Энциклопедия поздравлений, тостов и анекдотов

Компания охотников с кружками, привязанными к поясу, и двустволками, в высоких сапогах, пробираются по болоту и что-то ищут. Они раздвигают кусты, шарят под корягами, в камыше… Наконец один из них что-то находит и издает обрадованный вопль. Все выбираются из болота, выходят на тропинку и кладут на землю здоровенного рака. Рака привязывают на леску и, выстроившись за ним в цепочку, командуют: – Ищи, Полкан, ищи! Пиво! Пиво!

* * *

Беседуют два друга: – Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с нового года решил бросить. – Что именно? Пить или курить? – Да нет, читать.

* * *

– Из-за чего ты поссорилась с Женей? – Прошлой ночью он мне предложение сделал… – И что же в этом плохого? – Но позапрошлой ночью я уже приняла его предложение!

* * *

Встречаются два друга. Один говорит другому: – Хорошенькое дельце! Ты одолжил Кольке две тысячи долларов, а он убежал с твоей женой! – Я же не дурак, чтобы одалживать деньги просто так.

* * *

Разговаривают два друга: – Ты знаешь, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если я вечером не прихожу домой в обещанное время – значит я ей проиграл и поэтому должен отдать ей сто рублей. – А если ты очень поздно приходишь домой или вообще приходишь под утро? Уж тогда-то точно скандал? – Нет, нет! Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит: "Проиграл! Проиграл!"

* * *

В отель входит пожилой человек в сопровождении молоденькой девушки. Портье ему кланяется со словами: – Добрый день, сэр! Мы уже приготовили двойной номер для вас и вашей дочери! – Вы что, не видите, – рассерженно ответил джентльмен, – я настолько стар, что никак не могу иметь такую молодую дочь! Это моя жена!

* * *

Один человек имел двух любовниц. С каждой из них он выезжал в выходные на отдых по очереди. Но гром грянул, и они прознали друг про дружку. Сговорившись, они порешили так: одна из них в поездке на острова напоит их общего любовника, а тут нежданно-негаданно появится другая – у нее была своя моторная лодка. Хотел было злополучный казанова удрать от них, да пьяные ноги не слушаются. Пришлось перед обеими ответ держать: которую из двух он больше любит? Сначала придумал он сказать, что больше любит ту из них, у которой на груди две родинки. Но оказалось, что у обеих есть эта примета. Посовещавшись, обе женщины подошли к испытуемому и спросили, которую из них он кинулся бы спасать, если бы они катались на лодке и упали в воду вдвоем. Тогда "приставленный к стенке с обязательствами" пьяный "общий друг" напряг мыслительные способности и спросил у одной из любовниц: – Погоди, но ведь ты говорила мне, что выигрывала в соревнованиях по плаванию?

* * *

В автобус на остановке вбегает молодой человек и неожиданно начинает прижиматься и обнимать девушку. Девушка, обалдев от такого нахальства, говорит: – Мужчина, что вы делаете? Он оглядывается по сторонам: – А что, разве давка еще не началась?

* * *

Милая супружеская пара встречает Новый год и одновременно отмечает третий год своей совместной жизни. Она: – Знаешь, дорогой, я должна открыть тебе страшную тайну: я дальтоник! – Я тоже должен открыть тебе страшную тайну: я негр.

* * *

Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?" Если же он приходит домой поздно, он думает: "Что бы сочинить?"

* * *

Невеста опоздала на свидание: – Ты понимаешь, милый, объясняет она жениху, – меня всю дорогу преследовал какой-то тип. – И что же? – взволнованно спрашивает жених. – Так вот, ты даже не представляешь, до чего медленно он шел…

* * *

Один человек за лишнюю копейку готов был горло перегрызть. Но считал себя очень благоразумным и расчетливым. А его сосед частенько отправлялся на природу с выпивкой в конце недели – что ни день – то праздник, и денег ему, естественно не хватало. И приходилось ему у своего скупого соседа в долг просить. Приходит он однажды в пятницу под вечер к нему и просит: "Не дай перед друзьями оскандалиться! Займи мне немного!" А тот выслушал клятвенные заверения просителя в неизбежном "начале новой жизни" и ядовито осведомляется: Значит, и ты начал понимать истинную цену денег? Тот разозлился: видит, что придется выходные "всухую" провести… – Конечно, – говорит, – ведь тогда мне не придется водиться с разными скупердяями!

* * *

– Милая, – говорит жених невесте, – я хочу, чтобы ты мне рассказала о поклонниках, которые у тебя были до меня… Не могу, дорогой, я обещала маме сегодня пораньше прийти домой.

* * *

Разговор жениха с невестой накануне Нового года: – Дорогая, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на Новый год? – Ну зачем же портить такой праздник!

* * *

После Нового года на прием к врачу приходит пациентка с хвойными ветками на голове вместо волос.

– Доктор, помогите.

– Что произошло?

– Перед Новым годом я помыла голову хвойным мылом.

* * *