмая.

Так что нужно все-таки стараться придерживаться золотой середины, и

строить семью из равных частей. А не подминать супруга под себя. И не

давать себя подмять.

Трудно?

Еще бы!

Но зато и результат по трудам: здоровая, крепкая, удачная семья.

А что говорят специалисты

Специалисты в области семьи, любви, брака — это психологи,

социологи, культурологи, философы. По непроверенным данным, с

некоторых пор и психиатры – не так давно в интернете промелькнула

информация о том, что Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ)

признала любовь болезнью. На сайте ВОЗ мы подтверждения этой

информации не нашли. Хотя – во всяком случае – врачи любовь изучают, и

67

пришли к выводу, что срок ее действия – всего-то шесть лет1. А потом любовь

замещается другими чувствами – привычкой, в основном.

Психологи и социологи повторяют Шекспира: «Готовься к смерти, а

тогда и смерть, и жизнь – чтоб ни было – приятней будет»2.

Под «смертью» в данном контексте мы подразумеваем развод – ведь что

есть развод, как не смерть брака?

И вот специалисты в области человеческих отношений учат: ни в коем

случае не становитесь «половинкой»! Не срастайтесь с супругом/супругой!

Сохраняйте самодостаточность!

Иначе будет очень тяжело реабилитироваться, когда разведетесь.

То есть, конечно, они не говорят так прямо: «когда вы будете

разводиться».

Они изъясняются тактично: «в случае развода».

Но все-таки во всех их статьях, беседах, рекомендациях так и звучит за

кадром не «если», звучит «когда».