Искусство сказать ребенку «Нет!», не потеряв его доверия. Проверенный метод эффективного общения с детьми

Нет лучшего отказа, чем личное «Нет!», – даже если это трудно.

Процесс поиска этого «Нет!» обогатит вас.

Вы проявите искреннее уважение к другим и окажете максимально возможное личное влияние. Добавьте к этому тот факт, что личное «Нет!» несет в себе тепло и приглашение к диалогу, и вы почувствуете рост чувства собственного достоинства.

Прежде чем мы подробнее рассмотрим личное «Нет!», давайте остановимся на некоторых способах отказа, которые не являются личными:

«Нет! Тебе должно быть стыдно!»

«Кем ты себя возомнил?»

«Тебе нельзя этого делать!»

«Как тебе вообще пришло в голову спрашивать?»

«Ты, должно быть, не в своем уме!»

«Все, что ты делаешь, это хочешь, хочешь и хочешь! Как насчет того, чтобы для разнообразия подумать о других?»

«Ты хорошо знаешь, что я думаю об этих штуках, не так ли»

Эти примеры агрессивны и довольно критичны. Вот еще несколько уклончивых и расплывчатых примеров отказа:

«Наверное, сейчас не подходящее время, я правда не думаю, что…»

«Я сегодня немного устал, так что тебе придется подождать!»

«Не думай, это потому, что я тебя не люблю, но…»

«При других обстоятельствах…»

«Да, но тебе придется подождать!»

«Конечно, но тогда тебе придется пообещать мне…»

Исторически личные выражения считались неподобающими: смущающими, самонадеянными, напористыми или эгоцентричными. Без сомнения, это было удобно для обществ и семейных структур, где главное – это наша способность подчиняться, где желания и потребности индивида оценивались невысоко.

В последнее время ситуация улучшилась. Отношения между полами, а также между родителями и детьми привели к появлению новых норм и ориентиров, определяющих то, как семьи распределяют свое время и как их члены относятся друг к другу. Однако все еще есть люди, которые яростно выступают против этих улучшений. Существует также растущая масса людей, которые пытаются освоиться с этими новыми способами мышления и бытия – некоторые более успешно, некоторые менее, – но их число увеличивается.

Личное «Нет!» проистекает из наших ценностей, опыта, эмоций и границ. По сути, оно мотивировано нашей ответственностью за наши эмоции, мысли, действия и выбор. Как бы то ни было, мы должны справиться с этим в одиночку. Личное «Нет!» также является врагом любой авторитарной системы, однако оно абсолютно необходимо, если мы хотим жить в демократическом мире и пользоваться преимуществами равноправных отношений. В противном случае мы станем жертвами друг друга и, перестав вносить в общество свой вклад, обречем его на гибель.

Личное «Нет!» не имеет ничего общего с отказом. Оно нужно, чтобы сказать «Да!» себе.

Очевидно, что время от времени нам приходится идти на компромисс. Но если это предполагает принесение в жертву существенных аспектов нашего внутреннего «я», то это будет компромисс в первую очередь с самими собой. В таком случае страдает личная целостность, что снижает не только качество нашей жизни, но и качество наших отношений с другими людьми. Однако определить наши собственные ценности и границы не такая простая задача, поскольку их часто и легко путают с нашими мнениями и установками. Когда наши близкие бросают вызов нашим ценностям, часто оказывается, что они не выдерживают этого вызова, и мы можем обнаружить, что приняли их за свои по какой-то странной случайности. Если это действительно так, то наши ценности необходимо будет пересмотреть и освежить, в противном случае они станут своего рода щитом, который выполняет только одну функцию – защищать нас от других.

Это не означает, что мы всегда должны действовать осторожно из страха обидеть других. Однако важно, чтобы семья и друзья чувствовали себя комфортно, делясь с нами своими желаниями и нуждами. Они также должны ощущать поддержку в реализации своих желаний. Именно в этом взаимодействии мы узнаем, когда нужно сказать «Да!», а когда мы должны сказать «Нет!».

К сожалению, наше «я» не относится к числу фиксированных показателей, на которые мы можем опираться. Оно развивается и взрослеет с течением времени и в зависимости от различных отношений, которые у нас есть. По иронии судьбы чем больше бросается вызов сути того, кто мы есть, тем легче нам познакомиться с самими собой. Именно с помощью таких вызовов мы постоянно определяем и переосмысливаем свое «я».

Когда вы смотрите телевизор, а ваш пятилетний сын думает, что вместо этого вам следует поиграть с ним, вам придется принять решение: либо вы говорите «Да!», потому что предпочитаете играть с ним, либо вы говорите «Нет!», потому что предпочитаете смотреть телевизор.

– Нет, Пол, я не хочу сейчас играть.

– А почему не хочешь?

– Потому что хочу посмотреть телевизор, пока не закончатся новости.

– Но… разве ты не хочешь поиграть со мной?

– Нет, не сейчас!

– Ты плохой.

– Да, я понимаю, почему ты так подумал. Но сегодня я такой, какой есть.