Читаем Душа компании. Анекдоты, шутки, тосты полностью

Душа компании. Анекдоты, шутки, тосты

Наряду с программой «Каждому слепому ребенку – книжку» вводятся новые всероссийские программы: «Каждому глухому ребенку – магнитофон» и «Каждому безногому ребенку – футбольный мяч».

КРИМИНАЛ

В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды «Фейри», сообщили в понедельник в пресс-службе Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями МВД России.

Основные отличия подделки – стоит дешевле, моет лучше…

Отсидел мужик 10 лет в тюряге и устроился таксистом.

Садятся как-то к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают:

– А что ж ты, Вован, шоферюгой заделался? Что к нам не пришел, мы теперь бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы?

– Не-е, братаны… Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров машут и спрашивают: «Шеф, свободен?» А я им отвечаю: «Свободен!!!» И дальше еду!

В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика.

Прокурор умиляется:

– Ой, кто к нам пришел?..

– Кто бабушку убил, – спокойно отвечает малыш.

Звонок в дверь, спрашиваю: «Кто?» Говорят: «Связисты». Открыл – связали.

– Говорят, что в городской тюрьме открылся бар…

– Неужели в тюрьме теперь можно выпить?

– Нет, но можно неплохо посидеть!

В ювелирный магазин вошел мрачный молодой человек, наставил на продавца пистолет и сказал:

– Дай мне кольцо с драгоценным камнем, да только побыстрее!

Насмерть перепуганный продавец протянул бандиту кольцо. Тот критически оглядел его и рявкнул:

– Ты дебил, ты мне что даешь??! Это же бриллиант! Дай мне что-нибудь подешевле, чтобы моя невеста поверила, что я это кольцо купил!

– Итак, подсудимый, Вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, – говорит судья пойманному вору. – Что же мне с Вами делать?

– А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик?!

Письма от матери сыну в тюрьму и обратно:

– Сына! Без тебя хозяйство не ведется – огород копать некому, картошку тоже садить не с кем.

– Мать! Ты огород не копай – себе на срок накопаешь, и мне добавку сделают.

– Сына! Приходили из милиции – весь огород перекопали, искали что-то, ничего не нашли, все изматерились!

– Мама! Чем смог – тем помог. Картошку уж сама посадишь.

Попал один адвокат в рай (хороший человек, видать, был). Бог как узнал об этом – обрадовался, занял денег в аду и не отдает.

Сатана звонит ему:

– Должок когда отдашь?

– А не отдам, а докажи, что я тебе должен.

– А я на тебя в суд подам.

– Ну и подавай, у меня свой адвокат теперь есть.

– Подумаешь, испугал. Судьи-то все у меня…

О ЖИВОТНЫХ

Тропики. На пальму пытается залесть черепаха. Лезет-лезет и падает вниз. Вся в синяках обратно лезет на дерево и опять падает.

За этим наблюдают два попугая. Один другому говорит:

– Слышь, дорогая, может, скажем нашему ребенку, что он приемный?

Поймал Старик золотую рыбку, а она ему и говорит:

– Слушай, Дед, твоя Старуха еще жива?

– Жива.

– Ну тогда лучше сразу в уху!

Пьяная доярка вваливается в коровник.

Корова:

– Ну что, опять пьяная?

Доярка:

– Му-у…

Корова:

– Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.

– Ну и разврат! – произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.

Ночь на кухне. Из холодильника вылезает огромная мышь – жирная, мордастая. На шее намотаны сосиски, в одной лапе кусок сыра, в другой – окорок. Она медленно движется к норке, проходит мимо мышеловки с маленьким засохшим кусочком сыра. Мышь смотрит на него и говорит:

– Ну честное слово, как дети.

– Девушка, зачем вы курите?

– Я убиваю в себе лошадь!

В аптеку заходит ежик, очень злой. За прилавком – две белочки.

Ежик:

– Мне 90 презервативов.

Белочки, переглянувшись:

– Хи-хи-хи…

Ежик, угрюмо покосившись на них:

– 92.

Ежик бегает по полю и смеется. Подбегает лось и спрашивает:

– Ежик, ты чё ржешь?