Эльфийский бык 3

— Народные товары! Ремесла. Изделия лучших мастеров… — продолжала Василиса. — Эксклюзивная бижутерия…

И подкову подняла.

Стало быть, сглаз тут не при чём.

Украшение.

Не то, чтобы удивляло… если б в золоте и с каменьями, то и собственная супруга Поржавского призадумалась бы. А вот внучки, те, пожалуй, как раз без золота предпочли бы.

Ну, хоть головы не бреют, уже хорошо.

— А главное — фестиваль народной песни! — завершила выступление Василиса.

— Мы… — подал голос Емельян. — Подумали и пришли к выводу, что название стоит дать тоже в народном стиле. Скажем… «Всероссийский фестиваль Ай-люли-люли».

— Согласитесь, — Иннокентий почуял некоторые сомнения, а может, совокупное удивление кабинета министров. — Это звучит очень по-народному. А сейчас во всём мире говорят о необходимости сближения власти к народу… косоворотки! Сарафаны…

— И люли, — сделал вывод Пахом. — Всероссийский фестиваль люлей. Это именно то, чего властям не хватало, да… с раздачей оных…

— Само собой! — Василиса подхватила идею. — Серебряный люлю! Золотой люль… люлю… люля…

— Кебаб?

— Не важно. Даже платиновый…

— За особые заслуги перед отечеством… платиновые люли из рук государевых, — как-то очень отстранённо произнёс министр образования, прижимая руку к груди. Но тон его был меланхоличен, стало быть и вправду хорошие таблетки выписали.

— Можно… как-то иначе… — засомневалась Василиса.

— Не надо, — махнул рукой Поржавский. — В конечном итоге это просто фестиваль. В Конюхах… чай, не столица мира…

— Но мы должны привлечь туристов… — подал голос Емельян.

— Не волнуйтесь, — Поржавскому даже было жаль ребят. Старались же. — Туристов вам подвезут… начнём с пары батальонов, а дальше видно будет.

— А… — открыл было рот Иннокентий, но Василиса дёрнула его за рукав и что-то на ухо шепнуло. Отчего выражение лица у Иннокентия сделалось преобиженным.

Ну да, он ведь искренне старался.

— Но рекламу дать надо, — поспешил успокоить паренька Поржавский. — И вообще, чтоб фестиваль — так фестиваль… там эти… палатки торговые. Шашлык для народа. Скоморохов опять же…

— Мы бы предложили сделать ставку на известных артистов, как продолжателей традиции народного пения, — Иннокентий ухватился за подсказку. — Просто само по себе народное пение мало кому интересно, но вот если переосмыслить современное искусство… правда, артистов не из первой когорты, там всё давно расписано, а если и можно бы подвинуть, то на новый столичный фестиваль уже забронировали. А перекупать дорого станет, но вот тот же Шайба…

— А это кто? — поинтересовался министр внутренних дел, не сводя взгляда с экрана. Там одна картинка сменялась другой. И на всех-то были румяные девицы, порой даже без багетов.

— Это… очень модный… рэпер. Он читает рэп…

— Логично.

— И весьма понятен молодёжи, как самой активной части населения. Если пригласить его и вот певицу Лёлю…

— В целом состав можно согласовать… — поспешила заверить Василиса.

— Тогда подтянутся и другие туристы… и ещё подтянуть торговлю. Устроить конкурсы там разные… вот, столб, например. Раньше на столб сапоги вешали. Или там сарафан. Разное-всякое. И желающий мог вскарабкаться. Только сейчас за сарафаном не полезут. Можно пообещать сертификаты. Телефон там. Планшет…

— Автомобиль, — встрепенулся придремавший было министр здравоохранения. — За автомобилем полезут…

— Еще переноска быков… и в целом, там фермы рядом. Много. Можно конкурс устроить. Красоты. Среди скота… ну, крупного рогатого.

— Ага, Мисс Конюхи… или Мисс корова…

— Ещё кулачные бои. Очень традиционная забава.

— Знаешь, — глаза министра внутренних дел подёрнулись дымкою воспоминаний. — А я бы съездил, пожалуй… в молодости мы на Заречинцев знатно ходили. Стенка на стенку… хорошее было время. Девки опять же. Девок организуйте!

— Не в этом смысле! — поспешил влезть глава министерства по связям с общественностью. — Речь идёт о девушках в народных нарядах, чтобы соответствовали тематике праздника. Там… сарафаны… косы.

Министр внутренних дел глянул на лысую Василису и согласился:

— Да-да… косы тоже. Можно, тоже конкурс устроить. На самую длинную и толстую косу! Типа, девица-краса…

— И чучело сжечь! — подал голос министр образования, и щека его всё-таки дёрнулась. — Как на Масленицу…

— Чьё? — уточнил министр внутренних дел.

Задумались все.

— А на Масленицу чьё жгут? — министр сельского хозяйства даже привстал.

— Масленицы? — предположил Емельян.

— Зимы! — Пахом поглядел на мальчишку с укоризной.

— Чучело тоже можно организовать, — Василиса что-то чёркала в своём блокнотике. — Если чучело зимы является материальным воплощением негатива, с зимой связанного, то по аналогии и наше чучело будет представлять какое-то явление или человека, которого люди недолюбливают… можно местного.

— Боюсь, губернатор не слишком обрадуется, если его чучело сожгут на празднике, — Саволенко откинулся в кресле. — Хотя да… народ бы оценил.

Обсуждение как-то вот и пошло.

Поржавский даже тайком пот со лба смахнул. Всё же… веял в зале незримый остальными призрак печального сусла. Так что «всероссийские люли» уже и злом-то не казались.

А и вправду.