Искусство сказать ребенку «Нет!», не потеряв его доверия. Проверенный метод эффективного общения с детьми

Автономные дети, по сути, испытывают точно такую же потребность в близости, заботе и руководстве, как и любые другие, но они сами решают, когда и в какой степени это должно происходить. Они всегда будут чувствовать, что другие люди борются между стремлением к единству и потребностью в разделении. Образно говоря, автономным детям нужен шведский стол, из которого можно выбирать, в то время как остальные дети рады, что их накормили и обслужили. Они серьезно относятся к личным границам, и, только когда у них есть свобода выбора, они могут сказать «Да!». Во многих отношениях автономные дети ведут себя точно так же, как зрелые люди со здоровым чувством личной целостности и самоуважения.

Как только родители научатся быть доступными, не будучи назойливыми, мотивирующими, читающими лекции или манипулирующими, автономные дети станут отзывчивыми. Они становятся мягкими – в физическом смысле – и выражают чувство облегчения, избавляясь от своего одиночества. Они перестанут отвергать вашу заботу только тогда, когда вы сможете всем сердцем признать их особенности.

Говорим «Нет!» подросткам

В английском языке существует маркетинговый термин «tween», означающий ребенка в возрасте от 10 до 13 лет. Это сокращение от слова «between» (между) – дети, которые находятся между детством и половой зрелостью.

Психологи называют это предпубертатным периодом. Как сегмент рынка, они представляют собой значительную силу. Неудивительно, что это привлекло внимание крупных маркетологов, которые серьезно противоречат ценностям многих родителей. Тот факт, что супермаркеты размещают сладости на уровне глаз детей, сущая ерунда по сравнению со многими коммерческими ресурсами, которые имеют свободный доступ к сознанию и банковским счетам подростков.

Добавьте к этому тот факт, что нормами и ценностями, которые наиболее важны для подростков, становятся нормы их сверстников, а не их родителей и семьи. Это не означает, что ценности родителей больше не имеют значения. Просто подросткам нужно научиться лавировать между двумя наборами идеалов. Однако эти идеалы часто сталкиваются. Когда ваши дети уже вовсю пытаются справиться со всем этим, на них внезапно обрушивается период полового созревания, и все снова переворачивается с ног на голову. Как родители, мы в этот момент сталкиваемся с вызовом. И все же это кажется совершенно незначительным по сравнению с тем, через что придется пройти нашим детям. Впечатления, манипуляции и преобразования, которые им навязываются, являются значительно более сложным испытанием.

Подростки учатся лавировать между идеалами родителей и сверстников.

С этого момента и далее способность родителей проявлять свою власть быстро снижается. К счастью, вам не нужно прибегать к запретам и приказам, чтобы получить влияние.

Вы никогда не должны забывать, что ваши ценности и ваше поведение по-прежнему играют важную роль в сознании подростка. Однако это не всегда легко обнаружить, поскольку он, скорее всего, будет использовать только личный язык – и язык своей культуры. Это имеет смысл, если вспомнить, что он только что потратил 10 лет своей жизни на то, чтобы приспособиться к вашим взглядам на мир, – и был лоялен к ним на 100 %. Отныне все будет по-другому. Вы живете в прошлом, а дети принадлежат будущему – будущему, в которое родителям всегда будет выдаваться только временный пропуск. Когда дети повзрослеют, они начнут использовать язык будущего, и стоит ему обучиться, поскольку это будет язык, которым они станут пользоваться всю оставшуюся жизнь.

По этой причине крайне важно, чтобы вы продолжали демонстрировать свои собственные ценности и осознавали, что противодействие неизбежно. Вы должны продолжать говорить «Нет!», если это продиктовано вашими убеждениями, – но вы также должны всегда поддерживать право подростка отвечать отказом.

Наведение мостов между прошлым и будущим важно, и ответственность за это в основном лежит на взрослых.

Родителю, без сомнения, трудно отказаться от своей власти и контроля, независимо от того, насколько деликатно и демократично они использовались. Ответственность родителя во многом воспринимается как возможность и право запрещать и приказывать. И в некотором смысле это правда. Как мы скажем ниже, в определенные моменты было бы безответственно не использовать эту силу – независимо от мотивации.