Быть жертвой больше не выгодно. Дополненное издание

Когда мы большие, а внутри нас травмированные дети, которым не хватило достаточно ответственных родителей – которые были готовы вкладываться безвозмездно, не ожидая отдачи, и эти дети-лишенцы не перестали нуждаться от простого факта, что выросли, эти дети, не найдя в наших лицах таких добрых родителей, ищут их в партнерах.

Если можно описать логику травмированного ребенка, ее можно выразить так: «Мне нужен родитель, который будет меня кормить; и именно тот партнер, которого я выбрал(а), должен это сделать; я сделаю все возможное, чтобы кормил. Я понравлюсь, заслужу, я заставлю, отомщу, сделаю его виноватым или беспомощным без меня, привяжу, напугаю, отвернусь, отдалюсь. Я сделаю все что угодно, чтобы тот, кого я выбрал, вернул мне мой дефицит, мой комфорт, вырвал меня из ужаса одиночества. Ну а если этот не сможет, найду другого (родителя), который сможет».

Из этой же логики выводится: «Если мой партнер не кормит меня, не избавляет от страха-ужаса, не дарит мне комфорт, он не нужен».

Когда же наш раненый ребенок под присмотром заботящегося о нем внутреннего Взрослого, которого волнует все, что важно Ребенку, – чувства, нужды, который слышит ожидания, тогда мы выходим из детско-родительских отношений с партнером или как минимум снимаем с него – да и с себя тоже! – большую часть родительских ожиданий.

Мы выстраиваем энергообмен на добровольной основе, где с удовольствием даем, и даем столько, сколько можем (а вовсе не столько, сколько хочет раненый ребенок партнера).

И с таким же удовольствием берем – столько, сколько он может дать, а если нам этого недостаточно, то к нашим услугам весь мир, где мы берем недостающее.

<p>Какие отношения имеют перспективу? Какую перспективу имеют отношения?</p>

В любых близких отношениях – детско-родительских, женско-мужских, дружеских – участвуют наши детская и взрослая части. Наша детская часть вносит в отношения весь наш детский опыт взаимодействия с первыми близкими людьми – родителями. И вместе с опытом мы вносим свои детские чаяния, страхи и выученные стратегии взаимодействия с первыми значимыми людьми в своей жизни.

В паре с Ребенком во внутреннем мире живут Оценщик, Тиран, Контролер – осуждающая, не признающая естественные права Ребенка часть.

Она отвечает за соответствие Ребенка уясненным в свое время правилам подстройки к самым первым близким людям. Чем более травматичными были ранние годы жизни, тем сильнее работают эти ожидания и автоматические стратегии подстройки и тем более непримирим Тиран.

Эту внутреннюю драму мы ощущаем как одиночество, боль от нереализованных нужд, плохость (когда находимся в Ребенке) или ненависть к себе, непринятие себя, осуждение, самоподавление (если ассоциируемся с Тираном).

Травматик постоянно мигрирует из детской части в тираническую, испытывая попеременно то нужду, то самоподавление, то вину, то самообвинение, то страх, то нападки на себя и тому подобное.

Наша взрослая часть способна к принятию этого внутреннего Ребенка со всеми его уязвимостями, разрешению поставить себя и свои нужды на первое место, она стимулирует защиту себя, самоуважение, признает права, к примеру – тратить на себя деньги, заниматься любимым делом, выбирать, с кем общаться, и тому подобное.

Эта взрослая часть, признавая за Ребенком все жизненно значимые права и достоинства, признает их за всеми другими Детьми, то есть является важнейшим звеном в здоровом, конструктивном взаимодействии с другими людьми.

Если во внутренней структуре присутствуют только Ребенок и Тиран, то, соответственно, общение, в том числе близкое, происходит на том же уровне. Ребенок нуждается, ждет, подстраивается под Другого, Тиран обвиняет, стыдит, ожидает соответствия некоему идеалу. И мы помним, что чем сильнее травма, тем жестче эти внутренние модели вносятся в контакт.

Я постепенно перехожу к главной мысли этой главы – какие отношения могут быть конструктивными, питающими, жизнестимулирующими, а также – на что ориентироваться, чтобы они таковыми были, в самом начале?

Но прежде замечу одну очень важную составляющую. Наша детская часть, помимо того что было описано выше, создает привязанность. Мы интуитивно выбираем человека, который может (как нам кажется) удовлетворить наши нужды, и, если отношения развиваются, привязываемся.