Я вам не Сталин! Я хуже. Часть1: Перезагрузка системы (СИ)

С чем, интересно, пожаловали?

***

В палатке потолок довольно-таки низкий поэтому все они – даже низкорослый Кукурузник, были вынуждены стоять не только склонив голову - но и согнувшись в спине, что выглядело несколько символично. Первым, изумлённо таращась на стакан в моей руке, открыл рот Жданов:

- Здравствуйте, товарищ Сталин.

После него и другие поздоровались вразнобой.

- И вам не хворать, товарищи.

Довольно-таки легкомысленно одетый Микоян, тря уши и дуя на ладони, буквально взмолился:

- Коба! Может в доме поговорим?

Недружелюбно глянув на него:

- Не хрен вам там делать! Ещё натопчите и Валентина Васильевна потом ругаться будет.

Повертев стакан в руке, я вылил водку в лунку, так объяснив свой странный поступок:

- Сейчас судак должен подойти: я его здесь уже три дня как спаиваю… Хм, гкхм… Прикармливаю.

Затем подняв голову:

- Что пришли то? Поздравить с законным браком?

Молотов:

- Ты был прав, Коба: фашистская Германия планирует вероломное нападение на Советский Союз. Целью этого нападения является уничтожение советского строя, захват советских земель, порабощение народов Советского Союза, ограбление нашей страны, захват нашего хлеба, нефти, восстановление власти помещиков и капиталистов. В предстоящей нам войне будет решается вопрос о жизни и смерти советского государства, о том — быть народам Советского Союза свободными или впасть в порабощение…

Я лишь фыркнул и вытянув из воды снасть, пересадил свежего мотыля на крючок мормышки:

- Не понимаю, вы мне что - повестку из военкомата принесли? Так нет такого закона – пенсионеров в армию забирать! Вот когда примете его на Верховном Совете – тогда и приходите.

И опустив снасть в лунку, принялся «дрочить»: то бишь совершать колебательные движения кончиком коротенького удилища - привлекая таким образом внимание глупой рыбы к наживке.

- Предстоит очень жестокая война, а Красная Армия к ней не готова.

Посмотрев снизу вверх, протянул:

- Мда… Посмотрел бы великий Ленин - кому он судьбу страны доверил. Разумеется, среди вас есть и такие - которые не прочь переложить вину за неготовность Красной Армии на товарища Сталина? 

Молотов поспешно:

- Виновные уже найдены и арестованы. Это – генералы Тимошенко, Мерецков, Жуков, Павлов…

«Отлично! Они сами себя лишили поддержки армии. Это ещё раз говорит о том, что это – всего лишь тупые исполнители, не способные без товарища Сталина даже «на горшок» сходить, не обосравшись».

Вслух же:

- Это не может не радовать, конечно… Но про это я мог бы узнать из газет.

И продолжаю «дрочить».

- Генерал Мерецков уже дал признательные показания…

Перебиваю:

- Наверное, про то - как товарищ Сталин мешал ему укреплять обороноспособность РККА? И наверняка некоторые из вас (например - товарищ Хрущёв), ему в этом поверили? Чё ты там, кстати, за спины прячешься, Микитка?

То хотел было что-то вякнуть, но Молотов его горячо перебил:

- Если бы кто-то попытался направить меня против тебя, я послал бы этого дурака к чертовой матери… Мы просим тебя вернуться к делам, со своей стороны мы будем активно тебе помогать.

«Помощнички, мать вашу!».

Я молчу, держу паузу, а Ворошилов с трудом скрывая ликование:

- Политбюро вновь назначило меня на должность Наркома обороны.

Безразличным тоном:

- Поздравляю, Клим, с тебя «поляна».

После неловкого молчания, Молотов прокашлялся и несколько севшим голосом:

- В преддверии войны с фашисткой Германией, Политбюро ЦК ВКП(б) решило создать чрезвычайный орган – «Государственный комитет труда и обороны» и назначить его Председателем…

И тут у меня дёрнулся кивок из конского волоса на конце удилища, я как заору:

- КЛЮЁТ!!!

Подсекаю и после довольно-таки продолжительной борьбы, к вящему своему удивлению - вытаскиваю хорошего судачка, грамм на триста-четыреста.

Разглядываю его и диву даюсь:

«Ни, хрена себе… Не ужель и вправду на водку подошёл?».

Только Жданов молчит, разглядывая меня - как будто не узнавая, да Молотов… А остальные:

- Какой крупный улов!

- Килограмм, не меньше!

И громче всех гланды надрывал Хрущёв:

- Поздравляю с удачной рыбалкой, товарищ Сталин!

Делаю большие глаза, как будто при отправлении «большой нужны»:

- Тише, черти! Рыбалка тишину любит.

Освободив от крючка, отправляю судачка в лунку, с напутствием:

- Родителей приведи, малолетний алкаш.

Как, блин, в воду глядел: минут десять – сколько ни старался, ни одна рыбёшка больше к наживке даже не притронулась.

С нескрываемым раздражением глядя на соратников:

- Ну, вот – испортили мне рыбалку… С чем пришли, то? Оно того стоило?

Молотов повторяет:

- Политбюро ЦК ВКП(б) решило создать чрезвычайный орган – «Государственный комитет труда и обороны» и назначить тебя его Председателем…

И здесь полог палатки поднимается и с клубами морозного пара вваливается шурин Паша, держащий в руках ящик «Особой московской».

Слегка «ухи поев», спрашиваю:

- …Что это?

- Водка.

- Зачем?

- Ты же сам сказал, что мало с собой водки взяли!

Поднимаясь со стульчика:

- Ну, что ж… Вижу разговор сегодня предстоит серьёзный, поэтому приглашаю к себе домой.

Перед тем как выйти:

- Кстати, водку все пьют? Кто не пьёт, того до серьёзного разговора не допущу…