Гендер и язык

Женщины и мужчины одинаково часто бывают разочарованы реакцией партнера на рассказ о неприятностях. Кроме того, их обижает и само разочарование близкого человека. Если женщин задевает склонность мужчин предлагать решения проблем, то мужчины жалуются, что женщины отказываются принимать меры для решения волнующих их проблем. Так как многие мужчины считают, что могут справиться с любой проблемой, жалоба или неприятность являются вызовом их способности найти решение. Так, женщины, показывая сломанный велосипед или заглохший автомобиль, бросают вызов изобретательности мужчин. Многие женщины ценят помощь в ремонте техники, но мало кто склонен оценить помощь в «ремонте» эмоционального состояния.

Убежденность мужчин в своей способности решить любую проблему можно подтвердить, например, резко отличающимися ответами мужа и жены на один и тот же вопрос в ток-шоу на радио. Супружеская пара, Барбара и Вильям Кристофер, рассказывали о своей жизни с ребенком-аутистом. Ведущий поинтересовался, не случалось ли им жалеть себя и спрашивать: «Почему это произошло именно со мной?». Оба ответили отрицательно, но сказали это по-разному. Жена отвлекла внимание от себя, сказав, что в этой ситуации в действительности страдает ребенок. Муж же ответил: «Жизнь – это решение проблем. Это всего лишь еще одна проблема, которую надо решить».

Вот почему мужчины разочаровываются, когда их искренние попытки помочь женщине решить ее проблемы встречает не благодарность, а неодобрение. Один из моих информантов рассказывал, что был готов рвать на себе волосы из-за подруги, которая постоянно рассказывала ему о проблемах на работе, но отказывалась следовать его советам. Другой информант сменил тему разговора, как только его девушка подробно рассказала о своей обеспокоенности. Девушка обиделась, а он оправдывался: «Что толку обсуждать это? Ты ничего не можешь с этим поделать». Еще один мужчина сказал, что женщины, кажется, упиваются своими проблемами, испытывая потребность говорить о них постоянно, в то время как он и другие мужчины стремятся разрешить проблемы и покончить с ними раз и навсегда – или найдя решение, или посмеявшись над ними.

Попытка найти решение или уладить неприятность сосредоточивается на уровне словесного сообщения. Но для большинства женщин, привыкших рассказывать о проблемах на работе или друзьям, главным является не словесное послание, а именно метапослание: говорить о проблеме – это предложение выразить понимание («Я так тебя понимаю») или пожаловаться на сходную проблему («Со мной такое тоже случалось»). Другими словами, разговор о неприятностях предназначен усилить взаимопонимание путем отправки метапослания «Мы одинаковы. Ты не одна». Женщины испытывают разочарование, когда они не только не получают этой поддержки, но еще и чувствуют, что собеседник дистанцируется советом, который, как им кажется, содержит метапослание «Мы не одинаковы. У тебя есть проблемы, а у меня – решения».

Более того, взаимное понимание симметрично, и эта симметрия способствует ощущению общности. Но высказывание совета – действие асимметричное. Советчик ставит себя в положение более информированного, более рассудительного и владеющего ситуацией – одним словом, возникает статус превосходства. Это и создает эффект отчуждения.

Допущение, что высказывание совета может означать превосходство, придает особое значение наблюдению, опубликованному в одном книжном обзоре. Обсуждая новую книгу Элис Адамс «Когда ты ушел», рецензент Рон Карлсон поясняет, что рассказ, давший название книге, представляет собой письмо женщины мужчине, оставившему ее ради более молодой женщины. Согласно Карлсону, женщина сообщает бывшему возлюбленному о своей жизни, «а затем переходит в наступление и атакует его мудрым советом. Превосходство явно за ней…». Хотя мы не знаем намерений писательницы, но четко понимаем, что мужчина, рецензировавший книгу, расценивает совет как форму наступления и считает, что тот, кто дает совет, занимает превосходящее положение.

Параллельная колея

Предположительно, эти различия берут начало в периоде нашего взросления. Шестнадцатилетняя девочка сказала мне, что предпочитает общаться с мальчиками, а не с девочками. Чтобы проверить свое предположение, я спросила, говорят ли мальчики и девочки о своих проблемах. Да, заверила она меня, и те и другие. «Они одинаково об этом говорят?» – продолжила я. «О, нет, – ответила она. – Девочки все болтают и болтают. Мальчики же поднимают проблему, один из них придумывает решение, и затем они об этом не говорят».