Индивидуум-ство

твоя великая держава, извини за сравнение, как задница, которая функционирует периодически на выход, но никогда – на вход.

просто не ходи в центр.

просто прилетай ко мне.

прилетай.

не смотри вниз.

вспомни, ты же сама говорила, что «где родился, там и пригодился» – наиболее раздражающая поговорка вашей народной мудрости, оправдывающая безвольных и нерешительных.

ты же разделила со мной идеи про то, что «мечтающие о малом – малое и получают», что «сонный паралич случается наяву, если пребывать в состоянии хронической аморфности», что «прошлое оказывает влияние на будущее, но вовсе не формирует его».

просто прилетай ко мне.

начни писать с красной строки, с заглавной буквы. сбрось, как балласт, воспоминаниях о воспоминаниях.

прилетай.

у нас, конечно, звёзды одни и те же, и луна одна и та же. нас должно это утешать якобы.

но что за чушь? кто её придумал?

это вообще не помогает и не утешает.

я хочу, чтобы у нас постель была одна. чтобы ты на коленях моих засыпала. чтобы мы под душем вместе стояли и песни попсовые в разнобой пели. чтобы царапались: заведём щенка, нет, котёнка, щенка, котёнка, щенка, котёнка. из-за какой-нибудь несчастной чашки бранились: почему ты опять взяла мою чашку? в шкафу их штук десять, всяческих объёмов и форм – а ты мою взяла? и ты такая: глупый. ты – мой. поэтому и чашка твоя – теперь тоже мне принадлежит.

милый, тебе ли склонять меня к пассивности и тупому наблюдению из окна квартиры, защёлкнутой на все замки и задвижки? не ты ли первым грудью врезаешься в стихии, в циклоны, в ураганы и речи знойные произносишь в своей относительно процветающей стране? не ты ли тестируешь себя вопросами геополитическими? почему же моя страна недостойна процветания? почему моя страна не заслуживает того, чтобы за неё речь держали и плакаты поднимали?

потому что в моей стране за правду не уничтожают. возразишь?

бьёшь под дых.

можешь отбить удар.

отобью.

в предвкушении.

готов?

всегда готов.

я просто скажу, что скучаю по тебе. так скучаю. что я всё время вижу отрывки, абзацы, главы из нашей жизни, которой ещё не было, но которая обязательно с нами случится. случится же? присмотрись. вот мы на кухне светлой, ты режешь томаты под моим руководством, я лопаточкой деревянной фарш помешиваю – на ужин паста и салат. вот мы лежим в обнимку, ноги переплетя, смотрим фильм, не смотрим фильм, целуемся, стягиваем майки и шорты, падаем на мягкий ковёр. вот я ругаюсь из-за травки, которую ты смакуешь прямо в комнате, которую ты обещал больше не курить, из-за которой я превращаюсь в ворчливую бабулю. вот вздыхаю из-за разницы менталитета, бегу за тобой с полотенцем на голове, рождённая в год обезьяны, обмазанная, как боевым раскрасом, маской на основе грязи сакского озера. и я немного лох, и мне немного стыдно, что ты меня такой видишь, но ты хохочешь, телефон достаёшь: сейчас сфотаю, сфотаю, повернись, не фокусируется. визг, шлепки, смешки. а потом. а потом.

а потом?

а потом – я в своей кровати. поверх стёганого покрывала. и нет никакого ужина. нет никаких объятий. нет фоток. есть только пластиковая хреновина, лукавый портал, показывающий в проёме твоё красивое лицо, твои жёсткие плечи, твою мятую футболку, слава богу, она мятая, а не выглаженная чьей-то заботливой и не моей рукой. я делаю скриншот за скриншотом, с намерением запечатлеть мгновение. на всякий случай. впрок. я стараюсь не плакать, дабы не портить разговор, дабы тебя не расстраивать, но я всё время вижу отрывки и абзацы, когда этот год пройдет, когда он пройдет, когда мы прикоснёмся друг к другу, когда я запахом твоим напьюсь вдрызг, у меня нутро воет, я кричать хочу, головою о холодильник биться из-за невозможности прижаться к тебе, когда я прижмусь к тебе, когда.

ты действительно хочешь услышать ответ?

он тебе не понравится.

он тебе всегда не нравится.

ты почему-то его за упрёк принимаешь.

хотя я ни разу тебя не упрекнул. ни разу не сказал, что секс через стекло инета – совсем не тот секс, которым мне хотелось бы с тобой заниматься.

ты сейчас в меня упрёком выстрелил.

не упрёком, а фактом.

разница незначительна.

разница значительна.

да, это действительно выход, хоть какой-то – заниматься любовью именно так.

да, это было бы круто, это было бы необычно – если бы не являлось единственно возможным вариантом.

и нет, картинка и голос – не заменят тактильные ощущения.

картинка и голос не заменят того, что руки твои не впиваются в мою мокрую от пота поясницу, когда я сверху, когда я ощущаю тебя целиком и полностью своей. не изменят того, что мне так и не довелось к твоей груди прикоснуться. что мне только из твоих слов и стало известно о маленьких шрамиках на белой спине.

их даже камера не передаёт.

я просто представляю, как придавливаю тебя к кровати, как утыкаюсь лицом во влажный затылок, зарываюсь в спутанные волосы, выдыхаю жар, рычу, провожу пальцами вверх по спине, по позвонкам – и сразу же чувствую их, эти маленькие шрамики.

что мне ответить на это? что? извиниться? извини. мне безумно жаль, что ты не знаешь, какая грудь у меня на ощупь. хороший ответ? есть ещё один.

довольно.