Я знаю о весе все… и даже больше

Другая ситуация: тебя об этом подруга не спрашивала, а ты ей звонишь и сообщаешь: «Я твоего с какой-то молодухой каждый вечер на набережной в обнимку вижу». Возможно, твоя подруга и так догадывалась, но по каким-то причинам не хотела это знать. Чужая душа – потемки, а отношения между мужчиной и женщиной, какими бы странными они тебе ни казались, – дело только этих двоих. А вот после твоего звонка, возможно, будет ссора. Может, мужчина соберется и уйдет. Возможно, развод. И частично ответственность за произошедшее будет на тебе. И, возможно, когда-нибудь тебе позвонит эта подруга и скажет: «После твоего звонка был скандал, муж ушел, а я не знаю, что теперь делать? И дети переживают, и у мамы гипертонический криз». Что ты будешь чувствовать? Казалось бы, простой житейский пример. Но как часто ты даешь советы, когда тебя не просят? Или тебе дают советы без твоей просьбы? Или делаешь что-то для человека, когда он не просил? Потом осознанно или неосознанно ждешь благодарности, а вместо этого слышишь холодную фразу: «Я тебя не просила. Я тебя не просил». Тут и обида, и раздражение и на себя, и на них. А ведь они правы, они действительно тебя не просили. Ты можешь продолжать давать советы, когда тебя не просят. Можешь перестать это делать. В первом случае ты уменьшаешь свое психоэмоциональное напряжение, а во втором – увеличиваешь. Это только твой выбор!

Следующий вопрос: чем помощь человеку отличается от решения его проблем? Участвует ли он сам в решении своей проблемы? Попросил муж свою жену или брат сестру помочь ему бросить пить, и вместе они эту сложную проблему одолеют легче. Но представь, он не просил об этом, а жена, или мать, или сестра, или брат – кто-то всю жизнь пытается его проблему решить. Он же как пил, так и будет пить, а вот у желающего помочь будет и злость на него, и обида, и вина, и очень большое психоэмоциональное напряжение. Этот человек будет жить в неврозе. Наблюдайте, что сам человек делает для решения проблемы, и не делайте больше, чем он.

Энергетическими вампирами чаще всего становятся именно близкие нам люди, так как мы их очень любим и искренни за них переживаем.

Допустим, кто-то из ваших близких не может найти работу. Ты ему уже пять вариантов предлагала: то мало платят, то плохой коллектив, то начальник дурак, то ездить далеко… Есть вероятность, что человек просто не хочет работать, он не хочет решать эту проблему. И когда ты возьмешь это на себя, возможно, что он так и не будет работать, а вот у тебя может начаться психоэмоциональное выгорание.

Подруга, дочь, сестра жалуются на мужа, при этом уходить от него не собираются, менять что-то в отношениях не меняют, а ты выслушиваешь их жалобы и пытаешься что-то делать. Они же как жили, так и живут, а вот у тебя возможен невроз. И чем ближе тебе этот человек, чем ты больше его любишь, тем мощнее психоэмоциональное напряжение, вплоть до реакции организма: повышение давления или другая психосоматика, в том числе все большее пристрастие к вкусной еде и, как следствие, увеличение веса.

Мама хочет похудеть, говорит: посмотри в Интернете, почитай отзывы, помоги мне, я одна не справлюсь. Это одна история. Дочь присоединяется к этой ситуации и помогает ей решить эту сложную проблему. Вместе, конечно, легче. А если мама не хочет, не готова? Она на словах и говорит об этом («хорошо бы похудеть»), но ничего для этого не делает, а дочь за нее этим занимается. Дочь войдет в невроз, но мамина проблема веса и проблема маминого здоровья не решится (помните историю про Катю?).

Домашнее задание

Понаблюдай за собой.

Сколько раз за день, за неделю или за месяц ты пытаешься кому-то дать совет?

Всегда ли тебя об этом просят?

Как люди на это реагируют?

Что испытываешь ты, когда люди реагируют не так, как хотелось бы?

Как часто тебе дают советы?

Всегда ли они нужны?

Что ждут от тебя люди, которые дали совет?

Иногда в разборе ситуаций мне задают следующий вопрос: «Что делать, если я знаю, что человеку нужна моя помощь?» Здесь может быть несколько вариантов. Первый в гештальт-терапии называется проекцией – приписывание другим людям своих эмоций, чувств, желаний. Если вы предлагаете кому-то помощь и поддержку, можно предположить, что вы сами нуждаетесь в поддержке и помощи.

Есть вариант второй: возможно, вы стали жертвой психологических манипуляций? Прежде чем перейти к разговору о психологическом вампиризме, давайте определимся: почему человек не любит открыто просить о помощи?