Дети в семье. Психология взаимодействия

Вообще, я не встречала семью, в которой не приходилось бы периодически разводить в разные стороны братьев и сестер. И очень редкий родитель делает это без трепета, в хорошем настроении. Приятно проводить время с детьми, когда у них хорошее настроение, но когда оно далеко не солнечное, находиться с ними может быть утомительно. Хотелось бы, чтобы родители научились выживать, справляться в те моменты жизни, когда дети выливают друг на друга совсем не любовь и радость.

Вообще, родителям даже одного ребенка очень важно научиться справляться, научиться выживать рядом с сильными отрицательными эмоциями малыша.

Если эмоции ребенка захлестывают родителя или даже обоих, возникает сложная ситуация для малыша: он хотел бы пристать к островку покоя, а покоя нет – мама тоже захвачена бурей эмоций. А если в семье растут двое, трое, умение взрослого сохранять «капитанское» спокойствие в те моменты, когда один ребенок кричит – и другой кричит, когда один в эмоциях – и другой вошел в раж, один не слушается – и другой демонстративно никому не подчиняется, – одно из главных умений.

Если оценить в процентах умение сохранять спокойствие в те моменты, когда дети совсем не спокойны, то 50 % и выше – это хороший процент, 70 % – почти нереальный, очень хороший процент – наверное, очень опытные люди, а 10–20 % – это рабочая группа. К сожалению, при всем желании изменить процент своего неспокойствия, 100 % в такой ситуации невозможны. Одна из типичных болезней сегодняшних родителей – это перфекционизм, т. е. настрой отличника, настрой на твердую «пятерку» по отношению к детям и к их воспитанию. Увы, это невозможно – в живой природе нет прямой линии. Очень важно понимать, насколько перфекционизм мешает принять улучшения, может быть, не такие глобальные, которые есть. Если человек ставит себе планку – преодолеть невладение собой, когда дети собой не владеют, на 100 %, – эта планка его не мотивирует, а демотивирует. Это как вариант женской фигуры 90–60—90 – очень многих этот идеал отправил в клинику для анорексичек. Это та планка, которая не мотивирует, а подавляет.

Очень важно понять этот момент и планку ставить реальную, а не задирать – не 100 %, а 90 %, может быть, 95 %, может быть, 85 %, – сколько будет достаточно именно для вашей семьи. Мы живые люди, и что-то совсем без сбоев (стопроцентный результат) вряд ли возможно, потому что в какой-то момент вы не выспитесь, в какой-то момент переутомитесь, когда-то у вас будет не такое хорошее настроение, и не из-за детей, а просто что-то с вашей жизнью. Мне кажется, дети прекрасно лечат от перфекционизма, и двое детей лечат лучше, чем один.

Для того чтобы не очень сильно нервничать по поводу взаимоотношений братьев и сестер, полезно любой семье ввести такую переменную, как «нормальное количество стычек». Она не нулевая. Следует только запомнить одну закономерность: чем меньше (младше) дети и чем меньше между ними разница, тем больше стычек в день. Стычек между дошкольниками будет больше, чем стычек между школьниками, и стычек между активными маленькими детьми будет больше, чем стычек между теми, кто постарше.

Очень важно стычки отслеживать. Скажем, их десять в день. Кажется, что многовато, но для вас это нормально, если это выходной. Важно понимать, что выбивает вашу семью в такое состояние, когда стычек не десять, а, например, двадцать. Если это ваши нормальные десять, то можно особо не реагировать или просто внимательно посмотреть, из чего состоят эти десять, какие есть виды и подвиды. Но очень четко нужно отслеживать, когда есть скачок количества стычек. Секрет в том, что, если ваше количество ровное (плюс-минус), значит, все хорошо, и можно спокойно анализировать, из каких слоев состоит «пирог конфликтов». Действительно реагировать надо, когда их (стычек) стало в полтора-два раза больше. Тогда нужна система моментального реагирования, план спасения для отношений, включающий понимание, из-за чего произошел этот скачок.

Не стоит сравнивать количество стычек ваших детей с количеством стычек детей подруги или соседки. Не надо сравнивать свою детскую подсистему с детской подсистемой другой семьи, так же, как не надо сравнивать одного ребенка с другим. Это то, что вне сравнения, и это нужно принимать как данность.

Итак, не столь опасны сами стычки между детьми – они проходят довольно быстро и безболезненно и еще скорее забываются, – как неадекватная реакция на них родителей. Остается надеяться на то, что в детей, особенно старших, заложен значительный запас прочности, рассчитанный на нашу родительскую неопытность.