Брось курить! НЛП-тренинг

– Будет кто?

Молчат. Выпил. Надевает мотоциклетный шлем:

– Ну что, смертники, поехали.

* * *

Пассажир поезда:

– Проводник, у вас можно курить?

– Нет!

– Тогда откуда взялись эти окурки?

– От тех, кто не задает вопросов.

* * *

В купе для курящих один из пассажиров вежливо спрашивает:

– Извините, вам не помешает, если я не буду курить?

Про наркоманов

– Мистер Фикс, у вас есть план?

– Есть ли у меня план? Да у меня два мешка отличнейшего плана! Мы обкурим этого Фога!

* * *

Идут наркоманы по деревне. Их останавливает бабушка и говорит:

– Ребята, вы мне забор покрасите?

– Сейчас, бабуля, покурим, а потом и покрасим. Сели. Курят. Бабушка вернулась через час:

– Ребята, вы же обещали забор покрасить.

– Сейчас, бабуля, покурим и покрасим. Бабка ушла еще на три часа. Вернулась:

– Ребята, ну когда же вы мне забор покрасите?

– Сейчас, бабуля, покурим и покрасим.

Бабка ушла, вернулась через пять часов, злая, и говорит:

– Ни фига вы не покрасите, идите отсюда!

– Сейчас, бабуля, покурим и пойдем.

* * *

Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка:

– Папа, смотри, по небу крокодилы летят! Наркоман поднял голову, затянулся:

– Осень, вот и летят.

* * *

Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:

– Здесь я и там я, здесь я и там я…

Так повторяется в течение часа. Звонок в дверь:

– Кто там?

– Я!

– И там я!!!

* * *

Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.

«Во, – думает, – какую ерунду подсунули! И чего не цепляет?»

В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит мать и говорит:

– Ты бы поел, сыночек, а то третий день стоишь!

* * *

Курят двое косячок, один другому говорит:

– Смотри, смотри, розовый слон!

– Где?

– Да вон, в окошко вылетел.

Идут два милиционера по улице, один другому говорит:

– Вон в той квартире наркоманы живут.

– Откуда знаешь?

– Да только что из форточки розовый слон вылетел.

* * *

Пришел наркоман в магазин, стоит в очереди. Подходит металлист и говорит:

– За чем стоишь?

– За сыром каким-то.

– А это тяжелее металла?

– Не знаю, не курил!

Про чукчей и не только…

Зима. Три часа ночи. Мороз 42 градуса. Два якута курят на лестничной площадке. На одном трусы, на другом – халат. Тот, что в халате:

– Пойдем на улицу курить.

– Ты что, сдурел, я же без штанов!!!

– Да кто тебя ночью-то увидит?

* * *

– Почему китайцы не курят?

– Потому что они и так маленькие и желтые!

– Почему в Индии у женщин красные точки на лбу?

– А потому что пепельниц нет!

* * *

Купили еврей и русский по пачке сигарет. Русский сразу распаковал и закурил. Еврей говорит:

– Слушай, дай сигаретку, а то мне пачку распаковывать неохота.

Дал ему русский сигарету. Еврей ее заложил за ухо и, потирая руки, говорит:

– А теперь покурим.

* * *

Вернулся чукча из Москвы. Родственники давай его расспрашивать:

– Говорят, что в Москве все курят.

– Курят, однако.

– И ты курил?

– И я курил.

– «Астру» курил?

– Курил.

– И «Космос» курил?

– Курил.

– Ну и как «Космос»?

– Вначале куришь фильтр, а потом как «Астра», однако.

* * *

По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Жена гребет против течения.

– Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как дальше жить.

* * *

Поймали чукчи верблюда и думают: что за животное? Рыбу не ест – значит, не нерпа; ягелем не питается – значит, не олень. Подумали чукчи, подумали и пошли к шаману – может, он знает. Приходят к шаману. Вот, говорят, поймали странное животное.

– Рыбу ест?

– Однако, не ест.

– Однако, не нерпа. Ягель ест?

– Однако, не ест.

– Однако, не олень. Смотреть надо, однако. – Посмотрел шаман, подумал... и говорит:

– Однако, это Camel. Курить надо.

* * *

Плывет чукча в челне. Жена против течения выгребает, а он сидит, трубку курит. С берега кричат:

– Эй, куда это ты плывешь?

– Однако, жену в роддом везу.

* * *

Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:

– Вы, наверно, никогда вина не пьете?

– Пью, в день по 3 литра…

– Ну, значит, не курите?

– Да пачки три уходит.

– А с дамами, наверно, совсем не…

– Да как «не»… Что ж я, не человек, что ли?!

– Как же вы до таких лет дожили?!

– До каких «таких»?! Мне 32!

* * *

Ковбой идет по улице. Дождь, ветер. Хочет закурить, а сигареты промокли. Обращается к встречному ковбою и просит дать закурить. Тот достает из кармана презерватив, вынимает из него сухую пачку сигарет. Первый ковбой желает перенять такой передовой опыт. Идет в аптеку, и там происходит такой диалог:

– Дайте мне один кондом, пожалуйста.

– Извините, для девочки?

– Нет!

– Тогда для женщины?

– О, нет!

– Для кого же тогда?

– Для Camel.

– Для Camel? О, тогда King size!

Про политиков

Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить. Потом он давал еще много разных обещаний (рабочим и крестьянам), но выполнил только первое.

* * *

Сталин задумчиво ходит по кабинету и курит трубку. Затем поворачивается к Жукову и спрашивает:

– Скажите, это ваш план, товарищ Жюков?

– Да, товарищ Сталин!

Сталин затягивается, выпускает дым в потолок, крякает и говорит:

– Ха-ароший у вас план, товарищ Жюков!

* * *

Вступает мужик в партию. Его спрашивают:

– Можешь ради партии бросить курить? Мужик подумал:

– Могу.