Будет так, как я хочу

Меня накрыло депрессией. Вроде бы, все складывалось удачно: Глеб со мной, о чем я так долго и безнадежно мечтала. Сбылась же мечта, только ликуй да радуйся! Максим обрел папу, который души в нем не чаял. Порой, мне казалось, что эти двое прекрасно обходятся и без меня, так здорово у них все складывалось. Если я возвращалась домой пораньше, сынуля встречал меня одним и тем же вопросом: «А где папа?». Иногда просыпалась ревность даже, но я понимала, как это глупо. Ребенок не перестал меня любить, просто наверстывал упущенное, которого мы с Глебом его лишили, из-за собственных неурядиц и сделанных ошибок. Глеб приходил и первым делом бросался к сыну, и с рук его не спускал до самого момента, когда малыш засыпал, крепко держа его пальцы в своих кулачках, и от этого становилось нестерпимо больно: даже во сне Максим боялся снова потерять родного человека. В то же время, я была счастлива, что у него была такая возможность: встретить второго родителя в детстве, а не в девятнадцать, как я встретила маму…

Бабуля ворчала, глядя на все это, говорила, что разбалуем ребенка, но было видно, как она постепенно оттаивает: Глеб не давал ни единого повода для придирок.

Компания стала моей на сто процентов. Глеб озаботился тем, чтобы найти даже самых мелких акционеров и выкупить у них все. Чего ему это стоило, и каких баснословных сумм — не говорил, а я и пытать не стала. Понимала, что потрачено много, и предпочла не морочить себе голову еще и этой проблемой: он взрослый мальчик, пускай сам решает.

Родион Юрьевич ликовал и потирал руки: ему не пришлось подстраиваться под двух хозяев или, что еще хуже, искать себе новое место. Глеб пообщался с управляющим и вынес вердикт: дядька хороший, в деле искренне заинтересован, и мне повезло с ним, как редко случается. Собственно, это не везение было, а заслуга Игоря — это ведь он нашел и поставил такого хорошего специалиста. Не удержалась, сообщила об этом Глебу. А тот лишь хмыкнул и сказал, что в принципе не имеет ничего против Залесского, кроме того, что тот был на мне женат. И если бы не этот факт, они могли бы подружиться… Чуть не заехала ему в лоб, тем, что в руках держала. Но так как в руке были вилка с ножом — рисковать не стала. Ни к чему мне муж с разделанным на части лицом.

Сессию сдала почти на автомате: было совсем не важно, какие оценки поставят, и поставят ли их вообще. Однокурсники поражались моему спокойствию перед зачетами и экзаменами, а мне было просто до лампочки: будь, что будет. Как ни странно, в зачетке были только «отлично» и «хорошо».

Ну, и вот, Настя, что тебе еще нужно для счастья? Все сложилось так, что лучше придумать нельзя! Отчего же ты страдаешь? Такие вопросы мне задавала бабушка, когда поняла, что что-то не то происходит. Мама, слава богу, не поняла, и бабуля ей не рассказывала.

А я не могла принять факт, что снова беременна! И снова — по залету. Что ребенок не запланированный, не обдуманный, неожиданный. Какого черта я второй раз попадаю на те же грабли? И виноват не Глеб, а я сама, у которой мозги включаются очень не вовремя. Почему я не могу запланировать и родить ребенка, будучи замужем, находясь в уверенности, что мы оба его хотим? Не потому, что так случилось, и уже деваться некуда, а потому — что не можем по-другому?

И ведь жизнь моя, нормальная, активная жизнь, только-только начиналась: я выбралась, наконец, из бесконечного бега по кругу между подгузниками, пеленками, коликами, режущимися зубами и вот этим вот всем, о чем нам почему-то забывают рассказать, когда желают стать счастливой мамой! Я хотела и дальше спать спокойно по ночам, отвлекаясь только на ласки Глеба, болтать с Максимом, радуясь тому, какой же он смышленый. Гулять, не переживая, что младенец не уснет без меня, ходить на работу и учебу. Ощущать себя человеком, а не придатком к ребенку! Я еще не успела соскучиться по этому состоянию, когда центр Вселенной сместился, и ты оказался где-то на его далекой окраине, ценный не сам по себе, а только в качестве мамы. Не грустила я по этим временам. Вот нисколечко!

Было стыдно за то, что мою голову не покидают подобные мысли. И от этого становилось еще все более хреново. Во мне боролась ответственность за малыша, который не виноват в бесшабашности родителей, и обида на мир и себя, за эту же бесшабашность.

Стало фиолетово на то, что происходит в компании. Я приходила в офис, делала вид, что занимаюсь делами, и с такой же тяжестью на душе, как пришла, уходила домой.

Старалась не показывать Максиму, что со мною что-то не то творится, и, слава богу, малыш и сам не давал мне возможности грустить и расстраиваться. Мое единственное маленькое солнышко, которое согревало своим светом и на время успокаивало. Даже когда ревновала его к Глебу — все равно, улыбалась и умилялась, глаз не могла отвести, наслаждаясь его непосредственным счастьем.