Я, Николай II... Верховный Главнокомандующий (СИ)

Только работал с бумагами, встречался с людьми и мечтал, как приглашу её в уже более-менее приличный ресторан, театр, синематограф… Как мы будем с моей Единственной кататься на «Фюрермобиле» по окрестностями Могилева, на лодке по Днепру, гулять по этому чудесному сосновому бору… Я научу её стрелять из нагана с двух рук, ловить рыбу на земляного червяка или опарыша и, как мы будем - сидя с удочками на высоком днепровском берегу, целоваться при восходе и закате Солнца и…

Хм, гкхм… Так далеко в своих мечтах, я «заходить» ещё не смел!

Я стал чрезвычайно рассеян, отвечать нас вопросы порою невпопад и улыбаться в тех местах разговора - где надо быть серьёзным и, даже злым… Лейб-медик Фёдоров, уже стал было с тревогою на меня поглядывать.

Как вдруг!

Решив, что пришла пора, что настал момент серьёзно поговорить и пригласить панну Родомилу куда-нибудь поужинать вечерком - давая намёк на моё желание начать с ней серьёзный «роман», я приосанившись, зашёл в оборудованный специально для неё крохотный рабочий купе-кабинетик в вагоне Генерального Секретариата и, замер на пороге, как соляной столб – в который превратилась враз окаменевшая жена Лота, оглянувшаяся на Содом и Гоморру…

Моя Богиня весело щебетала с моим личным секретарём Сергеем Михайловичем Крупининим.

Нет, нет, нет!

Никаких «ути-пути»! Чисто профессиональный разговор – про делопроизводство, оформление документов и всём таком прочем…

Но, КАК(!!!) они при этом разговаривали! КАК(!!!) они смотрели друг на друга, не замечая ничего вокруг, даже – моего появления! И, я всё враз понял: я здесь – ЛИШНИЙ!!!

«Дурак, дурак, дурак! – со злостью повторял я про себя, потихоньку выйдя обратно на перрон, - старый дурак! Педофил позорный! ДОЛБО…Б(!!!) конченный!»

Заперся у себя, объявив чтоб не беспокоили и попробовал отвлечься работой… Но, ничего не получалось – всё из рук валилось. Просидел целый час с объятой ладонями головой…

Что делать?

Конечно, если я захочу - он её мне уступит и, она… И, она мне отдастся. Но… Разве, я ЭТОГО(!!!) хочу?! Я ж, её так сильно люблю, мою Ненаглядную… Я ж, её так долго искал, мою Единственную…

Что делать?

« - Что ТЫ(!!!) сделал из-за любви к женщине?

- Я отказался от неё…», - пришло откуда-то из глубины сознания.

- ЕСАУЛ!!! - заорал я, выскочив из вагона.

- Слушаю, Ваше Величество! – он, как будто под окном стоял.

- Пулемёт на стрельбище! И, проследите, чтоб в округе ста вёрст ни одной живой души не было – сегодня я желаю стрелять совершенно один.

Начальник Конвоя озадаченно сморщил свой горбатый шнобель…

***

- Что в народе про меня и пани Родомилу Вуйцик говорят?

Наутро я спросил у Алексея Николаевича, бреющего меня и «поправляющего» наш с ним патентный полубокс - за который, мы с ним уже получили по первые сто рублей от его могилевских коллег.

Как я и, предвидел - эта стрижка, становится популярной: многие офицеры Свиты – первым делом из моего «ближнего круга» уже щеголяли «Имперским полубоксом» и небольшими аккуратненькими усиками под носом «а-ля Николай Второй Кровавый». Первым, приобрёл себе новый облик Мордвинов, за ним оба моих секретаря и даже комендант Воейнков. В городе и в Штабе стали уже частенько попадаться офицеры – из тех, кто помоложе с таким новым обликом. Как мне доложил на днях Алексей Николаевич, его «жидок» уже выехав в обе столицы - оформлять «привилегию» там.

- «Народ», теряется в догадках, Ваше Величество! Сперва шептались, что у Вас с ней «амур», а потом видят…

По интонации, было сильно заметно, что он и сам сгорает от любопытства.

- У меня «амур» только с моей законной супругой - Императрицей Александрой Фёдоровной, - несколько равнодушно, прервал я поток его словесности, - к пани Родомиле же, я испытываю чисто отеческие чувства – она напомнила мне одну из моих дочерей… Понятно?

- Это, какую же из них? – в полном недоумении, парикмахер перестал меня брить, - ни одна из…

- Ту, которая ещё не родилась! Не тупи, компаньон – без тебя тошно.

После этого, при рабочих контактах с Родомилой я, нет-нет - да и называл её «доченькой» и, возникшие было грязноватые сплетни про нас, тот час же исчезли - как жирные пятна на фарфоровой посуде от действия «Fairy Oxi».

**************************************************************************************************