Дневник одержимого Виагрой

Я хватаю штаны и галопом несусь по коридору. Запираю за собой дверь ванной. Писаю. Думаю. Хорошо. Мысленно пробегаю инструкции. О закуске с низким содержанием жиров просто нечего говорить. О часовом и даже получасовом перерыве для переваривания пищи также нечего думать. В нашем распоряжении осталось всего двадцать минут до того момента, как нам уже нужно будет выходить из дома. Думаю. Смотрю на свое отражение в зеркале. Зеркало… да-а. Вынимаю бутылочку с лазурными бриллиантами из кармана и кладу таблетку на зеркало, лежащее на полочке. Пользуюсь пластиковой крышкой от бутылочки, чтобы раздавить таблетку, вынимаю кредитную карточку из бумажника и с ее помощью собираю порошок в линию. Долларовая бумажка сразу становится полым цилиндром, а я наклоняюсь вперед.

Виагра жжет так, как ничто иное из того, что мне приходилось нюхать в моей жизни. На какой-то миг, когда внутри моей головы все горит, я ругаю себя за идиотизм. И это правда: я — идиот. Но знаете ли что? Йо-хо, Сильвер… я скачу на своем молодце. Вперед по коридору, и следующие за этим шестнадцать минут отмечены проведением физического конгресса, содержание которого воистину легендарно. Здорово сказано?!

Через тридцать семь минут я в электричке, член все еще стоит. Виагра сползает по стенке гортани. Я издаю ужасные хрипящие звуки и пахну сексом. Несмотря на то что в поезде битком, никто не садится рядом со мной, что само по себе хорошо, поскольку мне нужно пространство для мысли. С одной стороны, я переполнен радостью за мое новое медицинское открытие и подумываю о том, чтобы вытатуировать большую красно-синюю букву «S» на моем сами-знаете-чём и, может быть, даже подогнать ее по размеру для маленькой красной шапочки. С другой стороны, передо мной стоит новая проблема — попытаться скоординировать время принятия члено-таблетки с гормональными колебаниями девчонки, которая все еще носит детские трусики «Привет, Китти». А ведь с самого начала у меня не было ни одной проблемы! Неужели я моментально стал зависим от Эрекции Богов?

Я стану членом-учредителем группы взаимной поддержки «Двенадцать шагов» под названием «АВ» — Анонимные Виаграголики.

Я вспоминаю, что у меня дома в шкафу лежит доза Экстази. Обычно одна доза Экс так же бесполезна, как и безалкогольное пиво. Но в этом случае это, возможно, то, что нужно. Я звоню Лолите в школу на ее мобильный и говорю, что у меня есть для нас сюрприз. Она говорит, что она в экстазе. Ха-а… она не догадывается о смысле этого слова. Я говорю ей, чтобы она пришла ко мне к 8.00 вечера.

Об этом вечере меня расспрашивали люди. Хозяин квартиры, в которой я живу, несколько раз пытался вызнать по поводу той ночи и, в частности, допытывался о безобразно громких криках и сломанном вентиляторе над моей кроватью. (Очевидно, что эти штуки не будут вращаться после того, как на них положить голую женщину. Эй, век живи — век учись.) Мой начальник интересовался моим отсутствием в офисе в последующие несколько дней и заметил синяки, царапины и следы от укусов, которые были видны еще несколько недель спустя. Да, мне задавали вопросы о той ночи. А я отвечал им только одно — что если бы Олимпиады проводились действительно как соревнования атлетов, то следовало отказаться от этого глупого десятиборья и учредить Десятитрахье, соревнование, в котором участник мужского пола глотает Виагру и его запирают в комнате с девушкой, которая торчит на Экстази.

Тот, кто будет все еще в состоянии ходить спустя десять часов, выигрывает. Подробности того вечера настолько плотские, столь языческие и до такой степени неописуемо упадочные, что я не могу даже думать о них, чтобы не прийти в опасное возбужденное состояние. Конечно же, теперь, когда потребляю таблетки Виагры, словно это «Эм энд Эмс», я немногое могу делать без того, чтобы не распалиться. Кстати, сейчас я фактически печатаю своим членом.

Могу сказать, что этот препарат действует чертовски здорово. Но если вы не нуждаетесь в нем по-настоящему, то даже и не пробуйте. Счет на мое имя из эскортной службы «Временно ваша»[3]

— это не то, о чем я мог бы думать, будучи трезвым, а мой постоянно переполненный кровью член напугал даже кошек, так что они направились на поиски какого-нибудь более тихого места жительства.

Но я думаю, у кого-то бывают и более серьезные проблемы.

ВСПОМИНАЯ «20/20»

«Мммм-алло?»

Это почти все, что я могу, когда снимаю трубку телефона, звонящего до полудня. И фактически сродни чуду, если смогу сделать даже это, когда телефон звонит до 8.00 утра.