Брось курить! НЛП-тренинг

– А сейчас Иванов откроет секрет своего богатырского здоровья.

Иванов:

– Да курить надо на лестнице, а не на улице.

* * *

В правление колхоза вошел председатель. Шум, грязь, табачный дым.

–. вашу мать! – заорал он, перекрывая другие голоса. – Во что, вашу мать. правление превратили. вашу мать! У вас здесь знаете, что?! Бабы, выйдите! У вас здесь, если хотите знать. хаос!

* * *

Двое рабочих укладывают ковровое покрытие в квартире. Постелили, закрепили плинтусами. Один из рабочих замечает маленький бугорок на полу возле стены и говорит:

– Вася, я сигареты забыл под ковром. Теперь плинтус придется отрывать.

– Да ты что, и так опаздываем, растопчем пачку, никто не заметит.

Оба по очереди принимаются энергично давить бугорок. Наконец пачка растоптана в лепешку. Зовут хозяйку принимать работу.

Входит хозяйка, в руке – пачка Camel.

– Ой, мальчики, как красиво, как здорово. да, вот вы сигареты на кухне забыли. а вы случайно хомячка моего здесь не видели?

* * *

Американский профсоюзный деятель посетил советский НИИ. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал:

– Желаю вам успеха в вашей забастовке!

* * *

Новый русский (бывший двоечник) рассказывает своему школьному приятелю (бывшему отличнику, еле сводящему концы с концами), как он делает бизнес:

– Вот возьмем сигареты. Там покупаем пачку за 1 доллар, а здесь продаем по 3 доллара. Вот так на 2 процента и живем.

* * *

Социальная реклама. Звонок в дверь. Открывает мужик. К нему бросаются два парня: один с камерой, другой с микрофоном. Тот, кто с микрофоном:

– Мужчина, вы курите?

– Курю.

Спросивший достает ствол, стреляет в мужика, поворачивается в камеру:

– Вы все еще курите? Тогда мы идем к вам!

* * *

– Интересный был вчера концерт?

– О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя «Мессия»!

– А что это такое, собственно говоря, оратория?

– Сейчас объясню. Вот, к примеру, если бы я сказал тебе: «Дай мне сигарету!» – это еще не оратория. А вот если я скажу: «Дай, дай, о дай же мне, о дай сигарету-рету-рету, си-гареточку, о дай мне сигарету, сигаретину да-а-й!» – вот это уже оратория.

Про религию

Мужик выпал из окна, летит вниз и взывает к Богу:

– Боже, спаси! Боже, помоги! Пить брошу, курить брошу, жене буду помогать, только спаси меня!

Упал в сугроб снега. Встал и говорит.

– Какие только глупости в голову не приходят.

* * *

В монастырь приехала комиссия Святейшего синода. Один из ее членов (глава другого монастыря) пришел к настоятелю и с возмущением сказал, что монахи во время молитвы курят!

– Ну и что?

– Но мы запрашивали Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.

– И что же вам ответили?

– Нельзя!

– А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали – можно! Видите, все зависит от постановки вопроса!

* * *

Рабинович спрашивает у местного ребе:

– Ребе, а можно курить в субботу?

– Конечно, нет.

– А почему же вы курите?

– А потому что я никого не спрашиваю!

* * *

Из гостиницы выходит мужчина с дорогой сигарой во рту. Уличный проповедник поворачивается к нему и спрашивает:

– Простите, мсье, сколько стоит ваша сигара?

– Десять франков.

– А сколько сигар вы выкуриваете в день?

– Ну, наверное, десять.

– Вот видите, сын мой, это сто франков в день. А за год это будет… Да что там говорить! За несколько лет вы могли бы, бросив эту пагубную привычку, скопить столько денег, что купили бы этот отель!

– А вы сами курите, отец?

– Никогда не курил.

– Почему бы вам тогда не купить эту гостиницу, которая, кстати, принадлежит мне.

Про секс

Статистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая пятая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы достаете из пачки сигарету, то можете быть точно уверены: вы или пятая женщина, или второй мужчина.

* * *

В постели двое французов, между ними молоденькая француженка. Поворачивается налево:

– Андре, будьте добры, дайте сигареты – там, на тумбочке. Благодарю!

Поворачивается направо:

– Мишель, пожалуйста, зажигалку – там, на пуфике. Мерси.

Затягивается и восклицает:

– Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы узнала, что я курю по утрам!

Разговор в постели с любовником. Она, закуривая:

– Мой муж бы просто озверел, если увидел бы меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.

* * *

Встречаются два приятеля.

– Тебе нравятся глупые бабы?

– Конечно, нет.

– А те, что выпивают и курят?

– Зачем мне такие нужны?!

– А те, которые не умеют готовить?

– Да нет же!

– Так какого черта ты лезешь тогда к моей жене?

* * *

Реклама здорового образа жизни:

«Катя. Пятнадцать лет. Играет в футбол. Ходит на дискотеки. Не курит. $200 в час».

* * *

Воскресный день. Утро. Муж и жена лежат в постели. Жена глубоко вздыхает. По телевизору врач рассказывает о вредном влиянии курения на мужскую потенцию.

– Вань, может, если ты перестанешь курить, у тебя все получится?

– Это у тебя тогда все получится, а я лишусь последнего удовольствия.

* * *

Встречаются два приятеля:

– Почему ты перестал встречаться с Анной?