Близко, нежно, навсегда. Как создать глубокие и прочные отношения. Теория привязанности

Одно из преимуществ данного упражнения в том, что его можно выполнять и в реальной жизни: как только вы чувствуете, что теряете себя в присутствии другого человека, воспринимайте это как звоночек, предупреждающий сигнал — и возвращайтесь вниманием к собственным ощущениям. Возьмите небольшую паузу, чтобы восстановить потерянную связь, и помните, что вполне возможно быть внимательным к себе и к другому человеку одновременно.

Я хочу, чтобы вы поняли главное: для людей с тревожно-устойчивым типом привязанности основным компонентом исцеления является возвращение контакта с собой любым возможным способом. У нас нет цели полностью изолировать себя от всех остальных людей, но поначалу стоит сосредоточиться на себе, а затем постепенно (как в упражнении выше) добавлять кого-то еще. При амбивалентной адаптации нам важно скорректировать полученный в детстве опыт потери себя. Овладев такими бесценными инструментами, как самоуспокоение и способность обратиться к близким за помощью и поддержкой, мы начнем замечать проявления заботы с их стороны и принимать любовь, которую нам дарят, ощущая удовлетворение и радость. Мы станем жаловаться меньше, а получать больше, поскольку научимся прямо и понятно говорить о своих потребностях. Мы начнем получать удовольствие не только от близости с кем-то, но и от времени наедине с собой, и сможем с большей легкостью переключаться с одного на другое.

Милосердие

Наши телесные реакции и физический опыт были заложены очень давно. Еще до того, как сознание стало способно сложить некую историю нашего существования, мы привыкли вести себя определенным образом и впитали эти модели всем телом. И это был наилучший вариант в нашей конкретной ситуации. Поэтому будьте бережны к себе во всех отношениях. Проявите как можно больше сочувствия к самим себе. Наша цель — не разобрать себя по косточкам, а приглядеться и понять, что нам помогает, а что мешает в данный момент. Вернув себе открытость и ресурс, мы сумеем добраться и до надежной привязанности.

Когда мы с состраданием относимся к собственной адаптации привязанности, нам становится доступно то, что многие из нас считали невозможным. Если вы обнаружили в себе амбивалентные черты, попробуйте понаблюдать с интересом за любым эмоциональным дискомфортом в отношениях — а он обязательно возникнет. Если вам свойственно винить близких и возлагать на них ответственность за свои чувства, постарайтесь мягко и заботливо возвращать свое внимание в тело и прислушиваться к собственным эмоциям. Вы этого заслуживаете. Всегда есть возможность пережить ситуацию и снизить напряжение, и вам для этого не нужен кто-то еще. Помните, это ваше неотъемлемое право. Воспользовавшись этой естественной способностью, вы начнете с большим удовлетворением относиться к себе и любым отношениям, которые выбираете.

Вопросы для выявления признаков тревожно-устойчивой привязанности

• Часто ли вас тянет к недоступным людям?

• Бывает ли, что вы просите прощения за то, чего не делали, только потому, что боитесь огорчить или потерять другого человека?

• Находясь в отношениях, вы сливаетесь с другими и теряете себя? Можно сказать, что вы слишком фокусируетесь на других, а на себе недостаточно?

• Бывает ли, что партнер называет вас навязчивыми или чересчур требовательными?

• Вам сложно говорить «нет» другим людям? Трудно удерживать здоровые границы?

• Часто ли вы сомневаетесь в себе? Вам не хватает уверенности в собственных словах или действиях?

• Считаете ли вы, что обычно в отношениях даете больше, чем получаете? Если да, то приводит ли это к обиде на партнера или даже злопамятности?

• Когда партнер выражает вам свою любовь и признательность, сложно ли вам заметить эти проявления заботы с его стороны и насладиться ими?

• Насколько вам сложно переносить уединение?

• Оставшись наедине с собой, чувствуете ли вы одиночество, стресс, душевную боль или злость?

• Вам очень хочется большей близости, и все же страшно потерять даже те отношения, которые есть на данный момент?

• Можно ли сказать, что после разлуки с партнером (скажем, вернувшись из отпуска или командировки) вы часто бываете в плохом настроении и провоцируете ссоры?

• Вы считаете, что способны легко уловить чувства, желания и потребности другого человека?

• Вам сложно успокоить себя самим и хочется, чтобы это сделал кто-то еще?

• Часто ли вы замечали, что живете прошлым, не можете забыть старых обид, простить кого-то?

• Вы замечаете за собой, что часто жалуетесь, упускаете из виду или обесцениваете проявления заботы со стороны близких?

Глава 4

Дезорганизованная привязанность