Энциклопедия поздравлений, тостов и анекдотов

– А чьи у тебя ушки?.. Ах! Ну, заяц, погоди!!!

– Кого вам напоминает наш парламент? – Моего спаниеля. – Но почему? – А он тоже, перед тем как обделаться, поднимает лапу…

* * *

Лето. Отпуск. На реке рыбачат три мужика. Мимо проплывает лягушка. Остановилась около одного из них и спрашивает: – Ну что, клюет? – Нет, не клюет. У второго спрашивает: – Ну что, клюет? – Нет, не клюет. У третьего спрашивает: – Ну что, клюет? – Тише, тише, клюет! Лягушка (во весь голос): – А мне по фигу, я тут плаваю!!! Лес. Рань беспробудная. Зайчиха выглянула из норки, увидела охотника и – к зайчатам. Ну-ка, закрыть уши! А то сейчас охотник выстрелит, промахнется и так материться будет!

* * *

Два филолога, возвращаясь в свое купе из вагона-ресторана, поспорили на тему того, что правильнее: "Разлить вино в бокалы" или "Налить вино в бокалы". Решили обратиться к их общему соседу по купе, чтобы он рассудил их. Тот подумал и спросил: – Так я не понял, у вас что, с собой есть? Вот спасибо, вот удружили!..

* * *

Умирает старый английский футбольный фанат. У изголовья стоит его друг, футболист, и говорит ему: – Джон, как попадешь на небеса, сообщи мне как-нибудь, есть ли на небесах футбол. Умирающий пообещал и умер. Однажды ночью, когда футболист спал, его разбудил странный голос: Проснись! Это я, твой друг, который на небесах. У меня для тебя две новости – хорошая и плохая. Хорошая – это то, что на небесах тоже играют в футбол. – Ну а плохая? – Завтра у них ответственный матч, и ты бьешь пенальти во втором тайме.

* * *

Ругаются на улице двое мужчин: – Ты – осел! – От осла и слышу! Мимо идет прохожий, останавливается и говорит: Господа, ну зачем ссориться, если вы родственники?!

* * *

Вечер. Тихо. Летят два комара. Вдруг один из них падает. Тогда другой его спрашивает: – Что с тобой случилось? – Да так, мошка в глаз попала…

* * *

В купе, где уже сидела одинокая женщина, пошатываясь, вошел другой пассажир, у которого также было место в этом купе. Без зазрения совести человек неторопливо достал недопитую бутылку, сделал порядочный глоток и заплетающимся языком произнес: – Рессоры в вагонах делают ни к черту – как качает-то!.. – Вообще-то, мы еще не отъехали от перрона… невозмутимо заметила его спутница.

* * *

Встретились два бывших спортсмена. Один – другому: – А помнишь, Вася, какие мы с тобой гонки устраивали! – Да, теперь такие гонки не устроишь: то сахара нет, то дрожжей.

* * *

Покупатель приходит в зоомагазин и с раздражением говорит продавцу: – Когда я покупал попугая, вы уверяли меня, что он говорящий, а он целый день молчит. – У вас в доме есть женщины? – Даже две. – А-а… Тогда послушайте попугая ночью.

* * *

Один мужик не отдавал жене зарплату, пропивал ее, а жене говорил, что деньги задерживают. Когда она из его разговора по телефону в конце месяца поняла, что деньги им скоро дадут, и стала поговаривать о крупной покупке, мужик всполошился и побежал к своему приятелю за советом. Пошли они в баню с горя. Выпили. Приятель подумал-подумал и говорит: – А ты разведись.

* * *

Инспектор дорожной службы догоняет помятую "Оку" и говорит женщине, сидящей за рулем: – Почему вы не остановились, когда я вам свистел? – Но я не слышала свисток! – Так и запишем: превысила скорость звука.

* * *

– Почему не стало баранины, свинины и кур? – Бараны пошли учиться, свиньи вышли в люди, а куры со смеху передохли.

* * *

В казино один мужчина обращается к соседу: – Вы не могли бы за меня немного поиграть в карты, а я пока чуть-чуть перекушу. – Я с удовольствием бы, но дело в том, что я не играю в карты, но если вы хотите, то я могу за вас поесть.

* * *

Двое военных пошли как-то в баню во время увольнения. С собой взяли четыре бутылки водки. Напарились оба, в полотенца замотались и пристроились в предбаннике. И только они откупорили первую бутылку, раздался крик банщика: Держи вора! Побежали оба военных посмотреть, и выяснилось, что украдена в том числе и их парадная форма. Стали они мозговать, в чем им назад воротиться. И тут придумал один из них способ. Подговорил он еще двоих, чтобы посоревноваться: кто после залпом выпитой бутылки водки сможет сказать скороговорку, тот и берет одежду. Выпили и стали выговаривать скороговорку. А скороговорка была простая: "Сенька и Санька везут Соньку на санках". Два мужика, которых подговорили, бились-бились, а выговорить не смогли. Пришла очередь военных. И стал один из них объяснять: – Кто такие эти Санька и Сенька? Наверное, два мужика. А Сонька кто такая? Баба. А санки что такое? Ну, санки – это сани. (Хором оба военных.) Два мужика везут бабу на санях!

* * *

Встречаются утром снеговик со снежной бабой. Снеговик весь истоптанный, одного глаза нет, нос-морковка надкушен, в боку бутылка впечаталась, а средняя часть на месте головы приставлена. Схватила снежная баба метлу: "Ну-ка выкладывай, где тебя всю ночь носило?"

* * *

– Это же надо! Я так давно служу в армии, и до меня только сейчас дошло, что военный из меня никакой. – И что же вы теперь собираетесь делать? – Получать генерал-лейтенанта.

* * *