Если бы не ты (СИ)

— Ева, — голос Элеоноры Руслановны неприятно черканул слух, — я и так была благосклонной по отношению к твоей ситуации. Мать заболела — я поняла. Потом похороны — я тоже вошла в твоё положение. Но это уже всё слишком, извини меня! Уже неделю на твоё место просится мастер, а я ей отказываю. Я теряю прибыль и клиентов, — она придержала многозначительную паузу, которая должна была сработать, как спусковой крючок для осмысления и принятия мной правильного решения. — Так что делай выводы. Или выходи на работу в среду утром, или рассчитывайся.

В среду утром… Сегодня был вечер понедельника. Чемодан мой был собран только наполовину, и куча недоделанной работы — в доме. Почему я не хотела доверять зачистку маминого имущества Марку? Не знаю… Возможно, занимаясь этим лично, я так прощалась с мамой и просила у неё прощения за то, что меня не было рядом эти три года. За то, что беда со мной так здорово подорвала её здоровье, что не приехала на её последний день рождения… Это была моя дань памяти маме. Я просто не могла оставить всё незаконченным и свалить обратно. Ещё и туда, где мне больше негде было жить.

— Я не успею приехать к среде, — сквозь ком в горле проговорила я, понимая, что моя работа в этом салоне закончилась. И мои планы по отъезду из родного дурдома были окончательно сломаны.

— Тогда прощай, Ева. Как сможешь приехать, зайдёшь за трудовой, — сказала Элеонора Руслановна, и, немного помолчав, смягчилась в тоне. — Без обид.

— Без обид, — кивнула я, но Элеонора уже меня не слышала.

Меня била мелкая дрожь. Теперь у меня не было работы, не было жилья. Мне некуда было возвращаться. Отложив телефон, я судорожным движением смахнула слезу, стекавшую по щеке. Что творится в моей жизни? Почему? Почему, чёрт?! Почему всё идёт псу под хвост? Снова! Охваченная злостью, я резко встала с дивана и с размаху швырнула плюшевую подушку в стену, вымещая на ней всю досаду и злобу, подымавшуюся внутри груди. Не давая рыданиям вырваться из груди, зашвырнула и вторую. Пролетев правее намеченного, она снесла стеклянную вазу с тумбы под окном, и та с треском разбилась о деревянный пол.

— Когда вся моя жизнь обвалилась заново, а? — кому я задавала этот вопрос? Вселенной, вновь подбросившей мне череду неприятных случайностей? Миру, который меня не принял? Или… самой себе?

«Мы сами кузнецы своего счастья», — говорила Света. «Иногда конец определённого этапа в жизни — это лишь повод перейти к следующему этапу. С каждым разом эти этапы будут лучше и лучше. Выше. Как ступени, по которым ты поднимаешься до самой вершины. Высоту определяем мы сами», — тоже её слова. Иногда Света выражалась устоявшимися поговорками и заумными фразами, любила употреблять в своих словах метафору и заумные афоризмы, которые иногда было трудно понять. Но в памяти её слова всплывали при каждом подходящем случае, и тогда-то и доходил их смысл. Как просто иногда было всю ответственность свалить на судьбу, на мир, который продолжает жить даже в тот момент, когда твои все планы катятся к чёрту. Свалить свои неудачи на кого угодно. Но не на себя.

Всё ещё тяжело дыша, я стояла посреди разгромленной комнаты, и суетливо озиралась. Это впервые я выместила свой гнев. Впервые я взорвалась. Привыкшая обычно скрывать своё разочарование и досаду Ева, сорвалась. И… чувствовала себя лучше. Сердце всё ещё неистово колотилось в груди, но боль отступала. Недолго думая, я ринулась на кухню, открыла шкафчик с посудой и, взяв в руки первую попавшуюся тарелку, замахнулась и саданула её о пол:

— Пошла… — тарелка звонко разлетелась в дребезги, и я схватила вторую: — эта… — дзынь! Вторая разбилась, и я схватила третью: — чёрная полоса… — дзынь-хрясь! — в задницу!

Да! Именно в задницу! Прости, мама, я помню о твоём запрете на плохие слова, но терпение моё рвануло. Ты хотела, чтобы я жила здесь, считала, что именно тут я смогу приобрести душевный покой? Отлично! Похоже, момент настал…

Пошла эта чёрная полоса в задницу. Белую я притяну к себе за уши. По крайней мере постараюсь. Просто я пока не знаю, как это сделать.

Глава 19

Когда-то Света сказала мне, что, чтобы негативные эмоции покинули человека, их нужно вывести наружу. Видимо, именно это со мной и произошло. Дойдя до точки кипения, мой негатив, как та лава в проснувшемся вулкане, стал извергаться, освобождая меня от переизбытка обжигающих, губительных эмоций. На смену ему стала постепенно приходить решительность. Мне надоело загонять себя в угол. В конце концов, в юности я часто пользовалась выражением: «Всё, что происходит — к лучшему», почему бы не попытаться сейчас выудить из этих событий что-то положительное? Изнасилование, конечно, к положительному не отнесёшь, но… это опыт. Это мой жизненный опыт, который я уже несколько лет пытаюсь отвергнуть, вместо того, чтобы принять и двигаться дальше. А что, если попробовать с ним примириться?