Двое в постели. Как хочет мужчина и что нужно женщине?

Первая причина заключается в том, что порно — это легкий способ получения сильного удовольствия. Это в чем-то похоже на фастфуд. Задумайтесь, почему сейчас так много полных людей? Потому что рестораны быстрого питания — на каждом углу. Не нужно напрягаться, чтобы сходить в магазин, купить мясо на косточке, свеклу, морковь и приготовить полезный борщ. Вам предлагают быстрый вариант утолить голод — съесть бургер с картошкой и запить это колой вприкуску с пирожком.

Если перенести это на интимную жизнь — не нужно строить отношения, чтобы заняться сексом, или хотя бы придумывать картинки в своей голове при мастурбации. В порнофильме вам показывают крупным планом все, что вы хотели видеть.

К слову, если изредка питаться фастфудом, вреда здоровью это не принесет, а если подсесть на это конкретно, последствия для фигуры будут неприятными. То же самое и с порно. Эпизодическая разрядка с его помощью не вредна, в то время как чрезмерное увлечение несет опасные последствия.

Вторая причина формирования порнозависимости — это эффект Кулиджа — феномен, при котором самцы проявляют продолжительную высокую сексуальную активность по отношению к каждой новой готовой к оплодотворению самке. Он распространяется и на людей — то есть когда вы видите на экране множество готовых к совокуплению девушек, ваше сексуальное желание не только усиливается, но и сохраняется длительное время. С реальной девушкой мужчине не хотелось бы эякулировать так много раз, как во время просмотра порнороликов с участием множества дам.

Третья причина — это так называемый комплекс Мадонны и Блудницы. Из-за него в порнозависимость попадают не только одинокие, но и женатые мужчины, которые не могут осуществить свои желания с супругой, потому что она для них «святая и непорочная» и вообще этими губами целует общих детей. Мужья с этим комплексом отправляются к проституткам, заводят любовниц, если хотят все-таки реализовать свои фантазии. Как альтернативный вариант для тех, кто боится измен, — просмотр порно, где все, о чем они мечтали, возможно.

Четвертая причина — запрет на реальные отношения и завышенные требования к потенциальной партнерше. Он не согласен на обычную девушку, которая живет в соседнем подъезде и так же, как и он, ездит на троллейбусе в университет. Он хочет заняться сексом с голливудской звездой, не меньше, при том что сам — далеко не Джордж Клуни, ни в плане внешности, ни в финансовом отношении.

Он думает, что выбирает одиночество, дабы не размениваться по мелочам, а на самом деле за этим часто стоит инфантильный страх взрослой ответственности за свои действия и боязнь быть отвергнутым. «Я могу очень сильно пострадать, если заведу отношения, поэтому лучше их вообще избегать» — такое неосознанное решение он принимает.

Пятая причина — стеснение своего тела и общее ощущение собственной никчемности. Она прибавляется к общему недовольству своей жизнью и попытке сбежать от реальности — туда, в мир свободы, доступных женщин и феерических оргазмов.

Терапия порнозависимости предполагает воздержание от просмотра контента 18+, а также полный пересмотр образа жизни клиента — у него не должно быть слишком много свободного времени.

Далее — проводим работу с установками, запрещающими человеку реальный секс и осуществление своих фантазий. Например, выясняем, почему человек считает себя недостойным, или с чего он взял, что окружающие его девушки не подходят для отношений, а также — почему он настолько боится быть отвергнутым. Что касается комплекса Мадонны и Блудницы, пытаемся выяснить, почему он решил разделить женщин в своей жизни на тех, с кем он создает семью, и тех, с кем он готов заниматься сексом? За подобным поведением стоят нелогичные убеждения и умозаключения, которые человек сделал когда-то давно.

Для того чтобы эффективно расшатывать ненужные установки, предлагаю отвечать на следующие вопросы:

1. Когда и при каких обстоятельствах я сделал вывод, что это так. (Например, что я недостоин любви.) Кто мне это сказал? Какие события моей жизни заставили меня так подумать?

2. С чего я взял, что это действительно так? Правдиво ли мое умозаключение? Что хотел на самом деле человек, который мне это сказал? Он говорил объективно или просто хотел меня обидеть? А разбирается ли он в этом вопросе? А как сложилась его собственная жизнь? А стоит ли к нему прислушиваться?

Распознавая мотивы и обесценивая авторитет злопыхателя, вы подтачиваете собственное убеждение.

3. Бывают ли исключения из этого правила в вашей жизни или у тех, кого вы знаете?

4. А какой будет моя жизнь, если я поменяю свое убеждение? Готов ли я к этому на самом деле?

Здесь мы можем встретиться с сопротивлением, которое заставит вас сомневаться в нужности каких-либо изменений. Будьте осторожны.

5. Формируем противоположное убеждение. (Например, что я достоин любви.)

6. Начинаем работать ежедневно над собиранием подтверждений того, что это возможно у вас или у других людей, которых вы знаете или о ком когда-либо слышали.