#Я – мама, и я хочу на ручки!

Я сама наступала на эти «грабли», путая родительскую власть и ответственность с насилием. Когда Паша был совсем маленький, я была как раз такой мамой, которая верила, что ребенок сам знает, когда ему пора спать. Зачем для этого специально что-то делать, укладывать его, это же насилие и против его естества. И Паша у нас гулял, бывало, до трех ночи. Я ненавидела уже его «естество». Как-то, уже не помню как, до меня все-таки дошло, что я делаю ребенку хуже и себе делаю хуже, и я взяла на себя ответственность за то, чтобы создавать Паше условия для сна.

Получается, что если «советские родители» своей родительской властью злоупотребляли, лишая детей прав и нарушая границы, «другие родители» просто не берут на себя родительскую власть, и детям оказывается не на кого опереться.

У них могут быть родители-друзья, с которыми можно подурачиться, но нет родителей-взрослых, которые возьмут ответственность, на которых можно положиться, потому что они большие и главные. А это именно то, что ребенку необходимо: не дружба с родителями, а опора на них.

Тогда мне все понятно! Ведь часто дети таких «безграничных» родителей тянутся к взрослым с более традиционными ценностями в воспитании. Например, к своим бабушкам и дедушкам, где есть режим, вовремя обед и отбой в 9 часов вечера. Им хочется ездить на выходные к ним, делиться своими переживаниями, и они очень ценят поддержку именно от них.

Мне бывает сложно «переспорить» своего сына, когда что-то идет не так, как он хочет. Что сладкого сегодня больше не будет, что в гости к его подружке сегодня поехать не получится, хотя мы договаривались, что нужно надеть эту шапку, а не ту, что мама у тебя такая, а не другая. Это очень сложно, и хочется этих вещей, конечно, избежать.

Как раз к тому, что ты говоришь: еще один «маркер», отличающей здоровые границы от нездоровых, – это то, как они ставятся.

Самое важное – это то, что я уже говорила выше. Это уверенность в том, что мы имеем право

вводить это правило, обозначать эту границу. Если эта уверенность есть, то можно очень спокойно сказать «нет» или как-то еще обозначить границу. Нейтрально, как сказать «сейчас ночь и темно». Не надо добавлять никаких эмоций, им неоткуда даже взяться, если есть уверенность в своем праве.

Если же родитель не уверен, то он может при декларации правил и границ начинать «накручивать себя», проявлять агрессию, давить, кричать, стыдить, манипулировать. Не спокойно говорить: «Сегодня сладкого уже нельзя», а включаться эмоционально: «Я тебе сколько раз говорила, что столько сладкого нельзя есть?!» Не прямо запрещать: «Маму нельзя бить по лицу», а манипулировать: «Как не стыдно бить маму! Она же тебя родила, а ты?!» Это скорее вариант «советских родителей».

У «новых, совсем других родителей» в ход идут иные манипуляции – мы «договариваемся», объясняем, говорим извиняющимся тоном. Нет ничего плохого в договорах, объяснениях и извинениях. Но при обозначении границ и вообще нашей родительской воли они часто используются с целью (бессознательной) смягчить нашу родительскую «плохость», оттого что мы детей ограничиваем или что-то им навязываем. Родительские «танцы с бубном» вокруг ребенка должны как будто бы самого его убедить в правильности родительского решения. И как будто бы он сам поймет нашу логику и примет то же решение. «Да, мама, ты абсолютна права, теперь я все осознал, и сладкого мне больше не хочется! Пожалуй, не только сегодня, а вообще никогда! Давай сожжем все конфеты и будем есть брокколи!» Так должен Эрик сказать? Хотя вообще он не обязан с тобой соглашаться, может продолжать не хотеть, может продолжать возмущаться, злиться и быть тобой недовольным.

Наверное, именно это очень сложно выдержать родителям – что ребенок ими может быть недоволен. Но очень важно уметь это выдержать.