Дети в семье. Психология взаимодействия

Сколько можно ссориться

Однополые дети ссорятся чаще, чем разнополые, потому что они теснее связаны. Частые ссоры – вовсе не катастрофа, а, напротив, свидетельство их близости. Кроме того, частота и интенсивность конфликтов между детьми зависят от их возраста: чем младше дети, тем чаще и ожесточеннее они будут ссориться. Впрочем, высоки шансы на то, что близковозрастные однополые дети, которые, как правило, цапаются то и дело, к школе достигнут относительного взаимопонимания.

Многое зависит и от темперамента ваших чад. Если оба ребенка награждены взрывным характером и энергичным темпераментом, ссоры не заставят себя ждать, а если в семье подрастают два маленьких флегматика, жизнь ваша окажется гораздо спокойнее. Впрочем, и один флегматик на семью – уже большая удача, ну а на то, чтобы вытащить сразу два счастливых билета, лучше и не рассчитывать!

Другой фактор, несомненно влияющий на частоту конфликтов между детьми, можно условно назвать сезонно-климатическим. Задумайтесь, когда чаще ссорятся ваши дети, летом или зимой? Разумеется, зимой. В это время и нагрузки больше, и прогулки короче, и дети чаще болеют. Это вещи банальные, очевидные для подавляющего большинства родителей. Но совсем немногие связывают частоту ссор с уровнем физических нагрузок и количеством поглощаемого свежего возраста. Однако чем больше времени дети проводят под открытым небом, тем реже бодаются по пустякам. Долгое вынужденное пребывание матери дома с заболевшим ребенком может превратиться в серьезное испытание и для нее, взрослой женщины. Существуют многократно проверенные данные о том, что дефицит свежего воздуха и невозможность наслаждаться солнечным небом над головой провоцируют возникновение депрессий. Поэтому, пока дети болеют, все равно старайтесь выходить на улицу хотя бы ненадолго.

Чаще всего проблема заключается вовсе не в ребенке, а в ситуациях, в которых он поневоле оказывается. Речь идет, например, о простудившихся детях, которым морозный воздух противопоказан, а значит, их потребность в активном движении не может быть удовлетворена. В случаях, когда вероятность ссор повышается по независящим от детей обстоятельствам, родители должны задействовать весь арсенал средств по утешению и развлечению.

Но в целом отношения братьев и сестер становятся конфликтными именно потому, что для них конфликт – это наглядный, гарантированный способ привлечь внимание родителей. У братьев и сестер это излюбленный способ: начать драться, чтобы мама обратила внимание.

Плюс наши дети, конечно же, совсем другое поколение. Многое у нас с вами происходило не на глазах у родителей, мы учились сами разбирать эти ситуации и с ними справляться, а теперь многое происходит в городских квартирах, в непосредственной зоне внимания, в непосредственной зоне слышания, – и довольно сложно не вмешаться, потому что действительно нарушается покой.

Мне кажется, что все дети находятся примерно в одинаковых весовых категориях. Если ни у кого из них нет гиперактивности, если ни у кого из них нет патологической агрессивности или очень большой застенчивости, то стоит не вмешиваться в их ссору максимально долго. Очень часто мы своим слишком чутким прислушиванием к тому, что происходит в детской, мешаем нашим малышам наладить собственные возможности взаимодействия. Мы вмешиваемся до того, как они сумели выработать механизм урегулирования. Мы работаем как бы внешней совестью для каждого и не даем им выработать собственные прогрессивные модели поведения.

Конечно же, все зависит от накала. Конечно же, дети очень разные, и очень разные ситуации, и безопасность очень важна. Полезно подумать о том, какой у вас критерий для вмешательства, и всегда ли ваше вмешательство обосновано, или на вас влияет мысль о том, что дети не должны драться, или есть какие-то правила, которые нарушаются, или есть страхи, что дети причинят друг другу какой-то непоправимый вред. Когда вы вмешиваетесь, какое вы используете основание для вмешательства? От чего вы детей спасаете? Если оба ребенка старше четырех лет, спросите у них, хотят ли они, чтобы мама вмешивалась, или лучше ждать, пока сами ее позовут. У каждой мамы и у каждого папы будет свой критерий, свой вариант ответа на этот вопрос. Важно отследить такой тип поведения, когда старший говорит: «Мы тут без тебя, мамочка, разберемся, я его сам воспитаю», – когда первенец, пользуясь тем, что он крупнее, выше, сильнее, встает не в роль брата или сестры, а в роль родителя. Это решение конфликтов с позиции силы со стороны старшего ребенка. Эти ситуации можно и нужно отслеживать.