Экологичный развод. Как уберечь ребенка от травмы и выйти из кризиса самому

Отец, имея возможность работать удаленно, уже с утра дежурил в машине под окнами бывшей квартиры. Он мог отнять ребенка из рук сопровождавшей няни, забирал сына из школы когда хотел и увозил на машине до вечера. Где-то «на коленках» делал с ним уроки, но не все и не всегда вовремя. И это повторялось каждый день в течение полугода. Никакие договоренности с матерью не соблюдались, отец строил свои планы на сына вопреки имевшимся в опекающей семье.

Безусловно, это сознательная манипулятивная стратегия, и она имела свои плоды. Ребенок перестал слушаться мать, стал избегать посещения школы и выполнения требований, но цепенел перед волей отца. Кстати, «воля отца» не особо интересовалась учебными достижениями ребенка (мальчик был математически одарен, и подготовительные занятия к соревнованиям были бы желательны, однако отцом они регулярно срывались). Проведенное вместе время носило больше разговорный и развлекательный характер. Отец влезал в жизнь сына самым безапелляционным образом: не разрешал няням забирать ребенка из школы или кружков, звонил рано утром или вечером и держал сына на телефоне по часу и больше. Он мог позвонить по смешному поводу в момент занятий ребенка с репетитором и занимать до 20 минут времени. Причем срочных вопросов никаких не решал. Просьбы сына позвонить попозже папой игнорировались. Сын стал сильно зависеть от папиных распоряжений и оценок. Конфликтовал с матерью и считал ее несправедливой и строгой.

Вот такая вот стратегия обиженного мужа. Признать факт того, что его отлучили от семьи (жена подала на развод), было невыносимо. Принять реальную потерю власти мужчина отказывался — слишком сильна нарциссическая рана, поэтому он продолжал действовать как хозяин положения.

Подобная игра имеет конец, но создает много трудностей в отношениях ребенка с матерью, тормозит психический рост ребенка и преодоление им кризиса развода.

Итак, с самого начала постарайтесь структурировать вопрос посещений. Для снижения поводов к конфликтам лучше регламентировать посещения письменным (нотариально заверенным) договором. Однако и при четком графике посещений проблема «хороший/злой полицейский» продолжает оставаться актуальной.

Итак, какие опасения родителей толкают их на воспитательное противостояние?

В описанном выше примере поведение отца диктовалось травмой уязвленного самолюбия.

Вывод: по возможности найдите в себе силы обсуждать друг с другом ситуацию ребенка, его текущие проблемы и задачи.

Родителям желательно найти опору в своей ответственности и держать под контролем свое негативное отношение к партнеру и свою конкуренцию за ребенка. Держать себя в руках — значит не только удерживать отрицательные эмоции внутри, но и не манипулировать, не провоцировать партнера на деструктивное поведение.

Мамы часто слишком болезненно относятся к нарушению воспитания со стороны отца. Тут налицо два процесса, как два поезда, летящих навстречу друг другу, чтобы столкнуться лоб в лоб.

1. Те отцы, которые не следят за режимом детей, возят их с собой на встречи с друзьями, возвращаясь за полночь; забывают дать лекарства вовремя; кормят любой едой ребенка с больным желудком; не организуют совместный развивающий (а не только эмоциональный) досуг — эти отцы ведут себя инфантильно. Отчасти потому, что матери узурпируют ребенка («я сама буду все решать в отношении сына, а время с отцом лучше ограничить двумя встречами в месяц»). Матери инфантилизируют отцов, максимально стараясь ограничить их общение с детьми. А отцы вынуждены принять навязанные условия, но мстить ведь никто не запрещал! Вот и принимаются восстанавливать чувство собственной полноценности. Чем более униженным чувствует себя мужчина, тем больше протеста в его душе. Тем сильнее злость и желание пойти наперекор.

О взрослой позиции здесь говорить почти никогда не приходится. И отец, и мать ведут себя скорее как Наказывающий Родитель (мать) и Бунтующий Подросток (отец).

2. Матери, в одиночестве воспитывающие детей, в свою очередь допускают такую ошибку. Они избыточно внимательно относятся к выполнению ребенком его социальных обязательств, как то: школа, поведение, воспитанность, прилежание. Создается впечатление, что социальная нормативность ребенка важна как отражение самооценки одинокой матери. Мамам как будто важно заявить обществу: «Я хорошая мать, я справляюсь самостоятельно».