Я – Ангел. Часть первая: Под прикрытием

— Да, нет — от собственной старости. Когда я к нему, ещё девкой двенадцати лет нанималась — ему уже годков сорок пять было.

— Долбанный педофил…

— Да, нет — его Григорием Парфеновичем звали.

Так, незаметно за светской беседой мы и пришли. По виду, это прежняя квартира того «барина-учителя» ныне превращённая в коммуналку — где бывшей горничной выделили комнату от щедрот новой власти.

Едва закрыв за нами дверь, сама по-хозяйски расстегнув мне брюки и доставая «хозяйство», она «его» сперва оценивающе помяла:

— Ишь, как тебе приспичило! Как окаменел.

Затем, перед тем как приступить к делу:

— Желание есть — можешь дальше балаболить, мне это не мешает.

— Ты так думаешь? Тогда я расскажу тебе анекдот про гаишника и минетчицу…

— Про кого?

— Ну, это… Про милиционера и особу — вроде тебя. Только смотри не прикуси — анекдот очень смешной!

— Женишься когда — бабу свою учить будешь!

«Бабушка русского минета» и вправду — дело своё знала и сделала «это» быстро, чуть ли не в одно «касание». При этом будучи опытной проституткой — она делала вид, что давится «им»: думаю — чтоб поднять мою самооценку.

Не успел закончить довольно бородатый «там» анекдот:

— «…Это ты — сосёшь, а я — минетчица!».

— О, КАЙФ!!!

Как мне конкретно захорошело!

Проститутка деловито заправила «хозяйство» на место, не забыв застегнуть гульфик:

— … Всё! Хорош балаболить — доставай рубли.

Видно с юмором у неё был напряг — из-за сельского происхождения и, анекдот про коллегу она не заценила. Но всё равно — молодец! В любой сфере деятельности, люблю иметь дело с профессионалами.

— Огромное спасибо, бабуль и, вот тебе твои пятьдесят «рваных» за труды.

Та тоже, удовлетворённо, пересчитывая денежные знаки:

— Не за что. Заходи ещё, коль ещё так прижмёт — где меня найти знаешь! Ну или женись, а то когда-нибудь «он» у тебя отломится…

«Разгрузившись», я бегом на рынок.

* * *

В отличии от прошлого года, когда возникшее с началом НЭПа продовольственное изобилие — приятно шокировало, в этом году меня не меньше «вставляло» от антисанитарии…

Видать, просто «зажрался»!

Долго я бродил меж торговых рядов, про себя думая брезгливо:

«Колбаса… Из собачьего мяса поди, хорошо ещё — если без шерсти. Пирожки… Фигня на постном масле — в буквальном смысле. Конфеты… С прошлого года, поди на прилавке пылятся — судя по „товарному“ виду. Ягоды клубники… Интересно, какой сифилитик их собирал-щупал? Квас… Копейка стакан? Дизентерийная жижа чья-то: по цвету судя — сильно разбавленная водой».

Тьфу, гадость!

Горячие сосиски — из каких-то отходов, к рукам прилипающие пряники, не известно как и на чём жаренные семечки, пряники — руки к ним магнитом прилипают, крутые очищенные яйца… Всем этим торгуют с немытых рук, сомнительные на рожу личности из корзин поставленных просто на землю.

Прямо-таки бесила навязчивая реклама.

— Магазин без крыши, — орал продавец галантереи чуть ли не в ухо, — хозяин без приказчика, цены без запроса!

— Травушка-зубровушка для настойки водочки! — кричал другой, тыкая мне в морду какие-то сушёные «гербарии».

— Яблыки коришневые, пакупай яблыки!

«Ба, знакомые всё лица»!

И в этом времени «носорогов апельсиновых» — кавказцев, на российских рынках полным-полно.

Ещё один:

— Совершенно новое средство против зачатия…!

За грудки его:

— ЧЁ⁈ Да, ты охренел!

— Гражданин, это я не тебе… Сударыня, обратите внимание!

Поэт-самоучка — «Пушкин», млять:

— Щеточки для примусов, от угару, от пожару — двадцать копеек за пару!

— Купи мыло — вымой рыло! Кожа слезет — грязь останется!

Да он здесь не один!

— Платки для носа без всякого запроса…

Такое чувство — весь наш народ укушен Парнасом!

Мальчишки, продававшие в эти последние жаркие дни подсахаренную мутную водицу с долькой давленого лимона, кричали как заполошные:

— Лимонад! Лимонад! Сладкий — как мед, холодный — как лед! Стакан за рупь, пять за десять!

Но, всё это ещё фигня — простите мой «французский»… Просто убил наповал торговец мороженным — поставивший свою палатку между общественным писсуаром и мусорным ящиком, рядом со стоянкой извозчиков. И, самое главное — торговая точка оказалась весьма «бойкой»!

* * *

Пошарившись меж торговыми рядами с час, всё же купил все необходимые ингредиенты для приготовления русского борща и узбекского плова, белый хлеб, фруктов и сладостей на всю нашу дружную компашку. Вернулся на извозчике и мы с Елизаветой принялись хозяйничать на кухне…

Кстати, всем девушка хороша: в супружеской постели или на светском приёме будет просто бесподобна — как принцесса Диана!

Но готовить практически не умеет — поэтому лук-морковку чистить да варить-жарить приходится мне. Правда, пока меня не было — в квартире прибралась достаточно прилежно.

Долго молчим… Лиза только трётся об меня довольной домашней кошкой и принюхивается к кухонным запахам — видать, сильно голодна. Чувствую — что-то хочет сказать, но не решается. Наконец, как в холодную воду проруби прыгнув — разве что не перекрестившись:

— Серафим, я «это» иногда делаю ночью — как ты показал…

— Продолжай, раз уж начала.

Смущаясь, краснеет:

— Ну, это… Сама себе делаю оргазм.