Дети радости

По поводу долга нужно сказать сразу, что он бывает правильным и необходимым, например, наш долг по отношению к себе: умыться, причесаться; долг по отношению к другим: хорошо относиться, не обижать, защищать; долг по отношению к природе: не загрязнять, ухаживать. Этому всему мы учим ребёнка в процессе его взросления, и это хорошо. Но сейчас мы поговорим о долге, который является частью цепочки: долг – вина – стыд.

Как ни странно, по поводу необходимости ребёнку испытывать стыд есть совершенно разные точки зрения. Одни считают, что чувство стыда необходимо, другие – наоборот. Всё зависит от того, что мы понимаем под этим словом. Можно сказать, есть «хороший» и «плохой» стыд. Хороший – это тот, который идёт на пользу ребёнку, служит ему во благо. Это то, что не вызывает в его психике травм. Например, ребёнок может стыдиться ходить голым, снимать штаны при других, говорить про свои естественные нужды в обществе, обижать других и т.д. И он будет совершенно прав, и родители похвалят его за это. То есть хороший стыд – это то, что мотивирует детей соблюдать определённые нормы поведения. Чтобы нам было понятнее, я предлагаю отказаться от употребления слова «стыд» в таком контексте и заменить его на: приличие, порядочность, этикет.

Всё остальное, с чем может быть связан стыд, действительно, вредит ребёнку. Стыд в плохом своём выражении неразрывно связан с виной и с позором, а эти переживания – с чувством долга. Теперь по порядку. Ребёнка могут учить примерно так: «Ты должен хорошо учиться. Ты не должен плакать. Ты должен быть смелым» Примеров таких обязательств можно написать очень много. Ребёнку предъявляют определённые требования (чувство долга), и, если он их не выполняет или выполняет недостаточно хорошо, родители подключают обвинения (чувство вины и стыда): «Если ты чего-то не можешь, ты виноват, и тебе должно быть стыдно». Так развивается несостоятельность ребёнка, и в нём формируются комплексы неполноценности и непринятие себя. Когда ребёнку часто показывают на его неспособность достигать результата, его настоящие способности «успешно» обрезаются. То же самое происходит, когда его заставляют заниматься тем, что ему не нравится. Например, ребёнку, который любит рисовать, но не любит математику, говорят: «Ты опять не сдал математику на отлично? Ну как всегда… Тебе не стыдно?». Или ребёнка, который хочет ходить на каратэ, отправляют на баскетбол, аргументируя это так: «За каратэ надо платить, а мы и так стараемся для тебя, как тебе не стыдно? Мы знаем, как лучше!» Ребёнок в таких ситуациях думает: «Наверное, я плохой…» И ему становится стыдно за себя, за то, что он с чем-то не справляется или чего-то хочет особенного. Ситуаций на данную тему может быть огромное количество. Фраза «Как тебе не стыдно?» довольно часто встречается в разговоре родителей с детьми, когда их что-то не устраивает в их поведении или желаниях.

Чувство вины ребёнок может испытывать и тогда, когда он, действительно, виноват в чём-то. Но в этом случае родители должны исправлять его, отталкиваясь от того, специально он сделал что-то плохое или случайно, и так, чтобы помочь ребёнку осознать последствия его поведения, а не концентрироваться на виновности. Есть провинности ребёнка, которые он совершает непреднамеренно (разбил окно мячом, уронил и разбил чашку, порвал костюм), за это его вообще обвинять нельзя. Но если поступок осмысленный и преднамеренный (нагрубил воспитательнице, побил одноклассника), тогда, во-первых, нужно задуматься, почему он так сделал, поговорить с ним, выяснить причины – и только тогда корректировать его поведение. Не с позиции обвинения (какой ты плохой!), а с позиции любви (ты можешь быть лучше, я верю в тебя!). В любом случае, ребёнку можно всё объяснить без того, чтобы сажать его на «скамью подсудимых», где он чувствует вину и стыд. Цель коррекции – чтобы ребёнок понял, что он сделал плохо, и чтобы он захотел исправиться и в следующий раз сделать хорошо. Ребёнка нужно ориентировать на положительные качества: доброта, милосердие, смелость, усидчивость, – тогда он будет меньше проявляться в негативных. У ребёнка мало опыта, он не может знать, как ему поступать во всех ситуациях, но по мере взросления он узнаёт, как себя вести. Если эти познания приходят к нему, ассоциируясь с чувством вины, его дальнейшая жизнь также будет строиться на этом чувстве. Он может вырасти не способным к самореализации (потому что есть страх, что он не справится с новым опытом и опять будет виноват). Все запросы на жизнь такого человека ограничены, он боится мечтать о большем, достигать лучшего. Состояние вины, внушённое родителями, становится тюрьмой для ребёнка, даже когда он вырастает.