Брось курить! НЛП-тренинг

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.

* * *

Доказано: курение – одна из главных причин статистики.

* * *

Трубка дает умному человеку возможность подумать, а дураку – подержать что-то во рту.

* * *

Отвыкнуть от НЕкурения довольно легко.

* * *

Бросить курить легче сегодня, чем завтра.

* * *

Как выпьешь, кажется, что бросишь курить.

* * *

Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь.

* * *

Врачи еще никого не заставили бросить курить, но многим испортили удовольствие от курения.

* * *

Огонек сигары – красный свет на пути в большой спорт.

* * *

Сначала Бог создал мужчину. Потом – женщину. Потом Богу стало жалко мужчину, и он дал ему табак.

* * *

Елизавета I говорит Уолтеру Райли, который привез табак из Америки:

– Я видела многих мужчин, обративших золото в дым, но вы первый, кто обратил дым в золото.

* * *

Я взял за правило никогда не курить больше одной сигареты одновременно.

* * *

Получить хотите кайф? – Покурите «Гербалайф»!

* * *

Я взял за правило никогда не курить во сне и никогда не воздерживаться от курения, когда не сплю.

* * *

Нет ничего легче, чем бросить курить, – я уже раз сто бросал (Марк Твен).

Бездымные анекдоты

Абстрактные

Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси.

Гуси:

– Эй, кирпич, летим с нами на юг! А кирпич взял и закурил.

А вот старинный русский способ охоты на зайцев. Выходит мужик в чисто поле, кладет посреди поля кирпич, сыплет на него табаку. Уходит. Приходит заяц, нюхает табак, чихает, бьется головой о кирпич, падает. Приходит мужик, собирает зайцев.

* * *

Сосед спрашивает соседа:

– Твой сын курит?

– Нет.

– А корова курит?

– Нет.

– Значит, твой сарай горит.

* * *

Разговор:

– У вас сигарета потухла!

– Да нет, это я через фильтр дышу…

* * *

Киллер Петров никогда не покупал сигареты: стрелять – так стрелять!

* * *

– Слышь, извозчик, – дай закурить!

– Не дам! Капля никотина убивает лошадь.

* * *

– Да ты проснись, глаза-то протри… Я не лошадь, я конь у тебя!

* * *

Пошел мужчина с собакой на рыбалку. Сделал прорубь, сидит с удочкой. Вдруг из лунки выныривает корова.

– Мужик, дай закурить! – Он дает.

– А прикурить? – Дает.

– Спасибо, – и корова ныряет обратно. Изумленный мужчина, открыв рот, смотрит на собаку.

Собака:

– А что я? Я сама обалдела!

* * *

– А что это за книга – «10 пачек сигарет»?

– Это Блок.

* * *

– А почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?

– Это чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить!

* * *

Сидит мужик на пеньке. Курит. Подходит к нему лошадь и говорит:

– Мужик! Ты что делаешь?! У тебя печень сгниет, сердце остановится, ты же умрешь! Брось косяк на фиг!

Мужик послушал лошадь и бросил косяк. Встал и пошел прочь. Идет и думает:

«А чего, собственно, я эту лошадь послушал? Может, она гонит? Нет, лучше вернусь назад, докурю».

Приходит мужик к пеньку, а на нем уже медведь сидит и косяк тот курит.

Мужик медведю и говорит:

– Ты что делаешь?! У тебя печень сгниет, сердце остановится, ты же умрешь! Брось косяк на фиг!

А медведь отвечает:

– А это тебе что, лошадь сказала? Так она гонит.

* * *

Два приятеля возвращаются с вечеринки. Хозяин дома пытается открыть дверь сигаретой:

– Этим открыть трудно, – говорит другой, – это же сигарета.

– Черт возьми, неужели я выкурил ключ.

* * *

Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.

– М-да, – сказал психиатр, – вы попали куда надо.

– У вас что, есть спички?

Про армию

Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне.

– Саид, дай закурить.

– Так нет сигарет, товарищ Сухов.

– Как нет, только утром пачку брали.

– Стреляли.

* * *

Призывнику задают вопрос:

– Вы хорошо стреляете?

– Сигареты – отлично, из автомата – хуже.

* * *

– А у вас сигареты не будет?

– Спасибо, у меня есть.

– Стой, стрелять буду!

– Стою!

* * *

– Стреляю. Сигаретки не найдется?

Штирлиц стрелял с двух рук… С одной – Marlboro, с другой – Camel…

* * *

1942-й год. У берегов фашистской Германии взрывается танкер. На берег выползает советский разведчик Штирлиц, отплевываясь от нефти:

– У, фашисты проклятые! Курить, видите ли, у них запрещено!

* * *

Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:

– Чей окурок?

– Не знаю.

– Узнать!

Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и докладывает:

– Товарищ полковник, «старики» сказали, что окурок ничей. Можете курить!

* * *

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:

– Разденьтесь и нагнитесь!

Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:

– Вы курите?

– А что, пахнет?

* * *

Василий Иванович говорит Фурманову:

– Я где вам командир? Я в бою вам командир! А так, ночь, полночь – заходи ко мне в дом! Приходишь ко мне, видишь: я курю. Проходи. Садись. Закуривай! Приходишь ко мне, видишь: я чай пью. Проходи. Садись. Пей со мной чай! Приходишь ко мне, видишь: я пельмени ем. Проходи. Садись. Закуривай!

* * *

Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петьку, что произошло за время его отсутствия.

– Да ничего особенного, только лопату сломали.

– Как сломали?

– Да яму копали и сломали.

– А какого лешего вас понесло яму копать?