Брось курить! НЛП-тренинг

– Так собака сдохла.

– Почему сдохла?

– Конины обожралась, вот и сдохла.

– А откуда конина взялась?

– Да ведь конюшня сгорела.

– Как сгорела?

– Фурманов бычок бросил, она и полыхнула.

– Так ведь он же не курит.

– Закуришь тут, когда знамя полка сперли!

* * *

Мюллер призван на военные сборы. Вскоре жена получает от него телеграмму: «У нас маневры. Вышли 300 марок на сигареты и прочее». Ответ гласил: «Высылаю 30 марок на сигареты. Прочее получишь дома бесплатно».

* * *

– Нет ли у вас сигареты? – обратился сержант к рядовому.

– Есть, но я их уже все пообещал другим.

* * *

Отделение солдат, выделенное на хозяйственные работы, дружно отлынивало от них. Один солдат, известный бездельник, закурив, сказал:

– Самое трудное в ничегонеделаньи – это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.

* * *

Солдаты сидели в траншее. Один из них, суровый техасец, не торопясь свернул самокрутку, взял ее в рот и приподнял голову так, что цигарка высунулась над бруствером. Тут же последовал выстрел вражеского снайпера. Пуля чиркнула по кончику цигарки и подожгла ее. Техасец откинулся на спину, задымил и произнес:

– Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички.

– Но, Джон, разве это не опасно?

– Нет, я же курю не затягиваясь.

Бросаем курить

В течение 5 минут мы отучим вас пить, курить, избавим от лишнего веса. Ассоциация «Гильотина».

* * *

Муж бросил курить и умер. Жена бросила курить и умерла. Собака не курила вовсе – и тоже умерла. Они разбились на машине.

* * *

– Сколько сигарет в день вы выкуриваете?

– Зависит от количества знакомых, которых встречу.

* * *

Объявление в туалете: «Господа курящие! Убедительная просьба – не бросайте окурки в писсуары! Мы же в ваши пепельницы не писаем! Некурящие».

* * *

– Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу.

– Ну и что?

– Что, что! Ящик пива проспорил.

– Ты слышал, Иванов курить бросил?

– Не может этого быть, в жизни не поверю!

– Тем не менее это правда! Он свою последнюю сигарету потушил о бензоколонку.

* * *

– Я все бросил! И пить, и курить, и жену!

– А жену зачем?

– А не заслужила она такого счастья!

* * *

– Я тут как-то временно решил завязать с сексом, курением и пьянством. Так это были самые худшие 15 минут моей жизни.

* * *

– Все пробовал, но не могу бросить курить, – жалуется заядлый курильщик.

– А вы попробуйте конфеты, – советуют ему.

– Пробовал, не горят.

* * *

– Ты зачем сидишь на бочке с бензином?

– Это для подстраховки – курить бросил.

* * *

Двое встречаются в курительной комнате.

– Чего не куришь?

– Да только что покурил.

– А, ну тогда придется курить свои сигареты.

* * *

Про Вовочку

– Опять ты с сигаретой, Вовочка! – сердится бабушка. – А ведь сколько раз тебе говорили, что курение сокращает жизнь.

– Да? А как же дед наш? Курит, а до семидесяти дожил.

– Вот-вот! Не курил бы, уже восемьдесят было бы.

* * *

Вовочка с приятелями подходит на улице к солидному мужчине:

– Дядь, дай закурить!

– Дам, если скажешь волшебное слово.

– А в рог хочешь?!

* * *

Учительница биологии решила доказать ученикам вред курения и алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом – червяк сразу погибает. Бросает другого в стакан с табаком – тот же результат. Бросает еще одного червяка в стакан с яичным желтком – червяк живет.

– Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка:

– Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся.

* * *

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, пить не будет». Убрал бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, она не курит». Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает:

– А ты чего в школьном платье пришла?

– Так ведь завтра в школу...

Больничные

Доктор больному:

– Вам нельзя пить, курить, увлекаться сексом и играть в карты.

Больной про себя:

«Видимо, тут уже побывала моя жена».

* * *

– Вообще-то я курю только на радостях, доктор.

– Ну, две-три сигареты в год – не страшно для здоровья.

* * *

Минздрав предупреждает: легкие сигареты ведут к нелегкой смерти.

* * *

Врач:

– Видите, как вы поправились, следуя моей рекомендации. Курить вам можно только после еды и не более одной сигареты!

– Как же иначе! Я ведь теперь ем десять раз в день.

* * *

Врач:

– Если вы хотите еще пожить, должны немедленно бросить курить!

– Эх, поздно…

– Бросить курить никогда не поздно!

– Значит, торопиться некуда!

* * *

Врач пациенту:

– Если вы бросите курить, то проживете еще лет двадцать.

– Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в восемьдесят.

* * *

Доктор наставляет пациента:

– Вам нужно не употреблять спиртного, много бывать на свежем воздухе, каждое утро делать зарядку и курить только одну сигарету в день.

Через месяц пациент приходит к врачу. Доктор спрашивает:

– Вы выполняли все мои предписания?

– Все, кроме одного: не так-то просто научиться курить в мои годы.

* * *

Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:

– Так, никакого курения, ни в коем случае не пить, спать не менее 8 часов в день…

– А как насчет половой жизни?

– Да, но только с женой. Возбуждаться – это для вас смерть.

* * *