Эмоциональная защищенность

С чем-то вы справитесь легко и быстро. Выслушаете детей и четко откажете или исполните их желания. Сложнее с соседкой. В конце концов, вы живете на одной площадке и не хотите портить с ней отношения. Еще труднее поставить на место коллег. Тем не менее это важно сделать. Если вы не умеете уходить от нежелательного общения, окружающие быстро превращаются в энергетических вампиров и постоянно нарушают ваши личные границы. Поначалу вам кажется, что ничего страшного, но со временем общение с такими людьми начинает отнимать массу энергии и сил и, более того, отравляет жизнь. Всегда, если замечаете, что люди становятся навязчивыми, подумайте, как защититься от них. Не позволяйте вешать на себя чужие тревоги. В первую очередь вам нужно понять, где проходят ваши личные границы, а во вторую — четко обозначить их, вовремя сказав «Стоп».

Существует и иная категория проблем, гораздо более весомых. Например, когда заболевают дорогие вам люди, когда их мучает одиночество или они чувствуют себя несчастными, потеряв ориентиры в жизни. Это задевает вас особым образом. Иногда ваше внимание захватывают многочисленные ужасные события, происходящие в мире. Пугающие новости о стихийных бедствиях или войнах лишают сна. От таких проблем невозможно просто отгородиться. Ни война, ни стихийное бедствие не остановятся, только потому что вы сказали: «Стоп! Вот до сих пор можно, а дальше ни-ни!»

Так или иначе, вам и в голову не придет сказать подруге, только что узнавшей о страшном диагнозе или стоящей на пороге развода: «Это твои проблемы!» К счастью! Если вы не умеете входить в чужое положение и сочувствовать людям, то вы скорее бездушный робот, чем человек.

Защищайтесь от внешнего влияния: укажите на свои границы, когда кто-то надоедает жалобами на жизнь и отнимает у вас время. Защищайтесь от внутреннего влияния: останавливайте тревожные мысли, когда переживаете экзистенциальные проблемы, которые не дают покоя и овладевают всеми думами и чувствами.

Как бы там ни было, экзистенциальные проблемы не ваши. Защищайтесь от них, как и от энергетических вампиров. Только в данном случае защита направлена не вовне, а вовнутрь.

Не потеряйте себя в чужих конфликтах. Не отождествляйте себя с чужими проблемами. Отпустите, но не жестко и эгоистично, а с уважением и сочувствием.

Сколько сахара добавить в тесто?

Если вы не знаете, сколько сахара нужно для яблочного штруделя, достаточно одного звонка подруге или быстрого поиска в интернете. «Где достать коробки для переезда?», «Дать ли в долг тысячу евро?», «Почему машина опять не заводится?» Не знаем, определяете ли вы все эти рядовые ситуации как проблематичные, но они легко решаются. Возможно, на это потребуется время, но вы в состоянии с ними что-то сделать. Другой вопрос, собираетесь ли вы их вообще улаживать. Прежде всего, проблемы не ваши. Хорошему другу срочно понадобились деньги, вам решать, давать ли ему в долг. Возможно, у вас есть причина не делать этого, например, потому, что у самих денег в обрез. Однако если вам позвонит приятельница, чтобы узнать, как испечь пирог, а вы знаете рецепт, вряд ли вам придет в голову сказать ей: «Разбирайся со своей проблемой сама».

Трудные ситуации, о которых пойдет речь в книге, — это не так называемые технические проблемы, а психологические, а также экзистенциальные: болезни, утраты, удары судьбы, душевная боль. Их нельзя устранить, предприняв определенные действия, их нужно проживать. Иным способом от них не избавиться.

Когда вы чувствуете, что навалились проблемы, и измотаны, наилучшее решение — отпустить.

Вы можете помочь, поддержать человека в поисках его пути. Но вы должны отдавать себе отчет в том, что можете при этом потерять себя. В большинстве случаев достаточно участливо выслушать человека. Определитесь, действительно ли вы можете и хотите что-то сделать для преодоления проблемы — или нужно просто отпустить.

Несколько критических вопросов

• Когда мы решили писать эту книгу, мы обсудили с друзьями тему «Дистанцирование от чужих проблем»: нужно было прояснить некоторые вопросы. И мы столкнулись с возражениями, которые на первый взгляд показались нам вполне справедливыми. Приведем здесь пару наверняка знакомых вам примеров. Близкий родственник, может быть, даже один из родителей, с которым вы никогда особо не ладили, тяжело заболел, и ему требуется посторонний уход. В этом случае вы не можете отмахнуться: «Не моя проблема». Как это будет выглядеть?