БондиАнна. В Россию с любовью

Я ведь и правда считала, что только истинная любовь трансформирует меня до неузнаваемости. И всё же… Безопасно ли продолжать любить Алекса? И если раньше я считала, что только Лондон спасёт меня от «совка», то верно ли это сегодня?

— Может, пора остановиться, Аня? Начать делать что-то по-другому? Иначе можно навсегда остаться в детских травмах, — продолжал Виктор.

— А что значит действовать по-другому?

— Установить границы. — Виктор еле заметно подал плечами, видимо, для него это было очевидно. — Видишь ли, есть тонкая грань между ответственностью за другого человека и необходимостью жить собственную жизнь. Ты когда-нибудь задумывалась, на сколько ты вообще желаешь добро человеку, постоянно спасая его?

— Наверное, это всё очень мудрые слова, Витенька. Хотя в данный момент, в моей голове как будто выбор невозможен. Это похоже на то, что идёт из самого ядра и по-другому я поступить не могу.

— Тебе непременно нужно разобраться, где твои действия искренни, а где прикрытые страхами и виной.

Прошли сутки, а разговор не выходил у меня из головы. Была ли у меня действительно внутренняя потребность спасать людей рядом? И ещё один любопытный вопрос: зависело ли то, что мужчина делает для меня, от моих чувств к нему? Я напряжённо сравнивала, сопоставляла реальные факты и пришла к ужасающему выводу: люди, которые делали для меня больше всех, не оставались в моём сердце. Может быть, банально, любовь и созависимость могут существовать параллельно?

Каким-то странным образом, разговор с Виктором сковырнул старую рану. Я-то думала, что жизнь с каждым годом будет лучше, что я умею работать и добиваться своего, что успех придёт, если приложить больше усилий, и счастью просто некуда будет деваться, кроме как припарковаться рядом. Радость и удовольствие неизбежно должны быть со мной. Вот только почему-то этого не происходило. Сердце не успокаивалось, металось из стороны в сторону, как птица, угодившая в ловушку.

Что же со мной не так? Я как будто бегу за счастьем, а оно всё дальше и дальше…

Почти с ужасом я поняла, что по-настоящему счастлива была только со своим мужем. Бедным и непутёвым, человеком, который толком и ухаживать-то за мной не мог. Только с ним я не думала о прошлом и будущем, а была сейчас. С ним я получала удовольствие от того, что просто была. Рядом с ним мне не хотелось искать кого-то лучше. Мне просто хотелось бесконечно смотреть на него, говорить с ним, дотрагиваться до него.

Это осознание опустилось на меня как гром, сковало всё внутри. А что, если я не переставала любить Алекса всё это время? Смогла ли я реально пережить наше расставание? Смогла ли заживить свою рану?

Я вспомнила о письме, которое написала в Индии. Оно так и лежало в моей сумочке, убранное во внутренний карман.

На следующий день мы с Виктором гуляли в парке, а потом он отвёз меня на рейс. Когда мы подъехали к аэропорту, я его поцеловала. Я считала его одним из самых потрясающих и щедрых людей на планете, однако по-прежнему чувствовала к нему лишь необъятную благодарность.

— Оставайся, — поглаживая меня по щеке, произнёс Виктор. — Не уезжай от меня снова.

Сердце защемило.

— Я решил, не хочу больше один, хочу семью. Лучше тебя я никого не встречу… Поедем вместе жить в Нью-Йорк. Выходи за меня.

— Штаты? — удивилась я.

— Мне предлагают купить там завод по производству воды. Я посчитал, литр воды сейчас стоит почти столько же, сколько литр нефти. Ты в Нью-Йорке по-другому заживёшь… Со мной. Выучишься там. На кого хочешь. Где хочешь.

Я молчала. Виктор ждал, не торопил.

— Мне нужно в Москву, — дрогнувшим голосом сказала я, глядя в пол. — Если честно, я даже точно не знаю зачем, я просто интуитивно так чувствую. Как будто у меня там есть важная миссия. Знаешь, как тот отшельник, про которого ты рассказывал мне в Индии.

— Конечно, — улыбнулся Виктор. В его голосе была надежда.

Он нежно обнял меня, пожелал хорошего полёта… И отпустил.

Глава 39

Срочное и важное

Москва, 2005 г.

Самолёт из Лондона приземлился в Москве. Ледяной ветер дул сквозь стекло, проникая в самое сердце.

Я вышла из аэропорта Шереметьево и направилась к такси. В одной руке — чемодан, по неровностям асфальта он громко отстукивал колёсиками какой-то мотив.

Бывает чувство, когда возвращаешься из отпуска, едешь по Ленинградке, и с каждым километром утрачиваются воспоминания о ярких моментах поездки, будто туман застилает прошедшие дни, возвращая к обыденности. Будто ничего и не было, словно путешествие было во сне.

В какой-то момент я поняла, что близка к депрессии. Однако на это сейчас не было времени. Нужно было заняться делом. Я решила придерживаться намеченного плана.

Траур по отношениям — всем сразу — и отъезд из Лондона проживу когда-нибудь потом.

Чтобы окончательно не поддаться хандре, я решила действовать. В конце концов я прилетела в Москву с конкретной целью!