Что делать, если в семье подросток

Переспрашивая, вы помогаете подростку сформулировать его собственные ответы. Ваши решения никогда не будут его решениями: советами сыт не будешь! Одновременно с вербальным общением обращайте внимание на невербальные реакции подростка. У него может меняться выражение лица, поза, ритм дыхания.

Умение слушать необходимо во многих ситуациях, а вот переформулировать обязательно не всегда. Используйте этот прием время от времени, когда вы обсуждаете что-то очень важное, новое для вашего подростка, тогда, когда ему нужно разобраться. Переформулируя, вы даете ему время и повод подумать.

ВЫВОДЫ

• Восемьдесят процентов общения проходит на невербальном уровне. Наблюдайте внимательно за подростком и синхронизируйте вашу позу и жесты с его позой и жестами.

• Смысл вашего сообщения задается ответом, который возникает у него: будьте внимательны и не высказывайте противоречивых сообщений, которые вызывают путаницу в голове подростка.

• Сказать можно все, но многое зависит от того, как вы это делаете. Начинайте всегда с одобрения того, что он делает хорошо, потом предлагайте улучшить одну-две вещи и заканчивайте опять же в положительном ключе.

Глава 6. Установить правила и научить соблюдать границы

Пусть он сам найдет точки опоры

Зачем нужны правила?

Еще не так давно все шло исстари заведенным порядком: наши родители поступали так, как поступали в свое время их родители, а те следовали примерам своих родителей, балансируя между запретами и разрешениями. Дети не обсуждали волю родителей: в некоторых семьях они были даже лишены права говорить за общим столом.

В мае 1968 года молодежь вышла на улицы с лозунгом «Запрещено запрещать», и мы наконец узнали, что запреты были не самой хорошей вещью. Сегодня мы пожинаем плоды этой революции и начинаем понимать, что в некоторых областях жизни без правил не обойтись, но не всегда знаем, как их установить.

Установка четких и понятных правил помогает ребенку научиться жить в обществе, организованном на основе общественных правил и свода законов.

Правила — неотъемлемая часть воспитания ребенка, ему необходимо иметь границы и структурировать мир, чтобы знать, на что опереться в процессе развития и чувствовать себя в безопасности. Без этих границ он теряется и озлобляется.

И наоборот, если в его жизни слишком много строгих правил и жестких ограничений, подросток начинает ощущать себя в ловушке, ему не хватает воздуха. Как же найти золотую середину?

Лучше всего постоянно объяснять, зачем вводятся правила, причем до того, чем начинать требовать их исполнения. К примеру, вы хотите, чтобы подросток ложился спать в 21 час, поскольку ему нужно достаточно спать, а иначе он будет наутро чувствовать себя в школе разбитым и усталым. Ребенок не должен сам решать, когда ему ложиться спать и что ему съесть на обед, хотя, конечно, желательно учитывать его вкусы.

Если родитель в состоянии объяснить, для чего устанавливает некие границы, ребенок примет их без возражений. Все зависит от того, как вы это скажете: уверенным тоном, ни в коем случае не оправдываясь, находясь в согласии с самим собой.

Самая большая опасность сегодня, когда родители тонут в литературе по детской психологии, слишком «психологизировать» общение. Лучше все-таки сохранять трезвый взгляд на вещи и не загружать детскую голову сложными выкладками, что скорее напугает их, чем успокоит.

Подросток постоянно «прощупывает» правила, которые не были как следует установлены ранее или безнадежно устаревшие. Вы должны обновить договоренности, желательно путем диалога. Научитесь говорить «нет», объясняя, в каких ситуациях вы говорите «да».

— Нет, я не хочу покупать тебе скутер; я должен быть уверен в том, что тебе можно доверять и ты способен самостоятельно нести ответственность.

— Нет, я не согласен с тем, что в 15 лет ты можешь пойти в ночной клуб один, без сопровождающих. Я должен познакомиться с твоими друзьями и увериться, что они порядочные люди.

Когда подросток сообщает родителям, что вечером идет на вечеринку и не знает, во сколько вернется, он провоцирует родителей на возражения и установление четких границ. Важно понимать, что даже если подросток злится, он все-таки ощущает себя в безопасности. Он снял с себя ответственность, которую пока не готов в полной мере взвалить на себя.