Добаюкивание внутреннего ребенка. Нежная терапия детских травм, которые мешают во взрослой жизни

Пока мама беременна, ребенок все время своего существования проводит с ней. После рождения она не всегда находится рядом: домашние дела, учеба, работа, болезнь. Возможно, рядом есть другие взрослые, заменяющие маму: папа, бабушки/дедушки, родственники, няня. Может быть так, что образ матери дополняется разными ситуациями, впечатлениями, ощущениями, переживаниями, связанными с другими людьми. Так формируется комплекс отношений с мамой, в который входит не только родившая женщина, но и кто-то еще, становясь частью этого материнского образа.

Например, бабушка, с которой в детстве ты проводил много времени. Она ухаживала, кормила, рассказывала сказки и истории, учила чему-то, укладывала спать. Вдруг ты можешь осознать, что воспоминания о ней также формируют образ мамы.

Бывает так, что, уже повзрослев, человек осознает свои обиды, претензии и боль по отношению к маме, начинает с ними разбираться, предъявляет ей их. А мама не понимает, о чем идет речь, потому что этого не было, и выясняется, что конкретная ситуация происходила с другим значимым взрослым, который также стал частью материнского образа.

Если материнские задачи выполняет не один человек, то важно, чтобы эти люди были друг с другом не в конфликте. Для ребенка чрезвычайно важна привязанность к своему взрослому, который обеспечивает безопасность, эмоциональный контакт, защиту, заботу. Присутствие такого человека само по себе обеспечивает спокойствие ребенка.

Например, мама много работает, проводит мало времени с ребенком в будни, чуть больше в выходные, а остальное время с ним находится няня. Тогда со временем ребенок привязывается к няне, как к маме. Он начинает любить эту женщину. Особенно если она заботливая и добрая, ребенок начинает подражать ей, тянуться к ней. Она тоже становится объектом следования. Если мама не понимает важности этого для малыша, то может начать ревновать и, не осознавая последствий, уволить эту няню, чтобы та не вставала на ее место. Тогда ребенок остается один с пустотой и горем утраты значимого близкого (это все равно что смерть).

Другой пример: о ребенке заботятся две женщины – мама и свекровь, у которых между собой плохие взаимоотношения. Тогда их конфликт будет наносить малышу большой вред. Поэтому если мать не единственный близкий человек, то задача женщины – создать глубокие, теплые и надежные отношения с этими другими людьми. В такой ситуации ребенку будет проще создавать внутренний образ матери.

Если ты ребенок, который рос с двумя или несколькими значимыми взрослыми, то важно в своей терапии разделить материнский образ на отношения с конкретными людьми, например, мама и бабушка. Из соединенного, слипшегося образа матери вычленяются мама и отношения с ней, а также все, что с ней связано: воспоминания, песенки, которые она пела, еда, которую она готовила, установки, которые она передала. Отдельно от мамы рассматриваются отношения с бабушкой (или кем-то, кто был тем самым другим значимым взрослым, исполняющим обязанности мамы) как со вторым значимым женским образом.

Таким образом, во внутреннем мире наводится порядок, благодаря которому ты уже знаешь, кому адресован твой гнев и претензии, а к кому – больше благодарности и тепла, где ресурсный образ, а где забирающий силу. На какой образ ты можешь опираться?

Кроме того, психика так устроена, что ребенок в возрасте до 3−4 лет воспринимает маму, которая заботится, ухаживает и любит, как «хорошую маму», а маму, которая ругает, не дает грудь, игнорирует, – как «плохую маму». И в его внутреннем мире это разные люди. Он не понимает, что ругающая и заботливая мама – это один и тот же человек.

Внутренний мир ребенка еще не достиг организации, необходимой для понимания того, что один и тот же человек может в данный момент доставлять радость, а спустя минуту – огорчение.

Появляется эта возможность только в процессе такого важного механизма, как интеграция.

Интеграция – это объединение в психике ребенка всех представлений о маме в единое целое. «Хорошая», заботливая мама соединяется с «плохой», отвергающей, и если у ребенка хороших, теплых воспоминаний о маме гораздо больше, чем негативного опыта, то интеграция проходит благополучно. Он готов мириться с тем, что любящий человек иногда (!) может отказать в чем-то или быть эмоционально недоступным.

Благодаря этому важнейшему процессу ребенок переходит к фазе интеграции своего внутреннего мира. Все свои чувства он тоже соединяет. И это означает принятие того факта, что он и любящий, и злящийся, и нежный, и агрессивный, и теплый, и отвергающий. Все это он.

Именно благодаря интеграции у нас в том числе может возникнуть образ матери, сплетенный из воспоминаний и впечатлений о разных ухаживающий людях.

Очень важно, чтобы у ребенка было гораздо больше приятных, теплых и позитивных впечатлений о маме, чем негативных, потому что если будет наоборот, то интеграция не случится, образ так и останется расщепленным, а значит, и во внутреннем мире будет расщепленность.