Я ж не только мать. Дарить любовь, не изменяя себе

Но все это слова, которые без прикосновений работают лишь наполовину. Я обожаю обнимать и целовать детей. Когда они еще были маленькими, любила с ними немного полежать перед сном. С Гришкой в основном, Мишка уже таких нежностей не позволял. И вот мы лежим с Гришкой, обнимаемся, а он задирает ноги, упирая их в Мишкину кровать на втором этаже. А я щекочу его под коленками, а он хохочет.

– Ну все-все, сейчас не заснешь!

– Засну-засну, но ты полежи еще со мной немного и расскажи еще историю из нашего детства.

Обнимать при любом удобном случае, целовать – сейчас вставая на цыпочки. И все это нужно делать, пока они позволяют. Потому что потом буду жалеть, что не воспользовалась своим правом раньше. «Так, давай одну щеку, теперь вторую щеку, теперь лоб, теперь шею…» – и так до тех пор, пока не услышу протяжное «ну мааам». Мишку, кстати, я лет с четырнадцати, по-моему, начала спрашивать, можно ли поцеловать – памятуя свое бешенство в подростковом возрасте от бабушкиной ласки. У Гриши почему-то разрешения не спрашивала и не спрашиваю до сих пор – лезу сразу с объятиями.

Помню, как с одной моей подругой, которая не хочет иметь детей, мы вели традиционный диспут на тему «Зачем вообще нужны дети?». Я этих разговоров обычно избегаю, потому что это личное дело каждого. Но здесь спор был интересным, поскольку мы подходили к этому вопросу с очень практической точки зрения. Ну вот зачем нужен ребенок? Чтобы поднести стакан воды в старости? Чтобы продолжить себя в нем? Чтобы исполнить свой долг или свою миссию? Потому что так надо? Мой ответ подругу поразил: «Я родила детей, чтобы их любить, обнимать и щекотать им пятки». Вот такой вот утилитарный у меня подход. Я всегда так и говорила детям, после чего с полным правом щекотала им пятки.

Чем больше своего тепла – и тактильного, и вербального – я успею оставить в их жизни, тем лучше. Это лишь то немногое, что я могу сделать для своих детей. А там посмотрим, кто лучше научился в итоге растопыривать пальцы.

«Мам, главное – чтобы ты была счастлива»

Как я поборола чувство вины за желание любить себя не меньше, чем детей

Не прошло и четырех лет после развода, как жизнь наладилась. Точнее, она вступила в фазу спокойствия, привычки и умеренного течения. Пока в один прекрасный вечер, сидя на кухне, я вдруг не повернулась к Тосе, сидящей рядом со мной на скамейке – она любит так, усесться, как человек, рядом и громко дышать в ухо, – и не спросила ее: «Слушай, а что будет дальше? Мы так и будем с тобой куковать всю жизнь? Ну, то есть я не против, конечно, но это что, все? Счастья женского у меня больше не будет?» Тося шумно зевнула и решила переждать, пока хозяйка наговорится вдоволь.

А вопрос для меня был непраздный. Я будто не пускала раньше в себя эту мысль, не давала ей развиться, чтобы не сбить этот размеренный темп жизни, который я наладила. А тут расслабилась, и предательская мысль залезла-таки в голову.

Но ответа не было. Очень много неизвестных переменных и входящих условий было в этом уравнении. Мужчина, с которым будет хорошо не только мне, но и детям. И тебе, Тося-дурында, да, тоже должно быть с ним неплохо. И как-то все это должно гармонично закрутиться. А жить мы где будем, если до этого дойдет? Привести его в дом с детьми? Нет, на этот счет у меня с бывшим мужем была договоренность – наш дом остается только домом для нас с детьми, никаких посторонних мужчин и женщин, которые могут появиться в наших жизнях, в этом доме не должно быть. Так как же быть? Переезжать с детьми к нему? И тут, конечно, подействовал мой любимый жизненный подход: все это очень сложно, требует неимоверных усилий, непонятно, что там за поворотом – а вдруг будет хуже, чем сейчас? Поэтому я решила избрать единственный, как мне казалось на тот момент, возможный вариант решения проблемы: ничего не делать и ждать, что оно как-нибудь само решится.

Вообще-то я не из тех, кто готов жертвовать своими интересами ради детей. Надеюсь, вы это уже поняли. Я не готова отказываться от своих желаний, даже если это влечет за собой какой-то напряг. Если я не могу пойти в салон красоты, чтобы сделать маникюр – не с кем детей оставить, – значит, я нахожу мастера, который ходит ко мне домой. Но почему-то в вопросе налаживания личной жизни я дала слабину: проблема оказалась труднее, чем я предполагала.

И понятно почему. В глубине меня отчетливо сидело чувство вины. Не знаю, за что. Казалось, что будто не могу себе позволить навязать детям кого-то чужого. А без навязывания ведь никак не получится – так я думала.

Потом я вдруг придумала, что мне просто не нужны серьезные отношения – куда как проще заводить «легкие романы» без обязательств. И приводить домой никого не нужно, и дети никак не пострадают. Кажется, идеальный вариант. Но подождите минутку: а как же забота, чуткость, совместные путешествия, внимание, знакомство с друзьями и, все-таки, открытость с детьми? Формат «легкого романа» себя не оправдал, хотя и был опробован.