Энциклопедия начинающего семейного психолога. Примеры из практики, тесты, упражнения

Если ребенок не будет чувствовать, что ваш дом принадлежит и ему тоже, он сделает своим домом улицу.

Надин де Ротшильд

Злоупотребление вашей добротой

Например, ребенок:

● пользуется вашей косметичкой и оставляет ее в беспорядке;

● не убирает взятые у вас инструменты;

● требует, чтобы вы заботились о нем (подавали обед, стирали его вещи и т. д.), и не просит это вежливо и т. п.

Вы позволяете ребенку так обращаться с вами? Если ребенок плохо обращается с вашим имуществом, даете ли вы ему это вновь? Ничего не предприняв, чтобы изменить отношение ребенка, вы провоцируете его на подобные проявления неблагодарности.

Типичная схема такова:

1. Ребенок добивается какого-либо одолжения.

2. Вы делаете это одолжение, либо разрешая, либо не говоря ребенку «нет».

3. Он злоупотребляет этим одолжением.

4. Вы понимаете, что вашим хорошим отношением злоупотребили, сердитесь, но снова делаете то же одолжение.

Это происходит из-за установок: а) родитель принадлежит своему ребенку; б) родитель не должен претендовать на что-то для себя; в) хороший родитель должен всего себя отдать ребенку.

Обратите внимание, чувствуете ли вы, что хотите сказать «да», или вашим первым побуждением оказывается озабоченность тем, как выполнить просьбу ребенка. Вы, скорее всего, захотите сказать «да», если ваши отношения с ним складываются хорошо. Если же ребенок постоянно злоупотребляет вашим отношением, то вы обязательно почувствуете, что хотите отказать. Поэтому снова обратитесь к голосу своего внутреннего «Я» и затем поступайте согласно его желаниям: если чувствуете расположение в отношениях с ребенком, скажите «да», если нет – откажите.

Один раз скажите ему в форме Я-высказывания, что вы планируете делать, произнеся это в ненапряженной, дружеской форме примерно так: «Я буду делать одолжение тебе только тогда, когда это будет по душе мне самой, и когда я действительно захочу выполнить твои просьбы».

Как только появится следующий запрос – остановитесь. Обратитесь к вашему внутреннему «Я» и, если ответом будет «нет», скажите ребенку спокойным тоном «нет». Например: «Мама, можно я съем твои конфеты?» – «Нет. Я хочу съесть их сама». Важно избегать искушения давать объяснения, не основанные на собственных желаниях.

Пугающие заявления

● Говорит, что вы не любите его.

● Говорит, что убежит из дома.

● Говорит, что покончит с собой.

● Нецензурно выражается.

● Оскорбляет вас.

● Говорит, что расправится с вами во время сна.

Дополните список сами.

Дети говорят все это по двум причинам:

1) в силу какой-то действительно существующей проблемы;

2) потому, что это выводит родителя из себя. Если это обусловлено первой причиной – надо разобраться в проблеме. Если же действует вторая, то самое лучшее – проигнорировать сказанное.

Если вы сделали все, чтобы помочь ребенку, а он и не пытается измениться, то, возможно, он занимается вымогательством, провоцируя отрицательное внимание или вынуждая таким образом отступиться от занятой вами позиции.

В таком случае:

● Постарайтесь не заводиться. Если он не сможет заставить вас дать реакцию – проблема появится у него.

● Убедитесь, что вы не провоцируете данные действия, совершая их первыми.

● Может быть, вы отдавали приказания? Задали вопрос? Выразили недовольство?

● Содержала ли сказанная вами фраза «ты»?

Все это – провоцирующие стимулы.

Родителям эмоциональных, склонных к злости и ярости детей очень важно научиться принимать их в состоянии агрессии, злости, ярости. Важно признать, что это чувство существует. «Ты злишься. Что вызывает у тебя нетерпение и злость? Как я могу тебе помочь?» – называя чувства своими именами, вы поможете подростку понять, что с ним происходит, что он переживает.

Проступки

Не провоцируете ли вы грубость, когда резко говорите с ребенком? Не забывайте о законе: «Действие равно противодействию». Враждебность ребенка может быть также реакцией на то, что вы расцениваете как недружелюбие его мрачность и отгороженность, а он просто занят своими переживаниями. Или молчаливость, склонность к уединению, скрытность являются качествами его личности, и тогда это нужно принять как норму. Ведь на самом деле подобное поведение не угрожает вашему благополучию.