Читай между строк. Практичное руководство по любовной переписке: знакомства, свидания, брак

Айзек Азимов сказал: «Жизнь прекрасна, смерть несет умиротворение. Болезненным является лишь переход между ними». В следующей главе мы продолжим рассматривать переходные периоды в отношениях – перекрестки, обозначенные на дорожной карте нашей романтической жизни.

Глава 9 Перекрестки

Триша: Ты не мог бы посмотреть, не остались ли те серые туфли, которые я купила для вечеринки Вилли, в шкафу в гостевой спальне?

Зак: ты так хорошо выглядела в тот вечер. мы просто остались дома и наслаждались ласками

Триша: Да

Триша: Ты не против, если я приду и заберу их, пока ты на работе?

Зак: ты никогда не надевала их. новые в коробке. полагаю, ты собираешь надеть их сегодня?

Триша: Да

В этом мучительном диалоге Триша спрашивает, может ли она зайти к Заку, пока его нет дома, чтобы забрать свои туфли, подразумевая, что отправится на вечеринку без него. Все еще тоскуя по Трише, Зак смиряется с ее желанием. Ее односложные ответы – это признание, возможно впервые, что она движется дальше.

Анаис Нин писала: «Любовь никогда не умирает естественной смертью. Она умирает, потому что мы не знаем, как и чем подпитать ее корни. Она погибает от слепоты, предательств и ошибок. Гибнет от болезней и глубоких ран. Уходит прочь от усталости и скуки в отношениях, окисления и увядания чувств». Примечательно, что даже ученые, о которых мы говорили, прибегают к использованию слов «дьявол» и «апокалипсис» в своих описаниях эскалации конфликта и смерти любви. Для тех, кто любит страдать, это не просто конец отношений, это конец света.

Все мы бывали на таких эмоциональных перекрестках. Многие из нас осознают это лишь постфактум. Прокручивание истории сообщений к ранним этапам может помочь нам диагностировать начало болезни отношений (или, если нужно, провести вскрытие). А также может показать, когда здоровье наших отношений менялось к лучшему, моменты выхода любви на новые уровни. Мы можем увидеть, когда и как мы вступили на перекресток, на новый этап.

По мере развития отношений также меняются и сообщения. От романтического флирта мы переходим к практическим вопросам: обсуждению планов на выходные и спискам продуктов. Одна женщина, специалист по анализу данных, изучила сообщения от мужа, начиная с первого свидания до шестого года брака, и обнаружила, что частота слов «привет», «люблю», «хорошо» и «весело» уменьшилась, а «ужин», «сейчас» и «ок» стали встречаться чаще. Хотя с течением времени переписка неизбежно становится более утилитарной, есть все основания полагать, что аффилиативные сообщения помогают паре сохранить связь.

Как определить, когда кто-то отдаляется и готов сменить направление, а не когда вы просто переходите на новый этап ваших взаимоотношений? Находитесь вы в начале пути или в его конце? В основном мы распознаем эти перекрестки на интуитивном уровне, через смутное ощущение трепета, тревоги, волнения или страха. Мы знаем, но не знаем, что мы знаем. Напряженность чувств проявляется в языке сообщений, но осознать их мы можем лишь много позже. По правде говоря, часто к моменту разрыва или развода пара уже давно распадается, независимо от того, осознают ли это другие, они сами или не осознают вовсе.

За годы своей практики я была свидетелем того, как люди засыпали за штурвалом своего корабля под названием «романтика» и просыпались только после крушения. Моя пациентка Марго не знала о намерении мужа (с которым они прожили восемнадцать лет) уйти, пока он не объявил, что у него есть своя квартира. В слезах и смятении она позвонила мне, желая найти хоть какой-то ключ к разгадке того, что пошло не так. Все это время она словно была слепа. Другие пациенты осознавали болезненное состояние своих отношений, но не желали решать проблемы из-за страха перемен, одиночества или боязни причинить боль любимому человеку.

Переходы всегда трудны, будь то смена работы, отношений или города, не говоря уже о более сложных вещах, таких как самоопределение или сексуальная ориентация. Однако социальная и географическая мобильность и склонность к «беспокойству о будущем» сделали понятие «навсегда» делом прошлого. Мало кто из нас всю жизнь проводит в одном городе, имеет одну работу, женится на своей первой любви. Понимая, что переходный период – норма, есть ли способ принять эти изменения в нашей романтической жизни?