Игра колибри

В череде кошмарных видений я запомнил только одно светлое пятно – сон, который храню в памяти как реликвию, как самое ценное воспоминание. Он уже снился мне пять или шесть лет назад, когда я сознательно гнал от себя мысли о ней, мысли об Алисе, и тогда я постарался забыть его. Но теперь забывать мне не хотелось, теперь хотелось помнить его в мельчайших деталях.

Помню, как я уснул. Помню плотно зажатое и скрученное жгутом одеяло между ног, словно я пытался взобраться по нему на невидимую стену. Я почему-то оказался на своей старой даче в Ерохино, недалеко от воинской части. Там были жена с дочкой, еще какие-то гости и была она. Алиса гостила у нас по неизвестному поводу, и, когда все уснули, а я остался спать на маленьком диванчике в тесной кухне, она пришла ко мне.

Я видел все вроде со стороны, но чувствовал, как наяву. Стараясь не шуметь, она тихо села поверх моих бедер и медленными покачивающими движениями, сдвинув трусики в сторону, не снимая их полностью, принялась искать собой, горячим своим телом меня. Наконец в одном из движений ей это удалось, и она опустилась вниз, медленно, но решительно, скрывая меня в себе, и я так живо и полно чувствовал ее влажную негу, ощущал мягкость плоти и покалывание волосков, что мог бы тысячу раз поклясться, что та ночь была реальна, что я и она были там и любили друг друга.

Я помнил медленные ее подъемы и белые трусики, сдвинутые в сторону, и даже трение шва на этих самых трусиках. И конечно, поцелуй, горячий и медленный, язык на своих губах, и влажное дыхание, и прикосновение к шее ее губ.

Как же я не хотел просыпаться, а проснувшись, искал ее руками на простыне и кричал в подушку от ярости, поняв, что сон, который только что приснился, был лучшим, что имелось и случалось со мной в любви. От понимания, что к лучшему в собственной жизни могу отнести лишь сон, я и кричал, терзая в руках одеяло, разрывая зубами подушку. Как было мне хорошо миг назад, там, в этом странном и таком реальном сне, так же плохо было мне теперь, после пробуждения.

Пробираясь сквозь дебри ночных кошмаров и заполняя дни работой, я незаметно для себя самого оказался в том самом дне, когда следующим утром мне нужно было предстать перед Алисой и Кеном в качестве гостя на их свадьбе. Из переписки с ней я уже знал, что они собирались жить в его доме, а это означало, что скоро я совсем потеряю возможность видеть ее хотя бы изредка. Странно осознавать это, но, засыпая тем вечером, я молился, чтобы их брак продлился долго. Я делал это с такой кристальной искренностью, с какой святые верят в истину, с какой матери тянутся к детям и дети к ним. Я не мог, просто не мог желать ей счастья без своего в нем присутствия, но делал это. Разум понимал, что должен, хотя сердце говорило обратное, повторяя, словно заведенное, одно и то же.

Глава 32

20.06. Суббота

Свадьба… Почти не помню тот день, не помню, о чем думал, стоя в старой церкви, не помню, что пожелал молодым, сказав какую-то банальность и вручив букет с пухлым конвертом. Я помню лишь то, что прибился к какой-то компании за столиком в доме, принадлежащем Кену, и до тех самых пор, пока мы не проводили молодоженов в гостиницу с роскошным номером, оставался серой тенью. Я не стал смотреть фото того самого номера, в который она, моя любимая женщина, отправилась с этим человеком.

Смутно помню и разговор с ее матерью. Вирджиния была счастлива, что-то рассказывала о детях и просила меня присмотреть за домом, который не собиралась продавать, но я глядел на шевеление ее губ и представлял, как Алиса с Кеном едут в лимузине к ночи любви и приятных утех. Я говорил с Вирджинией и злился на нее так же сильно, как и на Алису. Злился за то, что она стала тогда, несколько лет назад, преградой, не дающей мне отнестись к Али как к женщине. Каждый раз, когда я думал о ней, тут же вспоминал о Вирджинии с ее вспыльчивым характером наседки и убеждал себя в том, что не должен предпринимать ничего, ничего, что приведет к сближению с ее дочерью.

Теперь, потеряв Алису если не навсегда, то, как минимум, на весьма продолжительное время, я был не в силах простить ее матери того, что она хоть и не говорила вслух, но могла, я знал это точно, могла сказать мне, узнай про мои чувства к дочери. Я тепло и нежно относился к ней, но как ни уговаривал себя подумать о Вирджинии что-то хорошее, мне это не удавалось. В моем воображении возникал образ новобрачных…

В тот вечер я изрядно выпил, так что меня тошнило и выворачивало. Уснул я на улице, на лежаке в опасной близости от бассейна. Лишь утром неожиданно для себя обнаружил в кармане ключ с брелоком в виде жемчужной колибри и сквозь похмелье вспомнил: Вирджиния просила присмотреть за домом, пока молодые будут отдыхать в Лас-Вегасе, а потом отправятся на Гаити. Если бы знала бедная Вирджиния, какой соблазн вложила в мою ладонь и как я жил весь следующий день мыслями, что смогу удержаться и не переступлю порог ее дома, словно вор, ищущий наживы.