Я и шизофрения, или Забудьте про диагноз

Но самое главное — не факт суицидальных попыток и их количество, а причина их возникновения, вернее сказать, отсутствие реальной причины покончить с жизнью. Все, что происходило тогда в моей юной головушке, поражает меня до сих пор. Причина была реальной только в моем сознании. Но от этого не становилась для меня менее важной. Это теперь я понимаю, что, возможно, именно тогда у меня уже начал зарождаться бред греховности — один из вариаций бреда при шизофрении. Я считала секс и все, что связано с ним, самым высшим грехом (есть основания предполагать, что содержание бреда и психотических переживаний может отражать эмоциональные причины заболевания).

Это теперь я понимаю, что рьяное отрицание секса, все мысли о его греховности завертелись вокруг моей непоколебимой веры в Бога, точнее, той веры, которой было тогда наполнено мое травмированное в детстве «я». Все переживания по поводу моего подросткового сексуального созревания — это и физиологические изменения, и нарастающая сексуальность, и бесконечная борьба с сексуальными фантазиями — все они были не здоровы или же просто переносились намного болезненнее, чем у других детей.

Все это было связано только с одним: с мыслями и убеждениями, пусть даже необоснованными, в моей голове. Нами всегда управляют наше мировоззрение и наше личное представление об этом мире. Пусть даже оно никаким образом и не отражает объективную реальность. Это нам уже не важно. Мы живем исходя из своих представлений об этом мире. Нам этого достаточно. Пока все терпимо. Но как только наше мировоззрение приводит нас к краху, к нестерпимой боли и страданию, мы можем усомниться в нем.

Что-то вроде этого произошло и со мной. Но это гораздо позже, а пока…

Можете представить себе, как у меня сложились первые сексуальные отношения. Если честно, я и сама удивляюсь, как они вообще могли сложиться. Но факт есть факт. Просто со временем моя вера поутихла, я начала взрослеть и меня тянуло к мужчинам.

Мысли о греховности секса быстро начали таять, когда я встретила свою первую любовь. Его забота, тепло, нежность, благородство и наш душевный контакт подлечили мою страдающую психику. Но только на внешнем уровне. Все лопнуло, как мыльный пузырь, когда идеальная картинка наших отношений разбилась о суровую правду жизни. Я полюбила другого человека. И двойная жизнь потихоньку начала сводить меня с ума…

Точнее будет сказать — моя воображаемая двойная жизнь. Первоначально это была, конечно, реальная измена и реальный человек, которого я полюбила, — говорю это на случай, если вы подумали, что моя шизофрения с ее сладкими галлюцинациями проснулась уже тогда. Нет. До первого приступа психоза прошло, ни много ни мало, целых пять лет с момента моего знакомства с этим человеком. Так что человек был вполне реален. Он и сейчас живет в этом мире и вполне здравствует.

Все дело в другом — в моей зарождающейся системе бредовых отношений к жизни.

Моя двойная личная жизнь привела меня к тому, от чего я так долго пыталась уйти — к мысли о том, что моя жизнь осквернена грехом. Что я «падшее существо, недостойное создание, врунья и мразь» (из личный воспоминаний).

Теперь я нисколько не удивляюсь всем тем болезням по-женски, бесконечным венерическим заболеваниям (которые, к слову, проявлялись лишь у меня одной), бесконечным циститам и мукам в области малого таза. Ко всему этому добавлялись и головные боли, судороги и тики, которые, слава богу, происходили ночью. И как же не вспомнить те страдания души, терзания чувств, мыслей и эмоций, которые привели меня к такому результату.

Вы спросите: почему я не ушла? Почему жила двойной жизнью? Почему?.. Чтобы вы немного поняли, сразу разберемся.

Уходить было некуда. Но и это не самое главное. Я сама не могла уйти. Просто я любила двоих зараз. А еще родители, семья и порицание со стороны… (бесконечные колебания между противоположными решениями, невозможность выбрать между ними, зачастую приводящая к отказу от принятия решения вообще)

.

Представляете, какая каша в голове!

Многие, возможно, скажут: все так живут. Я отвечу: многие. А я не смогла. Жила, как жила. И мучилась. Мучилась так, что наколдовала себе шизофрению. Разве этого мало?

Помимо того, что я сама не могла бросить своего первого возлюбленного (он давал мне невосполнимое чувство поддержки и спас меня от душевного одиночества, которое зародилось у меня еще в детстве), я еще и хотела угодить моей маме, до безумия влюбленной в своего будущего зятя. И это уже продолжение моего травмированного мировоззрения и психики (я должна зарабатывать только хорошие оценки, чтобы добиться любви и признания со стороны).

Возможно, многие не поймут меня в этом одержимом желании нравиться и угождать своим родителям. Но многие, возможно, и поддержат такой взгляд на эти отношения.