Драматург, который смеётся. КнигаSOSмехом

Но совсем недавно всех победил СДЭК, где девушка сначала израсходовала годовой запас бумаги, напечатав по очереди все приведенные варианты после всех видов вопросов («а», «б», «в», «г», «д», плюс «Нужен ли после «с» мягкий знак?»), а потом выдала мне квитанцию, из которой уже дома мне стало известно, что моя фамилия отныне Стародуб-АфанасьеФа.

Так что, когда я буду вам рассказывать, что взяла двойную фамилию, чтобы уважить деда, отца и мужа, и чтобы быть одним-единственным человеком на планете Земля с фамилией «Стародуб-Афанасьева», – не верьте. Всё ради того, чтобы вывести из душевного равновесия всех, кому, не дай Бог, на слух придётся записывать мою фамилию. И чтобы жить в связи с этим было – веселее.

14 января 2021 года

Робот-оптимист

Целые сутки каждые полтора новых подписчика добавляли подозрительности моему аккаунту, и его беспощадно блокировали.

Каждые десять минут на экране появлялось заманчивое предложение доказать системе, что я не робот. Я, девушка с двумя высшими образованиями, которая обсуждает со своими студентами кинонарратив в когнитивной перспективе, да и вообще в принципе знает слова «кинонарратив» и «когнитивная перспектива», – должна была показать пальчиком, где на картинке велосипед, гидрант, светофор и еще уйма приятных в три часа ночи вещей. Это была лучшая многочасовая когнитивная перспектива в моей жизни.

За это время я могла дописать киносценарий, доделать лекцию, сгонять на гастроли в Тулу. Поспать, в конце концов, могла! Но нет. Я искала гидранты!!! И я честно нашла все, все гидранты, будь они неладны. Я вычислила все велосипеды. Высмотрела люки и пешеходные переходы. Но кнопка «далее» не появлялась. Делались скриншоты, увеличивались и рассматривались в деталях все картинки, искались гидранты в кронах деревьев и на крышах автобусов, но их правда не было, как и кнопки «далее».

В ход пошла воспитательная беседа с телефоном. Потом по душам. «Драгоценный мой, здесь больше нет гидрантов, уверяю тебя, остались одни берёзки!» От безысходности я стала нажимать на все картинки подряд, в результате всё загорелось красным цветом, что в переводе на русский означало «сожалеем, но вы настолько тупы, что не отличаете гидрант от берёзки, велосипед от урны, автобус от собачки. Вы недостойны вести соцсети».

После новой порции велосипедов шли очередные кавалькады гидрантов, после вереницы автобусов – ряды пешеходных переходов, а после люков я всерьёз задумалась о закрытии страницы, пока я ещё в здравом уме и никого не убила. В момент отчаяния кнопка «далее» материализовалась самостоятельно. Но через десять минут снова: «Докажите, что вы не робот». Я не робот?! А кто я?! После сотни нажатий на одни и те же велосипеды и гидранты – кто я?! Правильно, я оптимист. Так написано на обложке моего паспорта. С сегодняшнего дня – робот-оптимист.

18 января 2021 года

Профессия, которой нет

– Профессия?

– Драматург.

– Это понятно. А профессия?

В этом вопросе сотрудника госучреждения столько жизненной правды! Но больше меня впечатлила реплика «это понятно». Причём вот то, что сотруднику было понятно, усугублялось тем, что на этой реплике он тяжко вздохнул. Вздохнул, как тот вор из анекдота, который влез в форточку и глянул на интерьер квартиры учителя на пенсии. Вздохнул, всплакнул, вылез обратно в форточку и вернулся минут через десять, протаскивая впереди себя украденный из соседней квартиры телевизор. Потом снова вздохнул (вот именно как сотрудник того госучреждения) и, прикидывая в уме, у кого можно спереть для бедолаги приличный холодильник, улез в форточку грабить очередного соседа. Однако судя по тому, ЧТО сотрудник вытворял дальше с моими документами, я в этой аллегории с квартирой явно не более чем холодильник.

Очевидно, драматург в понимании нашего сотрудника – это тот неуравновешенный индивидуум, который способен на ровном месте создать драму с битьём посуды. Просто человек наконец узнал, как официально называются такие индивидуумы. И теперь вместо приевшейся «истерички» будет величать жену «драматургичкой».

Итак, я – драматург, и это, как видите, звучит совсем не гордо. Я счастливый обладатель профессии, которой нет! Вообще. Совсем. Напрочь.

Сколько прекрасных профессий требуется на любом сайте вакансий! SMMщики, анкетмейстеры, советники департамента по обеспечению деятельности советников департамента, охранники охранников, ныряльщики за мячами для гольфа, операторы по определению пола цыплят и даже доильщики ядовитых змей! (Может, так завуалированы как раз драматурги? Кто мы, если не доильщики ядовитых змей, которых никогда не удаётся подоить?!) Люди всех этих профессий – ТРЕ-БУ-ЮТ-СЯ, представляете? Драматурги не требуются нигде.

Театры ищут обычно уборщиц, бухгалтеров, вахтёров, реже – звукорежиссёров, чаще – монтировщиков, совсем часто – гардеробщиков. Наверное, так в России будет до тех пор, пока театр в нашей стране будет начинаться с вешалки, а не с драматурга. Ну или хотя бы с вешалки для драматурга.