Душа компании. Анекдоты, шутки, тосты

– Не могу, он у меня жидкий.

Врач спрашивает молодящуюся пациентку:

– Сколько Вам лет?

– Я приближаюсь к сорока…

– С какой стороны?

– Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.

– Что же я дала сыну в школу?!

Мужик приносит к врачу 6-месячного ребенка и говорит:

– Доктор, моему ребенку уже 6 месяцев, а у него еще глаза не открылись.

– А по-моему, открыть глаза нужно Вам, раз Вы не видите, что этот ребенок – китаец.

– Я был у нескольких врачей, и ни один не согласен с вашим диагнозом.

– Ну что ж, подождем вскрытия.

На приеме у врача. Врач щупает пульс.

– Ну как? – спрашивает больной.

– В порядке, – отвечает врач. – А как Вы спите?

– Нормально, – говорит больной.

– Аппетит есть?

– Есть.

– Прекрасно, сейчас я Вам выпишу рецепт, и все – пульс, сон, аппетит – как рукой снимет.

В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:

– Ах, я так к Вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если Вы, не дай Бог, помрете!

– Больной, а как Вы засыпаете?

– Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.

– Как, только до трех!!!

– Ну… иногда до полчетвертого.

– Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу!

– В таком случае рекомендую Вам выпить перед сном порцию касторки.

– И что, сразу засну?

– Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.

ПРО ДЕТЕЙ

Школа. Урок гражданской обороны:

– Надеть противогазы! Снять противогазы! Иванова, ты что, не слышала? Снять противогазы!

– Да я сняла!

– Ну и рожа у тебя, Иванова!

– Дедушка, а сколько в любимом яблок?

– А сам-то как думаешь?

– А сам-то я о девках думаю… Какие там яблоки.

Дядя на улице спрашивает мальчика:

– Мальчик, как тебя зовут?

– Пук-Пук!

– Как-как?

– Не Как-Как, а Пук-Пук!!!

Мальчик подходит к папе и спрашивает:

– Папа, а мы евреи или русские?

– А тебе зачем это знать?

– Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или стырить и поломать?

– Ребята! Объясните, что такое утечка мозгов?

– В твоем случае, Маша, это насморк…

– Кто вчера смотрел фильм ужасов?

– Я.

– Иди и убери за собой.

Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную – ребенок плачет, поет вторую – плачет, поет третью, четвертую… Мальчик открывает глаза и говорит:

– Мама, я понимаю, вы хорошо поете, но мне бы поспать!..

– А мы вчера бабушке дрова накололи!

– Что, тимуровцы?

– Не-а, татуировщики.

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит так задумчиво: «А мы в садике когда так орем, нас ругают…»

Молодая мать говорит своей подруге: – Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Перестань…

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:

– Мама, мама! А это мои мозги?

– Нет, сынок, пока еще нет.

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:

– Это не мои рейтузики.

Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:

– Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

Сережа поторапливает маму:

– Одевай меня скорее!

– Куда же ты торопишься?

– В садик. Там меня друзья ждут.

– И что вы делаете с друзьями?

– Деремся!

Андрюша идет с мамой из сада:

– А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока…

– А другим, что ли, по целому?

– Нет, всем по половине.

– Значит, так положено.

– Как это положено, если я могу целое съесть!

– Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?

– Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию.

– Сколько тебе лет?

– Скоро восемь, а пока три.

– Алеша, что ты так согнулся?

– Я – старик.

– А куда ты идешь?

– На пенсию!

– Кого ты привел из детского сада? Это же не наш ребенок!

– Не волнуйся, дорогая. Завтра все равно нам его обратно отводить.

Воспитательница в детском саду спрашивает:

– Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи!

– Кровать!

Жена мужу:

– Видишь этого человека на фотографии?

– Да.

– В шесть вечера заберешь его из детского сада!

Старший брат спрашивает у младшей сестренки:

– Где ты была?

– У Маши.

– И что вы делали?

– В куклы играли.

– Ну и кто выиграл?

– Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.

– Я ему отдам три штуки.

– Ты что, не умеешь считать?

– Я-то умею, а вот он нет.

Старший брат говорит младшему о родителях:

– Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать.

Шестилетний мальчик спрашивает:

– Слушай, а почему львы едят только сырое мясо?

– Потому что готовить не умеют, – отвечает восьмилетняя сестра.

А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился.

Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют.

Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:

– Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?

Та грустно так:

– Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!

Новость: