Экологичный развод. Как уберечь ребенка от травмы и выйти из кризиса самому

• симптомы стресса ребенка ошибочно расцениваются как не имеющие отношения к разводу;

• душевное состояние родителей долго не может прийти в норму (долго — это от 6 месяцев до 1 года);

• ребенку «обрезают» возможность видеть второго родителя, а сам ребенок боится высказать свое желание общаться с ним.

О долговременных последствиях травмирования ребенка мы поговорим в отдельной главе — исследовании, где собраны результаты опроса взрослых людей с анамнезом родительского развода в детстве.

Глава 10

«Хороший и злой полицейский». Папа — хороший. Мама — плохая. Проблемы воспитательных стилей

Все мы — марионетки в руках собственного бессознательного.

Зигмунд Фрейд, психиатр, психоаналитик

Я уже упоминала о проблеме разных воспитательных подходов у разведенных родителей. Как правило, контроль обязанностей ребенка лежит на плечах опекающего родителя. Обычно это мама. Отец же, видя ребенка на выходных, чаще играет с ним, развлекает его и балует. Почти никогда мне не приходится видеть в консультировании отцов, которые берут на себя ответственность требовать от ребенка того же, что и мать. Женщин это приводит в раздражение и состояние бессильной злости: «Неужели нельзя сделать с ребенком уроки вовремя? Он же знает, что завтра понедельник!» или «Зачем надо забирать дочку из детского сада днем, перед тихим часом?! Он же знает, что без дневного сна она к пяти вечера капризная и уставшая?!»

На первый взгляд, это недовольство из-за неблагополучия детей. Вовремя сделать уроки, вовремя лечь спать, не сидеть за компьютером больше двух часов, не гулять в плохую погоду, избегать вредной пищи и прочее — вот что беспокоит маму, когда ребенок находится с отцом.

Но злость — эмоция вторичная. Истинное чувство всегда другое. В данном случае это бессознательный страх. Страх потерять любовь ребенка. Мать чувствует себя в ловушке: она обязана быть строгой и последовательной, следить за выполнением обязательств, наказывать за проступки, требовать соблюдения режима. Папа на этом фоне этакий Санта-Клаус: дарит подарки, радует, ничего не требует, развлекает и укладывает спать позже. Папа выглядит в более выгодном свете перед ребенком.

Дети сами подливают масла в огонь, когда бросают матери обвинения: «А папа мне разрешает есть мороженое и в субботу, и в воскресенье!», «Папа пригласил меня на рыбалку, а ты почему не разрешаешь? Ты злая».

Причем надо понимать, что дети не вполне искренни в своем утверждении, что «у папы полная свобода, а ты мне все запрещаешь». Дети отчасти манипулируют и делают это тем больше, чем ожесточеннее война между взрослыми. Дети, сталкивая родителей, таким образом «протаскивают» свою волю. Кроме того, мстят им за свой вечный непокой из-за родительских стычек.

Дети склонны приукрашивать комфорт в доме одного родителя и проблемы в доме другого.

И без того нагруженной социально-бытовыми проблемами маме трудно выдерживать еще и этот стресс. Контраст в воспитательных стилях мама интерпретирует как угрозу своим хорошим отношениям с ребенком.

Иногда такие опасения действительно реальны. Иногда разница в воспитательных подходах разрушает отношения с одним из родителей. Будет так или нет — зависит от особенностей ребенка.

Некоторые дети спокойно воспринимают разницу в подходе мамы и папы. Это не дезориентирует и не беспокоит их. Такие дети легко переключаются между требованиями отца и матери и расценивают либерализм отца как возможность расслабиться перед учебной неделей и набраться сил. Другие же теряются от подобных различий. Им трудно переключаться между такими разными требованиями. В результате у них возникают сбои в поведении и ссоры с опекающим родителем. К тому же это может усугубляться реакциями естественной агрессии после посещения отца. Об этом я уже писала выше и объясняла данный феномен. (Естественная агрессия связана не с негативным влиянием папы, а с болью расставания, которая актуализируется каждый раз, когда происходит встреча.)

Проблемы из-за разных воспитательных стилей взрослых не будет, если:

• между родителями существуют четкие границы в днях и времени посещений;

• опекающий родитель правильно выстраивает общение с ребенком.

Почему я отдельно выделила тему четких границ в днях и времени встреч?

У меня в консультации была семья, где такие границы выстроены не были. И это сильно нарушило баланс отношений к отцу и матери.