Быть жертвой больше не выгодно. Дополненное издание

И мы предпочитаем ждать, что партнер сделает первый шаг. И первым докажет, что ему можно доверять. Что он сделает что-то такое, как-то так будет поступать, что будет не страшно.

Открывается именно детская часть; и эта детская часть, наш внутренний Ребенок, очень уязвим. Мы хотим убедиться, что тот партнер, которому мы доверяем свою подлинность, достаточно надежен и не причинит боль.

Мы хорошо умеем скрывать свою боль за защитами. Защищая себя бегством, контролем, обесцениванием, мы не даем себе шанса прожить старое детское горе не-принятости.

Это хорошо видно на терапевтической группе. Там формируется пространство родительского переноса, где на меня, как на мать, проецируются детские ожидания участниц:

• «Вероника, ты меня не хвалишь!» («Мама, папа! Хвалите меня…»)

• «Скажи мне, что я хорошая!

» («Мама, папа! Говорите мне: ”Ты хорошая“».)

• «Ты с другими разговаривала больше времени!» («Мама, папа! Обращайте на меня внимание, а не только на сестру!»)

• «Почему ты не соглашаешься со мной?» («Мама, папа! Уважайте мой выбор!»)

• «Вероника, границы терапии слишком жесткие!» («Родители, мне не хватает свободы!»)

Эти очень детские, но не потерявшие свою жизненную наполненность желания не исчезают от запрета. В процессе терапевтической группы, где вновь выращенное доверие позволяет их открыть, они, эти детские потребности, пугают своих «хозяев».

«Неужели я этого хочу? Это стыдно, неправильно, я уже взрослая, большая. Они делают меня зависимой, привязывая меня к человеку, к которому обращены… К терапевту, партнеру, другу…»

Эти детские потребности обладают силой привязывать, только если они не осознаны. Обращаясь ко мне, терапевту, участники терапевтической группы открывают и легализуют свои скрытые желания, открывают их для самих себя.

И теперь только дело времени, насколько скоро они будут реализованы. Признанные, проговоренные потребности не забудутся. Озвученные хотя бы однажды, они не дадут отмахнуться от себя.

Сначала мы, конечно, отзываем проекцию. До сих пор эти ожидания были направлены на родителей, но, будучи отвергнутыми ими, теперь проецируются во внешний мир, на всех остальных людей. Детские потребности в любви, защите, признании своих прав, одобрении своих способностей.

Когда же подлинный адресат осознан, начинается процесс по присвоению прав на свои желания. Надеяться больше не на кого, кроме как на самих себя, но эта новость становится освободительной, потому что реализация потребности больше не зависит от внешней фигуры.

Согласиться с наличием своих детских нужд – это и есть принятие себя. Самое начало. Важнейшее начало этого принятия. Нужно позволить себе быть… плохим. И это пугает больше всего.

С плохими никто не хочет иметь дела, а настаивать на своих правах – это риск оказаться для кого-то плохим, НЕудобным, НЕприятным и тому подобное. Именно так нас в свое время заставляли отказываться от своих желаний – пугая. Теперь нужно становиться смелыми и преодолевать свой страх.