Брось курить! НЛП-тренинг

– А можешь ради партии бросить пить? Подумал подольше, отвечает:

– Могу.

– А можешь ради партии бросить по женщинам гулять?

Мужик помялся, тихо так говорит:

– Ну, если партии надо, то могу.

– А можешь ради партии жизнь отдать?

– Конечно, зачем мне такая жизнь нужна!!!

* * *

– Это вы, Феликс Эдмундович, курите в уборной, а окурки бросаете в унитаз? – спрашивает Ленин.

– Да, я! – отвечает Дзержинский.

– Так вот, не делайте так больше, их после этого чертовски трудно раскуривать.

* * *

Учитель в американской школе:

– Рон, как не стыдно, ты в пятом классе и уже куришь!

– Ну и что? Президент Буш тоже в пятом классе уже курил.

– Так ему тогда был 21 год!

Про стражей порядка и преступников

Разговаривают два мужика.

– Я тут в Лондоне недавно был, так ты знаешь, там такая чистота.

– Дану?!

– Да, да. Закуриваю, подходит полицейский и приказывает мне бросить сигарету. Я бросил, он отошел, я новую закурил. Подходит другой полицейский и опять: «Погасите сигарету, пожалуйста!»

Я гашу, он отходит. Закуриваю новую, подходит третий полицейский.

– Ну а дальше-то что?

– Что-что! В Лондоне-то, оказывается, 1755 полицейских.

* * *

Сидит на урне бомж, курит. Подходит милиционер:

– Ты что тут сидишь?

– Курю вот.

– Это место для мусора! Вскакивает с урны:

– Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста…

* * *

Сотрудник ГАИ останавливает водителя.

– Ручной тормоз?

– В порядке!

– Аптечка в салоне?

– Имеется!

– Ремень безопасности?

– Пристегнут!

– Ну тогда дай хоть закурить.

* * *

Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман вздыхает:

– Эх, сейчас бы сигарету с марихуаной покурить. Пожарник:

– А потом ее потушить. Садист:

– Об твою задницу.

* * *

Таможенник на границе входит в купе:

– Коньяк? Табак? Наркотики?

– Чашечку кофе, пожалуйста.

* * *

– Этого преступника было легко поймать, – говорит Шерлок Холмс. – Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев.

– На бутылке? – спросил доктор Ватсон.

– На асфальте!

* * *

Идет мужчина поздно ночью по улице. Подходят двое:

– Дай закурить!

Он снимает часы, кольцо, шапку, достает бумажник, отдает им все и говорит:

– И когда вы уже накуритесь?

– Эй, мужик, прикурить есть?

– Ребята, вам спички или зажигалку?

– Да хоть автоген, все равно тебя побьем!

* * *

Идут два молодых парня, а навстречу им интеллигентный мужчина.

– Эй, мужик, дай закурить!

Тот разворачивается, наносит сильный удар в лицо одному, он падает. Интеллигент обращается ко второму:

– Тебе тоже надо закурить?

– Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.

* * *

– У вас сигареты не будет? – Нет.

– А спичек? – Нет.

– А время не подскажете? – Нет.

– Так дайте хоть что-нибудь!

* * *

– Дай закурить.

– Не курю – боксер.

– Ну тогда пошли, побоксируем.

* * *

Мужик приходит на работу избитый. Рассказывает:

– Еду в электричке, выхожу в тамбур, там четверо.

– Мужики, дайте закурить! – Бах-бум-трах-тресь!

– Лежу – курю.

В мире животных

Сидит ворона на суку, курит косяк. Мимо пролетает орел, выхватывает у нее косяк и улетает. Ворона нашла другой косяк, набила его порохом и опять села. Делает вид, что прикуривает. Опять орел летит – хвать косяк и улетел. Ворона:

– Лети, лети, Челленджер.

* * *

Две вороны на дереве накурились. Одна последний косяк забивает, а другая выкурила – и бряк с дерева. Крокодил внизу видит – ворона упала, думает: «Не иначе как обкурилась!». Полез на дерево посмотреть. Первая ворона затягивается, поворачивается, видит крокодила и говорит: «У-у-у, подруга! Тебе уже хватит!»

* * *

Обкурился уж и пополз. И так ползет, и этак, и боком, и на спине, и хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит:

– Ну и забрало, вот ведь забрало-то!

* * *

С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито.

Директор цирка вне себя от злости:

– Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!

* * *

Дама в зоомагазине:

– Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! Просто уши вянут!

– Да, птичка невоспитанная, но ведь не пьет и не курит!

* * *

Сидит воробей на ветке. Тут подлетает ворона и говорит:

– Ты кто?

– Я? (Гордо, грудь вперед.) Орел!

– А что такой маленький? Глубоко вздохнув и повесив голову:

– Пил, курил, болел…

Про работу

Начальник отдела входит в кабинет и кричит на своих сотрудников:

– Я же сказал вам: во время работы курить запрещается! На что получает ответ:

– А кто работает?

* * *

Мелкий служащий ушел из офиса на полчаса раньше. Придя домой, еще в передней почувствовал запах дорогой сигары и, заглянув в щелочку двери, увидел жену в объятиях шефа. Повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва отдышавшись, сказал сослуживцам:

– Уф, едва не засыпался.

* * *

В нью-йоркском отеле вывешено объявление: «Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго!» Под этим объявлением кто-то подписал: «Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!»

* * *

– Иванов, уберите сигарету изо рта!

– Это не сигарета, шеф, это карандаш.

– Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.

* * *

Зима. Собрание трудового коллектива. Эпидемия гриппа, на собрании присутствуют несколько человек, остальные болеют.

Председатель: