Энциклопедия поздравлений, тостов и анекдотов

На стрельбищах командир взвода пытается объяснить, кому какие огневые позиции предстоит занять: – Половина взвода идет к огневым позициям у тех елей, половина – к кустам, а остальные следуют за мной.

* * *

Подходит рядовой к лейтенанту: – Товарищ лейтенант, разрешите обратиться? – Разрешаю. – Скажите, крокодил летает? – Да ты что, рядовой, очумел что ли? – А вот товарищ генерал сказал, что летает! – Ну, он летает, только невысоко.

* * *

В воинской части проходит проверка личного состава. После того как прапорщик ответил на вопросы теста, ему предложили ответить на последний вопрос: – Товарищ прапорщик, знаете ли вы, как остановить электричку? – О, это очень просто! Электричка, стой! Раз-два!

* * *

В военной части проводятся занятия с личным составом: Товарищи бойцы! Результатами сегодняшних занятий я крайне недоволен. Напоследок хочу загадать вам загадку. Черное, блестящее, в углу стоит. Что это такое? Все молчат. Старшина, в гневе: – Вы совсем тупые. Это пара сапог. Загадаю вам еще одну загадку. Черные, блестящие, в углу стоят. Что это такое? Все молчат. Старшина отвечает сам: Это две пары сапог. Вы меня достали своим тупизмом. Я загадаю вам последнюю загадку. Зеленая, склизкая, начинается на "ля", кончается на "гушка". Что это такое? Кто-то из присутствующих изъявил желание ответить (старшина обрадовался): – Это три пары сапог.

* * *

Приказ командира: – На уборку снега вывести личный состав незамедлительно в целях недопущения его самопроизвольного таяния.

* * *

Разговаривают женщины. Одна говорит: – У моего мужа какое-то необычное хобби. Все время забываю, как он себя называет. Выглядывает в окно и кричит на весь двор: – Вася, ты кто, сифилитик? – Мань, сколько раз тебе говорить: не сифилитик, а филателист.

* * *

Лев набрел на пьяного зайца. Взял его в лапы, понюхал и чихнул. Тут заяц проснулся и говорит заплетающимся языком: Ну ты, пень лохматый! Ты че, в морду хочешь? А ну положь, где взял!

* * *

В кои-то веки получил простой совет-ский рабочий премию путевку в Египет. Приехал, пошел на берег Нила, лежит, загорает. Видит – плывет мимо крокодил. Он его и спрашивает:

* * *

– Крокодил, ты чего тут делаешь? Крокодил молчит. Он его опять спрашивает. Крокодил молчит. Тогда мужчина подплывает к нему и снова спрашивает… Через некоторое время крокодил вылезает на берег, устраивается рядом вместе с русским туристом, выплевывает плавки и говорит: – Что делаешь, что делаешь?.. Живу я здесь.

* * *

Идет суд над двумя водителями-дальнобойщиками, наехавшими жуткой дождливой ночью на "Запорожец". Судья спрашивает: Гражданин Иванов, вы признаете, что совершили наезд на "Запорожец"? Иванов поворачивается к напарнику и говорит: Слышишь, это все-таки была машина! А ты – ведро, ведро…

* * *

Один человек клятвенно заверял, что если кто даст ему ящик водки, то он, как сильный экстрасенс, войдет в медитативное состояние и сможет заставить предметы двигаться. Одного любителя экспериментов заинтересовали эти заверения, он купил ящик водки, привез его на дачу, где отдыхал "экстрасенс", и стал просить исполнить обещанное. Обещавший выпил водку и подошел к ближайшей сливе на своем приусадебном участке. Встав в трех метрах от нее, пьяный стал в упор смотреть на дерево и что-то бурчать. Так прошло около пятнадцати минут, в течение которых слива и не шелохнулась – не то что не приблизилась к "экстрасенсу". Тогда тот вышел из своего "медитативного состояния", плюнул и двинулся к сливе. На вопрос озадаченного человека (который понимал, что его ящик водки теперь никогда к нему не возвратится), почему он сам подошел к дереву, вместо того чтобы оно приблизилось к нему, пьяный сказал: – Мы, экстрасенсы, люди гуманные, против законов природы не идем. Не хочет слива перемещаться – и ладно. Если гора не идет к Магомету, то Магомет и сам к ней сходит…

* * *

Беседуют подруги: – Знаешь, вчера в гостях за чашечкой чая я встретила своего бывшего муженька. – Ну и что же? – Я никогда не подозревала, что он такой приятный собеседник.

* * *

Сидят мужики в казино, играют в рулетку. Один из них проиграл все: дом, дачу, машину… Остался у него всего один фамильный перстень. Тут ему внутренний голос говорит: Поставь перстень на восемь. Мужик колеблется. Внутренний голос снова говорит: – Поставь на восемь. Мужик поставил и проиграл. Слышит внутренний голос: – Надо же, как я ошибся!

* * *

Звонит телефон, муж берет трубку: – Дорогая, это ты? – Нет, это я, – отвечает жена.

* * *

Молодую аспирантку медицинского университета, будущего врача-хирурга, после первой самостоятельной операции вызывает главврач: – Дорогая моя, спешу вам сообщить, что ваша операция над больным из 10-й палаты закончилась плачевно. – Я не виновата, нам на лекциях не раз говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.

* * *

Сидит девочка на лавке и плачет, к ней подходит другая: – Ты что плачешь? – У тебя платье новое? – Новое. – Ну сядь рядом. Та села. – Ну-ну, а лавка-то покрашена.

* * *

Лежат мужчина и женщина в кровати. Он: Может, нам пожениться? Она: Ты думаешь, мы еще кому-то нужны?

* * *