Читай между строк. Практичное руководство по любовной переписке: знакомства, свидания, брак

В последующей переписке Эвелин решает – или по крайней мере говорит, что решает – рассказать эту историю в более выгодном свете.

Эвелин: Я думала о том, что ты сказал по поводу гнева. Вряд ли ты понимаешь, насколько близко к критической точке я нахожусь все время. Этой осенью я справилась с ним, но он все еще есть, и я не хочу возвращаться к нему. Ты тоже не захочешь, чтобы я поддалась ему. Это приводит к недопониманию. Мне было бы проще сказать, что ты закрываешься от собственных чувств, не осознаешь их и не внимателен к моим и что используешь меня только для удовлетворения собственных потребностей. Все это может быть правдой. Вместо этого я решила рассматривать твои маленькие жесты как выражение любви, а усилия, на которые ты готов пойти, как выражение преданности, и что по каким-то причинам ты способен именно на это, и что при других обстоятельствах все могло бы быть иначе.

Карл: Спасибо тебе. Я понимаю твое чувство уязвимости и постоянную близость к гневу. Инстинктивно на первом месте стоит бегство/борьба. Ты прилагаешь огромные усилия, чтобы держать все в узде, и вполне разумно сказать: «Какого черта я это делаю?» Как ты говорила, ты все оцениваешь. И я понимаю, что ты сыта по горло.

Одна из основных задач когнитивно-поведенческой терапии – осознание своих мыслей и эмоций, возникающих в результате этих размышлений. Сюда относится ваш рассказ о собственном опыте, объяснения, что вы видите и слышите, а также представления о себе и других. Цель – выявить негативные или неточные мысли и перестроить их так, чтобы они привели к новой истории, новым чувствам и новой реакции на стрессовую ситуацию.

Конечно же в первую очередь мы должны это делать для себя. Но иногда, чтобы исправить ситуацию, нам нужно найти время, чтобы понять и историю нашего партнера. Какие мысли и чувства привели его к этой точке конфликта?

Легко предположить, что исправление ситуации подразумевает извинения, и им найдется место. Но нелишним будет убедиться, что партнер слышит то, что вы хотите сказать. Различение того, что имеется в виду, и того, что не имеется в виду, может избавить от недопонимания.

Эвелин: Спасибо за разговор. Для меня это непростая ситуация, и я не способна отключаться от всего так, как это делаешь ты. Я не способна заглушить себя антидепрессантами и алкоголем. Не способна игнорировать тебя или перестать думать о тебе.

Карл: Все будет хорошо. Я понимаю, что бывают взлеты и падения. Скучаю по тебе и с нетерпением жду нового общения.

Одним из существенных препятствий на пути к изменению модели повествования является недоверие. Оно может заполонить наш мозг, подрывая способность ясно видеть партнера. Одно из противоядий – относиться с доверием к конкретным запросам, вместо того чтобы предлагать его универсально. Возможно, вы доверяете намерениям партнера, но не его способности выполнить конкретную просьбу. Такой шаг может принести пользу, если доверие сосредоточено на конкретном вопросе, а не на человеке в целом.

Близость и независимость

Главными принципами романтической близости являются доверие, раскрепощенное общение и забота. Но настоящая близость также подразумевает терпимость к сильным эмоциям, возникающим в результате открытости и уязвимости. Поддержание близости требует, как мы увидели в предыдущих главах, целостности чувства собственного «я». Способность поддерживать близость – это одно, способность сохранять автономию и обособленность в отношениях – другое. И то, и другое может стать ключевым фактором в управлении конфликтом.