Что делать, если в семье подросток

Покажите ребенку пример — соблюдайте правила и в свою очередь (если их можно применить и к вам). Покажите, что вы надежный человек слова, подросток это оценит.

Но все это не значит, что он не будет периодически вас проверять, сдвигая границы по чуть-чуть, пытаясь их нарушить — это неотъемлемое свойство подросткового возраста.

Если же в семье подросток не найдет жизненную опору в правилах, он может отправиться искать их во внешнем мире и нарушить закон. Он бунтует, чтобы понять, кто он, и отделиться, это необходимо и естественно. Многие родители переживают из-за того, что ребенок не расстается со смартфоном. Эта привязанность уже получила название «киберзависимости», и она поражает и детей, и взрослых. Родителю, который постоянно сам держит телефон под рукой, нелепо запрещать своему ребенку делать то же самое.

Уже даже есть песня на эту тему — певец Сопрано поет «Мой драгоценный».

Тем не менее подросток не должен спать с телефоном, родителям стоит требовать, чтобы он перед сном клал его в определенное место, которое можно выбрать всей семьей. Сон должен быть крепким, а электромагнитные волны влияют на мозг.

Ученые уже исследуют влияние смартфонов на наши нейронные сети.

В Южной Корее специалисты установили, что «киберзависимые» дети демонстрируют признаки повышенного беспокойства, страдают бессонницей, депрессией, социальной изоляцией, тягой к насилию и т. п.

В некоторых странах использование смартфонов в школе запрещено, подобный закон готовится и во Франции. Зависимость от телефона мешает сосредоточиться, негативно сказывается на памяти, сне и влияет на самооценку.

Установление границ сопровождается приступами взаимного раздражения, то и дело возникающими конфликтами; надо научиться смотреть на это философски и не драматизировать, думая, что он вас больше не любит, не хочет с вами общаться, презирает вас. Он просто проверяет, каков предел терпения у родителей, чтобы встроиться в социум, понять, какие границы и запреты будут окружать его во взрослой жизни. Он должен научиться отстаивать свое мнение, аргументировать его, договариваться, высказывать свои мысли, защищаться, убеждать, понимать, чего он хочет.

Чем жестче границы, тем чаще подросток сталкивается с непониманием и авторитаризмом.

Правила должны существовать, они должны быть гибкими, но гибкость не означает слабость.

Вспомним случай Софи, которая провоцировала своего отца, общаясь со шпаной.

Нужны ли наказания?

Наказывать подростка можно и даже нужно при условии, что наказание соответствует проступку, справедливо, соответствует его возрасту и действиям и не имеет целью унизить его достоинство или обесценить его личность.

Любое наказание должно быть следствием некоего поступка. Прежде чем наказывать, надо запретить что-то конкретное. Так вы продемонстрируете, что соблюдаете установленные правила, то есть вы ведете себя последовательно и со своим ребенком. Наказание в какой-то степени подтверждает подростку, что он важен для вас.

Отсутствие адекватного наказания порождает чувство вины у подростка. Это поразительно и парадоксально, но наказание приносит облегчение. Как правило, сами подростки думают, что заслужили чего-то более серьезного.

Запрет означает: «Ты мне не безразличен, я тебя люблю и не хочу, чтобы с тобой что-то случилось».

А вот согласие на любое поведение подростка, наоборот, говорит ему: «Делай что хочешь, мне все равно (то есть ты для меня не так уж важен)». Он чувствует себя в такой ситуации заброшенным. Слабость не способствует созданию чувства защищенности.

Авторитет родителя служит для ребенка подобием закона. Так дети готовятся к жизни в обществе. Родитель возражает против неподобающего поведения подростка, но принимает безусловно его самого. Впрочем, и каждый из родителей является отдельной личностью с присущими только ему особенностями, и подросток должен чувствовать эту разницу. Мать не должна принижать отца перед детьми, она должна его поддерживать. Когда мать критикует отца в его отсутствие, возможно, желая быть «хорошей матерью», она совершает серьезную ошибку: унижая отца, она причиняет боль ребенку и становится «плохой матерью». То же самое относится и к отцу.

В семьях с одним родителем, когда ребенок живет только с матерью, к примеру, она может сказать: «Если бы твой отец был сейчас здесь, ему бы не понравилось, что ты каждый вечер ходишь на вечеринки, ведь тебе всего 15 лет. Он бы разрешил вечеринки только по субботам, поскольку в воскресенье не надо идти в школу. Он захотел бы также узнать, куда и с кем ты идешь, и попросил бы тебя вернуться домой не позже полуночи…» Подросток попробует раздвинуть границы. Он будет пытаться добиться своего шантажом и нытьем. Но родителю следует крепко стоять на своем, не идти на уступки и не сдавать позиций.

Многие родители из страха потерять любовь своего ребенка позволяют порой детям слишком многое.